XXX: The Return Of Xander Cage Review

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Por que Xander Cage é o monstro energético do Martini de James Bond

Para o vin

Pergunta rápida exXistencial para você: se um irmão esquiar pelas selvas da República Dominicana, mas não houver uma GoPro por perto para capturá-lo, ele ainda é nodoso? Se você é Xander Cage (Vin Diesel), é claro que você é! Felizmente, em xXx: Retorno do Xander Cage , disse que o esqui na selva foi capturado pela câmera, e também aconteceu de sermos reintroduzidos ao espião extremo, por cujas veias Four Loko certamente deve fluir.





A melhor coisa sobre xXx: Retorno do Xander Cage (o terceiro filme do xXx franquia) é que ele faz o que diz na caixa: isso é um barulho absurdo. Mesmo os nomes legais nos créditos sugerem as travessuras de alta octanagem que estão por vir: foi escrito por F. Scott Frazier (não deve ser confundido com Fitzgerald) e dirigido por D.J. Caruso. Se você não gosta de tudo isso, Manchester by the Sea está tocando no teatro no final do corredor, amigo!



Agora, a melhor coisa sobre o filme também é a pior coisa sobre ele. Quando não há ação, é tão bobo que machuca seu cérebro. Felizmente, há inúmeros destaques de ação, como: uma perseguição de moto na água, um jogo de batata quente granada, uma partida de pára-quedismo, uma aula de artes marciais acrobáticas, um cara obcecado em bater em coisas, Ruby Rose atirando em uma palma árvore e pornografia de explosão em geral.

Depois que a poeira das sequências de ação asininas baixou, xXx: Retorno do Xander Cage deixa alguém comparando e contrastando Xander Cage com seu irmão britânico mais refinado, James Bond. Aqui estão algumas de nossas descobertas:



> No lugar de Q e seus gadgets bacanas, há Becky (Nina Dobrev), que não fornece um supercarro selvagem, mas diz kumquat e faz uma piada de Ruby Rose sobre cunilíngua.

> O que é mais quente do que uma Bond Girl perigosa e glamourosa? Que tal hackers britânicos sensuais em biquínis que têm esperado pacientemente à beira da piscina que Xander apareça e faça sexo com eles? Ele nem precisa de trocadilhos ou aula para seduzi-los - tudo que Cage precisa fazer é apenas estar lá.

> Em vez de um terno feito sob medida elitista de Savile Row, a roupa preferida de Xander é um casaco que parece ser um urso vomitando um leão.



> Considerando que 007 é conhecido por deixar cair o zinger seco ocasional, Xander Cage em vez disso oferece humor literal de banheiro, e ele astutamente invoca a descarga dupla aqui. Xander Cage também quebra um rifle de assalto no joelho como uma piada. Jogo, Cage.

> xXx: Retorno do Xander Cage e Queda do céu têm vários paralelos (spoilers a seguir): a figura parental de M vem na forma de Augustus Gibbons (Samuel L. Jackson), embora diferente de Queda do céu , A música favorita de Gibbons no karaokê é revelada e ele tem uma cena com Neymar em um restaurante chinês; ambos os enredos são movidos por ameaças tecnológicas descartáveis ​​que ninguém na platéia realmente entende ou se importa, além do que os bandidos são interpretados por bons atores com cabelos descoloridos; finalmente, os dois filmes começam com os presumíveis espiões mortos saboreando a vida costeira (OK, sexo costeiro), mas eles voltam porque & hellip; Eles. Estão. O. Heróis. Nós. Necessidade.

Xander Cage é o Monster Energy Drink para o martini de 007, então se você estiver aceso e perto de um Hoyts, este pode ser o arrasador cinematográfico de que você precisa.