O que significa ser monogâmico? Um olhar sobre esta dinâmica de relacionamento

Homem e mulher de mãos dadas

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Um acordo 'monogâmico' é a maneira de resolver seus problemas como casal?

Alex Manley 14 de agosto de 2020 Compartilhe Tweet Giro 0 compartilhamentos

Quando alguém diz que está em um relacionamento, a maioria das pessoas assume que está falando sobre monogamia .

É apenas uma espécie de padrão para a sociedade contemporânea, e tem sido na maioria das partes do mundo por séculos, se não mais. Mas frases como relacionamentos abertos, não monogamia ética e poliamor estão pontuando cada vez mais o mundo do namoro, para não falar de neologismos como throuple e polycule.



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Quer você seja totalmente a favor da não monogamia ou ainda se apegue firmemente ao modelo antigo, pode valer a pena perguntar se ir para um dos extremos é exatamente o certo para você e seu parceiro. Pode ser o caso de vocês estarem mais confortáveis ​​em algum lugar no meio, e encontrar um meio termo pode ajudar muito em termos de simplificação de sua vida amorosa.

Esse é o conceito no cerne da monogâmica, um termo cunhado para descrever uma versão de não monogamia que ainda se aproxima da exclusividade sem replicá-la 100%.

A fim de obter uma melhor compreensão de como a monogâmica pode (e parece), AskMen conversou com dois especialistas em namoro, um dos quais afirma o termo em seu próprio relacionamento.


O que é monogâmico?


Com base exclusivamente em seu final -ish, você pode ter adivinhado que não há uma regra clara e rígida para o que é monogâmico e o que não é. É uma questão de áreas cinzentas.

Não existe uma definição universal, admite Jess O’Reilly, Ph.D., apresentadora do Podcast @SexWithDrJess . Mas, diz ela, algumas pessoas consideram o monogamismo mais comportamental do que relacionado à identidade.

Ou seja, monogamia não é quem você é - é o que você faz.

A rejeição ou a falta de necessidade de um rótulo pode ter a ver com privilégio: você vive suas vidas como um casal monogâmico com todos os benefícios, mas acontece que às vezes você se envolve em jogos sexuais externos, diz ela. Você pode não sentir necessidade de se expor porque suas brincadeiras sexuais extraconjugais não afetam a forma como você interage com outras pessoas (por exemplo, amigos e família).

Jor-El Caraballo, terapeuta de relacionamento e co-criador do Bem-estar Viva , diz que aqueles que se consideram monogâmicos são pessoas que são amplamente monogâmicas com um parceiro principal, mas ocasionalmente, ou raramente, se envolvem em contato romântico ou sexual com outro parceiro.

Esse contato, diz ele, pode parecer diferente com base no que funciona para um casal específico.

Esta pode ser uma exploração única, observa Caraballo. Ele também poderia viver em grande parte no mundo da fantasia, usando profissionais do sexo / webcams online, etc. para complementar sua atividade sexual primária. Trata-se de explorar a liberdade além dos limites da monogamia tradicional e é altamente ético e consensual quando executado de maneira saudável.

Em última análise, é reter uma base fundamental de monogamia enquanto abre as coisas para qualquer coisa com que ambos se sintam confortáveis, seja um parceiro explorando coisas, mas não o outro, ambos explorando coisas diferentes, ou ambos explorando as mesmas coisas.


É ser monogâmico certo para o seu relacionamento?




Casais monogâmicos infelizes que consideram um relacionamento aberto são freqüentemente advertidos de que isso pode separar um casal com a mesma facilidade com que pode ajudá-los a prosperar.

Em vez de buscar ajuda externa precipitadamente, é comum que os casais resolvam seus problemas antes de se abrirem. Se você não tem uma dinâmica pré-existente quando se trata de lidar com o conflito, adicionando o potencial para ciúmes Isso acontece quando você explora sua atração por outras pessoas e pode levar ao rompimento.

Dito isso, você não precisa estar em um relacionamento perfeito para explorar ser monogâmico.

Casais que passaram por um período de seca ou precisam reexplorar as necessidades sexuais podem ser bem atendidos considerando a possibilidade de serem monogâmicos, diz Caraballo. Se eles são geralmente felizes em seu relacionamento primário, mas têm um apetite ocasional por uma nova experiência sexual, ser monogâmico pode ser uma maneira saudável de explorar esse contato enquanto o relacionamento primário permanece intacto.

Como todos os relacionamentos, diz O’Reilly, as configurações monogâmicas tendem a prosperar com mentes abertas e comunicação aberta e contínua.

Não acho que haja um tipo específico para quem arranjos monogâmicos funcionem melhor, mas aqueles que buscam mais emoções (e também investem em alfabetização emocional) podem se sair bem, acrescenta ela.

Se a monogamia desenvolvida soa muito estrita devido às suas curiosidades sexuais inatas, contanto que você seja capaz de falar sobre seus sentimentos com seu parceiro de uma forma aberta e honesta, este pode ser o caminho a percorrer.


Como discutir o fato de ser monogâmico com seu parceiro


Sentir que ser monogâmico é exatamente o que você precisa, não significa que seu parceiro sinta o mesmo. É comum que os casais sejam compostos de duas pessoas com abordagens ligeiramente (se não seriamente) diferentes para esse tipo de coisa.

Por esse motivo, é importante pensar em como você traz isso à tona e ser sensível ao que seu parceiro também deseja. No entanto, O’Reilly observa que as perguntas sobre o quão monogâmico você deseja ser, exatamente, são importantes para cada casal, não importa qual seja a resposta.

Ela sugere as seguintes instruções para iniciar a conversa:

&touro; Você já falou sobre suas definições de monogamia / não monogamia consensual / monogamia?

&touro; O que monogamia / não monogamia consensual / monogâmica significa para você?

&touro; Por que você quer monogamia / não monogamia consensual / monogâmica?

&touro; O que especificamente atrai você sobre monogamia / não monogamia consensual / monogamia?

&touro; Que benefícios você espera obter da monogamia / não monogamia consensual / monogamia?

&touro; Quais são suas preocupações sobre monogamia / não monogamia consensual / monogamia?

&touro; Feche os olhos e visualize o arranjo de relacionamento ideal por 30 segundos. Com o que se parece? Como você está se sentindo?

Saber o que você e seu parceiro querem, junto com o porquê, não é apenas uma questão de marcar caixas. Isso também significa que você estará em uma posição muito melhor quando se trata de descobrir uma solução potencial que funcione para vocês dois.

Por exemplo, se seu parceiro realmente odeia a ideia de você fazer sexo com outra pessoa, mas não se importa que você seja paquerador ou mesmo sexting, isso lhe dá uma oportunidade para explorar seus desejos de uma forma que seja aceitável para ambos os parceiros.

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Para Caraballo, as coisas mais importantes a trazer para sua conversa sobre monogamia são franqueza e honestidade.

Não há maneira certa ou errada de discutir essas questões se você estiver falando honestamente sobre quais são seus desejos, diz ele. Trabalhar a partir dessa base permite que você e seu parceiro explorem possibilidades juntos e identifiquem quais diretrizes são necessárias para seguir em frente e ter um relacionamento agradável e gratificante.


Como fazer o trabalho monogâmico


Seja aberto e honesto sobre seus desejos e necessidades

Ser ‘monogâmico’ pode parecer diferente para cada relacionamento, diz Caraballo. Para que todas as partes se sintam respeitadas e confortáveis, é crucial se abrir sobre seus pensamentos e desejos antes que qualquer ação seja feita para buscar uma conexão fora do relacionamento.

Não faça suposições

Em seguida, O’Reilly sugere manter tudo sobre a mesa. Ou seja, não assuma nada até que você e seu parceiro tenham concordado.

As únicas definições e limites são aqueles que você estabeleceu juntos, então não se preocupe com o que os outros estão fazendo, diz ela.

Continue a conversa

Como tudo em um relacionamento, é importante verificar com seu parceiro regularmente.

Ser monogâmico não é um negócio único, diz O’Reilly. Seus sentimentos, limites, desejos e expectativas mudarão com o tempo. Esteja aberto a essas mudanças.

Não tente forçar algo que não está funcionando

Parte de estar aberto a mudanças significa estar aberto a grandes mudanças, como decidir não ser mais monogâmico, seja voltando à monogamia direta ou explorando algo como poliamor.

Assim como os sentimentos de amor e conexão flutuam com o tempo, o mesmo ocorre com os sentimentos de ciúme e insegurança, diz O’Reilly. Abrace esses sentimentos e dê-lhes as boas-vindas para que possam trabalhá-los sozinho ou em conjunto.

Seja honesto com aqueles com quem você joga

Finalmente, embora seu parceiro seja sua principal preocupação, isso não lhe dá licença para tratar mal os outros.

Esteja ciente dos privilégios de seus casais, diz O’Reilly.

Isso significa não liderar as pessoas, mas sim ser franco sobre o que você pode e não pode fazer para que os sentimentos de ninguém sejam feridos no caminho.

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