Assista pessoas negras LGBTQ+ falarem com suas famílias sobre se assumir

Quando minha mãe branca e meu pai negro se casaram, meus avós maternos não compareceram ao casamento. Eles não vieram ao hospital para comemorar meu nascimento dois anos depois. Eu cresci sabendo que meus avós, com quem cresci depois que meus pais se divorciaram, não aprovavam o relacionamento dos meus pais – eles não queriam que sua filha se envolvesse com um homem negro. Carreguei esse conhecimento silenciosamente durante a maior parte da minha vida. Eu nunca serei capaz de expressar plenamente o que era ter oito anos e estar convencido de que toda a minha sendo estava errado, que eu não deveria acontecer, que eu era um estranho dentro da minha própria família, que eu não era o neto que meus avós queriam.



Durante a maior parte da minha vida, minha mãe e meus avós conversaram em círculos quando perguntei sobre meu pai. Eu cresci pensando não só isso eu estava errado, mas que meu pai não era um pai, nem uma pessoa de quem eu deveria esperar alguma coisa - que havia algo de errado com ele, e algo de errado com ele. eu porque ele me fez. Sendo criança, acreditei em suas histórias, e meu pai e eu lentamente perdemos contato. Eu falava com ele com tanta frequência que não tê-lo em minha vida era mais fácil do que tentar cultivar um relacionamento. Só recentemente comecei a passar tempo com ele novamente na tentativa de nos conhecermos melhor, e ainda não sei como falar com ele.

Ao assistir Kristen conversando com sua irmã e Darien conversando com sua mãe por eles, eu anseio pelo que parece ser suas conexões fáceis, e sua sensação de conforto um com o outro. Mas, mais do que saudade, a perspectiva de me relacionar com alguém da minha família dessa maneira me apavora. Tenho muitos anos de dor, ansiedade, raiva e vergonha residindo dentro de mim, e me preocupo que a abertura para expressar qualquer tipo de emoção autêntica me faça entrar em combustão espontânea.



Meus sentimentos de isolamento dentro da minha família branca aumentaram enquanto eu lutava com minha identidade de gênero e sexualidade enquanto crescia. Não só eu era diferente da família que me criou, mas era diferente de todos que conhecia. Eu não aprendi a contextualizar e me entender como uma pessoa queer até os 17 anos; como uma pessoa trans até os 20 anos. Ainda estou aprendendo a me conceituar como uma pessoa completa – a não esconder partes de mim que outras pessoas prefeririam não reconhecer.



Sou orgulhosamente queer e trans, e com toda a minha família, mas ainda não sou eu mesma com eles – não há espaço para minha negritude com minha mãe e avós, e há muito o que desempacotar com meu pai depois de quase um toda a vida à parte. Mas sou grata por meu pai ser paciente comigo e não esperar que eu seja outra pessoa além de mim mesma.

Tyler Ford é um editor para eles. Eles são um premiado defensor do agênero, escritor e palestrante, cuja escrita criativa e crítica sobre identidade queer e trans inspira, conforta e desafia um espectro diversificado de públicos. Tyler é um Grande Marechal do NYC Pride 2018.