Use a Comunicação Sexual para Cumprimento Sexual Completo

Embora o sexo seja um dos aspectos mais importantes de um relacionamento, é fácil deixar a comunicação sexual caducar. Isso pode ser devido ao fato de você não ter aprendido a discutir sexo ou de ter sido ensinado ativamente que o sexo era vergonhoso, o que pode levar a sentimentos de culpa e incapacidade de se expressar completamente - ou até de orgasmo! - durante o sexo. Ser capaz de se comunicar sobre sexo de maneira saudável e positiva pode fortalecer seu relacionamento, criar auto-estima e ajudá-lo a explorar seus limites sexuais como nunca antes, e temos o guia passo a passo para você.



Nota: Eu montei esta avaliação aprofundada isso descobrirá o quão bom você é em dar sexo oral e satisfazer seu homem. Pode descobrir algumas verdades desconfortáveis, ou você pode descobrir que já é uma rainha em dar boquetes. Clique aqui para fazer o meu teste rápido (e surpreendentemente preciso) 'Blow Job Skills' agora e descubra quão boas são suas habilidades de trabalho do sopro



Por que falar de sexo é tão difícil?

A Internet está cheia de tópicos no quadro de mensagens e tópicos de salas de bate-papo nas quais as pessoas falam sobre sexo, mas parece que é outra história quando se trata de falar sobre sexo pessoalmente, mesmo para a pessoa com quem você está transando! Existem várias razões pelas quais ter conversas sobre sexo pode ser difícil para você, e discutiremos algumas delas resumidamente.



  • Abuso prévio pode absolutamente tornar difícil falar sobre sexo. Você pode ter problemas de confiança ou até ter PTSD, mesmo que o abuso tenha ocorrido quando você era criança [1] Obter conselhos para lidar com agressão sexual.
  • Sendo ensinado culpa ou vergonha sobre sexo é comum, especialmente de pais e outras figuras de autoridade, e pode fechar os canais de comunicação com seus parceiros sexuais, se você não conseguir superar isso.
  • Religião pode ter influenciado a maneira como você vê o sexo, tornando-o tabu para falar ou até gozar, se não estiver no caminho 'certo'.
  • Experiências negativas no passado, como um parceiro que não quis ouvir você ou que zombou de suas preferências, você pode se esquivar de se expressar agora.
  • Preocupar-se com seus desejos sexuais e fetiches é um motivo comum para muitas mulheres - e homens - serem reticentes em descrever o que querem no quarto.
  • Papéis de gênero ensine-nos que as mulheres devem ser subservientes e se curvar ao seu homem, o que pode resultar em sua reticência em informar seu parceiro se ele está fazendo algo errado ou se há algo que você gostaria.
  • A mídiadescreve o sexo como acontecendo espontaneamente e perfeitamente, sem mostrar nenhuma das partes estranhas ou preparação e comunicação necessárias para tornar sua vida sexual incrível.
  • Falta de educação sexual e pouca orientação sobre relacionamentosem muitas partes do mundo, fica mais difícil conversar com parceiros sobre questões complicadas, como sexo.
  • Sociedadetem uma obsessão doentia pela sexualidade, tornando-a um assunto tabu.
  • Sensibilidade da sua parte ou da do seu amante pode fazer com que você se sinta relutante em falar sobre sexo.
  • Embaraço sobre falta de experiência ou compreensão da resposta sexual de seu próprio corpo pode ser contraproducente quando se trata de comunicação sexual.
  • Dificuldade de comunicação em geral, não tornará mais fácil falar sobre sexo, que é um assunto tão pessoal e íntimo.

Claro, existem outras razões pelas quais a comunicação sexual é mais difícil para algumas pessoas do que para outras. Você pode temer que algo esteja errado com você, se você quiser algo diferente no quarto ou até pensar que falar de sexo faz de você uma vagabunda porque você internalizou a vergonha da vagabunda. Mais sobre isso aqui.

Talvez você simplesmente pense que vocêdevemossaiba como ser incrível no sexo ou que algo está errado com sua vida sexual, se você precisar falar sobre isso. Felizmente, isso também não é verdade, e falar sobre sexo só trará mudanças positivas em sua vida.

Por que você não deve ter medo de falar sobre sexo

Em seu livro Diga-me o que você quer, o educador sexual e pesquisador Justin Lehmiller discute como os resultados de um estudo com mais de 4.000 pessoas revelaram as sete fantasias mais comuns que as pessoas têm:

  • Sexo com vários participantes, incluindo sexo a três e sexo em grupo
  • Jogo de poder (BDSM)
  • Novidade, incluindo sexo em novos locais, posições diferentes e uso de acessórios ou brinquedos
  • Atividades de tabu e parafilias
  • Compartilhamento de parceiros e não monogamia
  • Romance, paixão e intimidade
  • Encontros entre pessoas do mesmo sexo e flexão de gênero

De fato, quase todo mundo já fantasiou sobre sexo em grupo, BDSM, novidades, romance e paixão [2 p 14]. As fantasias de sexo em grupo acabaram sendo as fantasias mais comuns relatadas. As fantasias de BDSM foram as mais comuns para mais de 25% dos participantes da pesquisa [2 p 19], enquanto cerca de uma em cada cinco relatou fantasias de novidade como favorita [2 p 28].

Se você quiser dar ao seu homem orgasmos que gritem, que o manterão obcecado sexualmente por você, poderá aprender essas técnicas sexuais em meu boletim informativo privado e discreto. Você também aprenderá os 5 erros perigosos que arruinarão sua vida e relacionamento sexual. Venha aqui.

O que isto significa? Se você tem medo de falar sobre sexo porque acha que seu parceiro pode julgá-lo, pense novamente. Pode haver uma chance de seu parceiro estar interessado nas mesmas coisas que você e de vocês dois não estarem suficientemente abertos para isso.

Obviamente, você pode ter os mesmos interesses gerais que não são tão compatíveis quando olha para os detalhes. Por exemplo, você pode querer ser submisso no quarto, o que nem sempre funciona. No entanto, se você morder a bala e começar a falar sobre sexo, poderá encontrar coisas novas para tentar trazer a você mais prazer.

Mesmo que não seja esse o caso, você e seu parceiro podem se aproximar porque estão compartilhando seus desejos mais profundos. Em seu estudo, Lehmiller perguntou sobre as reações dos parceiros quando as pessoas revelaram suas fantasias a seus parceiros e descobriu que a maioria dos parceiros respondia de maneira favorável ou neutra a essas revelações [2 p 166]. Embora as reações negativas fossem possíveis e ocasionalmente acontecessem, elas eram menos comuns que as respostas positivas ou neutras.

Um estudo diferente constata que os homens ficam excitados quando as mulheres solicitam estimulação do clitóris, e a educadora sexual Laurie Mintz relata que seus estudantes do sexo masculino ficaram aliviados quando receberam instruções [3 p 166].

Tudo isso significa que existe o risco de rejeição ou julgamento, mas é menos provável que isso aconteça do que você imagina. Você pode não ter sucesso se tentar, mas nunca terá sucesso se não conseguir.

O sexo nem sempre é bom para as mulheres

Em uma nota final, é essencial falar sobre sexo, porque seu parceiro não é um leitor de mentes. Obviamente, você nunca pode saber o que seu parceiro realmente pensa ou sente se não lhe disser.É por isso que muitas pessoas que pedem conselhos sobre sexo são orientadas a 'Pergunte a elas'. Os 'eles' neste exemplo são seus parceiros, a única pessoa que mantém as respostas procuradas. Se fosse fácil falar sobre sexo, essas pessoas não perguntariam a estranhos na Internet.

Quando se trata de mulheres, porém, pode haver ainda mais em jogo. Enquanto o sexo penetrante tende a imitar a masturbação para homens, o mesmo geralmente não é o caso para as mulheres. Muitas mulheres precisam ou preferem a estimulação do clitóris ao orgasmo [4], e a penetração sozinha tende a perder isso.

O sexo também pode ser mais doloroso para as mulheres do que para os homens. De acordo com a Pesquisa Nacional de Saúde e Comportamento Sexual, 30% das mulheres relataram pelo menos alguma dor na última vez que fizeram sexo, enquanto pouco mais de 4% dos homens disseram o mesmo [5] Não é apenas chocante como é comum as mulheres sentirem dor durante o sexo, mas muitos homens não acham que esse é o caso. Por que eles se seus parceiros não falam? Infelizmente, os maridos parecem menos conscientes das preferências sexuais de suas esposas do que vice-versa [6]

Faça o teste: Eu dou bons (ou MAUS) empregos de golpe?

Clique aqui para fazer nosso rápido (e surpreendentemente preciso) questionário 'Habilidades de emprego', no momento, e descobrir se ele realmente gosta de seus empregos ...

Considerando isso, não é de surpreender que algumas mulheres jovens definam sexo bom como sexo que não dói [7] e não necessariamente sexo que parece Boa. Obviamente, não temos tempo suficiente para nos aprofundar em como as mulheres aprendem que o sexo deve ser doloroso. Podemos lembrá-lo absolutamente de que se você está passando por um sexo doloroso, precisa se manifestar. Você certamente precisa conversar com seu parceiro sobre isso, mas se você não pode consertar isso com coisas como mais preliminares, lubrificação e trocas de posição, também deve conversar com seu médico.

Comunicar sobre sexo é apenas uma maneira de ter um bom sexo.

O sexo pode ser arriscado

Os profissionais do BSDM são algumas vezes elogiados por suas habilidades de comunicação. Eles discutem cenas, limites e preocupações de segurança com antecedência. Ter um plano de jogo pode diminuir os riscos se você estiver envolvido em algo que pode ser perigoso. Escolher uma palavra segura antes de tudo começar significa que você sabe quando a cena não está mais funcionando e como interrompê-la. Confira mais sobre BDSM e palavras seguras em esta postagem.

Mesmo quando você não está tentando algo com novos riscos, pode permanecer conectado ao seu amante fazendo check-in à medida que avança. De fato, essa é uma ótima maneira de obter consentimento, essencial à comunicação sexual. Um simples 'Você gosta disso?' ou 'Isso é bom?' abre canais de comunicação, permitindo que você ajuste sempre que necessário, para que ninguém precise sentar em outra cena sexual que seja chata ou, pior ainda, dolorosa!

Fale sobre sexo cedo e frequentemente

Algumas pessoas lutam para falar sobre sexo porque só pensam em começar quando um problema surge. Na verdade, pode ser tarde demais. Se você quiser sobreviver a tópicos tão sensíveis e vulneráveis ​​quanto aqueles sobre sexo, você precisa criar o hábito de falar sobre sexo com frequência. Isso significa que você precisa começar cedo.

Não pense nisso como uma coisa ruim. O sexo geralmente parece ótimo no começo por causa de novidades e hormônios. As pessoas estão dispostas a colocar muito esforço em relacionamentos, incluindo sexo, no começo. Mas isso infelizmente não permanece verdadeiro para muitas pessoas à medida que seus relacionamentos progridem.

Mas se você comenta sobre o sexo, diz que deseja e elogia os movimentos de seu parceiro quando as coisas estão boas, você criou um precedente para falar sobre sexo. Isso facilita quando as coisas precisam de um ajuste ou alteração, e você precisa trazê-lo à tona.

Agora, isso se concentra mais em um relacionamento de longo prazo, mas o mesmo se aplica a encontros casuais. Só porque você não planeja ver alguém de novo não significa que não deva falar sobre algumas coisas antes de entrar no saco. Como é difícil falar sobre sexo e muitas vezes visto como 'não-sexy', muitas pessoas renunciam às conversas sobre saúde sexual e sexo seguro. Mas sempre que você faz sexo com alguém, você também deve falar sobre finalmente o básico com eles.

Verificou-se que a comunicação sobre sexo aumenta as taxas de uso de preservativos em vários grupos demográficos [8]

Alguém precisa iniciar essas conversas e seus parceiros podem ficar aliviados quando você o faz (você pode até achar que isso te faz bem na cama) Você não se tornará mais hábil em falar sobre sexo. Seus parceiros se acostumarão a ouvi-lo, e isso pode se tornar um efeito cascata à medida que as pessoas se comunicam mais sobre sexo com todos.

Escolha seu tempo com sabedoria

Saber quando falar sobre sexo é importante. Por exemplo, você pode facilmente direcionar a atenção do seu parceiro para uma determinada parte do seu corpo e instruí-lo a estimulá-lo com mais força, suavidade ou direita durante o momento Quando gemido sem fôlego, pode se tornar uma forma de conversa suja. Leia mais em esta postagem. este vídeo também irá ajudá-lo a falar sujo com confiança!

Mas nem toda conversa sexual precisa acontecer dentro do quarto. Isto é especialmente verdade quando se sugere coisas novas que seu homem pode precisar de tempo para aquecer. Se você não tem certeza de como ele vai reagir, não quer colocar um monte de equipamentos de escravidão nele antes de começar a agir.

Você também não deseja sugerir algo novo ao seu repertório logo após o sexo, se estiver preocupado com a possibilidade de machucá-lo. É melhor gastar esse tempo aproveitando o brilho da tarde. Algumas pessoas também não gostam muito de conversar durante o sexo, porque isso pode tirá-las do momento. Se você falar apenas sobre sexo dentro do quarto, pode ser estranho discuti-lo em outros momentos, mas isso fortalecerá absolutamente o seu relacionamento!

Graças à Internet, discutir sexo tornou-se mais fácil do que nunca. Tudo o que você precisa fazer é apontar para uma idéia - talvez até um artigo sobre escravidão ou brinquedos sexuais neste site - para avaliar o interesse do seu homem. Se você lê erótica, pode até usá-lo como um trampolim para a exploração sexual. É por isso que tantas pessoas entraram na cena do BDSM após a popularidade de Cinquenta Tons de Cinza.

Há uma linha cuidadosa para caminhar quando se trata de tempo. Você não deseja iniciar uma conversa sobre sexo com seu parceiro na hora errada. Você deve ter privacidade e estar de bom humor e seguro. Afinal, poucas pessoas são receptivas a mudar quando estão tendo um dia ruim!

Uma coisa que você pode fazer é deixar seu parceiro saber que deseja conversar sobre sexo dizendo algo como 'Ei, quando você tem uma chance, eu queria falar sobre algo que quero experimentar no quarto'. Isso dá ao seu parceiro a chance de procurá-lo quando ele estiver no estado certo de espírito e tiver tempo para essa conversa. Como alternativa, você pode dizer 'Eu estava pensando que poderíamos conversar sobre nossa vida sexual no sábado à tarde, quando nós dois estamos livres'.

É importante garantir que você tenha essas conversas, mesmo que esteja nervoso. E se o seu parceiro é quem evita conversas, você pode precisar dar um ultimato a ele, se o sexo é tão importante para você.

Palavras-chave:Quão importante é o sexo para um relacionamento? Descubra aqui!

Alguns casais fazem questão de conversar um com o outro de vez em quando. Você pode ter uma jam session semanal ou duas vezes por mês em que discute a satisfação do seu relacionamento, e isso pode incluir falar sobre sexo.

O que quer que você faça, não deseja surpreender seu parceiro ou fazê-lo sentir-se preso se quiser que ele seja receptivo ao que quer que seja.

Finalmente, não é preciso dizer que a localização também é importante. Privacidade é fundamental para que cada um de vocês se abra totalmente. E não é legal discutir sua vida sexual na frente de outras pessoas que não consentiram em ouvir sobre isso.

Quando você estiver envolvido na conversa e livre para ser honesto, poderá iniciar uma conversa sobre, digamos, sexo a três.

Prepare-se para sua conversa sobre sexo

Antes de poder falar sobre o que você quer na cama, você precisa de duas coisas: saber o que deseja e ter as palavras para pedir.

Saiba o que você quer

A melhor maneira de saber o que você gosta é da experiência. Portanto, se você ainda não o fez, é hora de dedicar algum tempo a descobrir isso. A masturbação é uma das melhores maneiras de descobrir o que você gosta e quer na cama. Algumas mulheres acham mais fácil orgasmo pela primeira vez com masturbação do que sexo.

Consulte Mais informação:14 técnicas poderosas de masturbação para orgasmos incríveis

Claro, pode haver coisas que você está interessado em experimentar depois de aprender sobre elas que você não pode tentar sem um parceiro. Se você conversar com seu parceiro sobre sexo, poderá tentar essas coisas e ver se realmente gosta delas. Lembre-se disso nem toda fantasia funciona bem na realidade. Isso significa que você pode não gostar de algo depois de experimentar e deve falar sobre isso também.

Além disso, se você sabe que há algo que você só quer ficar na terra da fantasia sem torná-la realidade, seja claro ao falar com seu parceiro sobre sexo.

Antes de poder falar sobre o que você quer na cama, você precisa de duas coisas: saber o que deseja e ter as palavras para pedir.

Encontre as palavras certas para falar sobre sexo

Em segundo lugar, você precisa encontrar suas palavras. Queremos dizer isso literalmente como saber o que chamar de certas partes do corpo, posições ou atividades. Obviamente, a leitura da Bíblia Bad Girls pode ajudar com esta. Por que não começar com isso guia de anatomia vaginal.

Depois de se familiarizar com o seu corpo ou o do seu parceiro, você pode ser mais específico em suas solicitações, o que aumenta a probabilidade de ele fazer o que deseja. Por exemplo, algumas pessoas confundem a vagina, a parte interna dos órgãos genitais, com a vulva do lado de fora. Há uma grande diferença lá.

Você também precisa escolher as palavras com as quais se sente mais confortável. Algumas pessoas podem preferir as definições médicas para maior clareza, enquanto outras podem pensar que esses termos soam severos. Descubra como você gosta de chamar sua vagina, seu clitóris, seu ânus, seus seios, seus lábios e qualquer outra parte e use essas palavras. Pode ser um pouco estranho no começo, mas a prática o ajudará a se sentir mais confortável ao dizer essas palavras, além de ajudar seu parceiro a se sentir mais confortável em ouvi-las.

Se você quiser praticar o uso dessas frases de maneira com baixa pressão, poderá trabalhar com palavras sujas (que também é uma forma de comunicação sexual!). Você pode dizer ao seu homem para 'foder sua buceta', 'beijar seu clitóris' ou 'gozar nos peitos'. Usamos exemplos específicos dos quais você pode se afastar desde que faça questão de usar essas palavras.

Palavras-chave:Como falar sujo com um cara (com 19 exemplos)

Finalmente, você deve pensar nas palavras a serem usadas ao expressar seus sentimentos ou fazer uma solicitação. Não é incomum as pessoas quererem falar sobre sexo, mas lutarem simplesmente porque não sabem como dizer o que estão pensando, especialmente se não têm o hábito de falar sobre assuntos difíceis ou serem vulneráveis ​​com seus parceiros. . É por isso que você encontrará alguns exemplos específicos neste guia para falar sobre sexo. Novamente, você não precisa usá-los palavra por palavra, mas eles fornecem uma base para você trabalhar.

Uma habilidade que pode ser útil ao discutir um assunto tão sensível quanto o sexo é usar as afirmações 'I'. Isso significa que você fala sobre como se sente, pensa e experimenta. Iniciar uma declaração com 'Você nunca faz ...' parece acusador e combativo e muitas vezes leva seu parceiro a se tornar defensivo e não receptivo. Mas se você disser 'Gostaria de mais estímulo do clitóris para garantir prazer', parece mais uma oportunidade e remove a culpa que pode levar o seu parceiro a desligar.

Seja honesto

Honestidade é a melhor política quando se trata de seu parceiro e é uma de nossas regras de namoro, também. Se você finge gostar de algo sobre sexo, como ele aprenderá o que realmente faz você se sentir tímido? Como isso ajuda você a se aproximar? E promove uma vida sexual feliz e saudável?

Orgasmos falsos, por exemplo, treinam seu parceiro para fazer exatamente o que você nãogostar. Em seu livro Tongue Tied, Stella Hariss coloca da melhor maneira:

Sempre que mentimos sobre o prazer que sentimos ou deixamos de dizer quando algo não se sente bem, estamos tornando ainda mais difícil começar a ter o tipo de sexo de que gostamos [9 cap 2].

Ser honesto não é apenas ser honesto com seu parceiro. Você deve primeiro ser honesto consigo mesmo sobre seus desejos, experiências e até suas ansiedades. Discutir isso em um ambiente seguro e aberto pode ajudar a dissipar parte da negatividade e facilitar a comunicação sexual. Em alguns casos, você pode achar necessário apoio profissional, mas pode se surpreender ao saber quantas ansiedades são comuns na experiência humana.

Se você não for honesto sobre o que deseja ou mesmo precisa de sexo e seu relacionamento, pode haver ressentimento. Você não apenas conseguirá o que precisa sexualmente, mas também ficará frustrado emocional e mentalmente.

Comece devagar e explicitamente

Só porque a honestidade é a melhor política, não significa que você precise dizer tudo de uma vez. Revelar o seu desejo mais profundo não é o jogo final. Em vez disso, é um projeto contínuo. Comece com as coisas mais fáceis, avalie o interesse do parceiro, experimente e trabalhe até as solicitações maiores ou mais estranhas.

Pode ser mais fácil falar do que fazer se você quiser experimentar coisas novas no quarto há algum tempo e tiver uma lista de coisas que gostaria de experimentar. No entanto, a comunicação sexual precisa ser feita em um ritmo digerível, assim como qualquer comunicação que aconteceria fora do quarto.

Movendo-se devagar, talvez mais devagar do que vocêpensarvocê deseja, permite que seu parceiro aproveite novas idéias, se ele estiver hesitante. Além disso, permite que você trabalhe até essas atividades mais intimidadoras. Embora você ache que está pronto para entrar no hardcore BDSM depois de ler Cinquenta Tons de Cinza, isso pode não ser verdade. Bondage leve pode realmente ser o que você deseja. Mais sobre isso em este guia.

Sempre que você estiver sugerindo algo novo para um parceiro, é útil explicar exatamente o que você deseja. No exemplo do BDSM, o uso do termo 'servidão' pode assustar seu parceiro. Se tudo o que você deseja é usar algemas difusas de vez em quando, ou se você estiver interessado em uma surra leve, diga-lhe explicitamente o que deseja. Obviamente, você pode querer mais do que isso, mas comece devagar e facilite.

Um conselho que gostamos de incluir no BDSM é primeiro adicionar uma venda nos olhos ao seu sexo regular. Adicione restrições como punhos ou uma barra espaçadora separadamente, sem a venda, antes de finalmente combinar a venda e as restrições para obter uma experiência aprimorada. Saber o que acontecerá antes de tentar algo novo é crucial para permitir que você e seu parceiro desfrutem de coisas novas confortavelmente, o que nos leva ao próximo ponto.

Make It Fun

É compreensível que 'diversão' não seja a primeira coisa que vem à mente. Isso pode causar muita ansiedade quando você está se preparando mentalmente para uma conversa que pode ser estranha ou desconfortável. Mas existem algumas maneiras de aliviar o estresse e até se divertir um pouco quando se trata de se comunicar sobre sexo.

Há uma infinidade de questionários e ferramentas divertidas na Internet para descobrir o que você gostaria de experimentar, o que é bom se o seu parceiro quiser experimentar, mas você nunca pensou muito nisso. Um desses sites é Atualização do Mojo, onde você e seu parceiro podem fazer login e selecionar as atividades que você deseja experimentar. Cada um pode fazê-lo em computadores separados, o que pode fazer você se sentir mais confortável.

Também existem várias listas de verificação para ajudá-lo a expandir seus horizontes sexuais e falar sobre coisas que você pode querer fazer com seu parceiro. Os gráficos 'Will, Want Won't' permitem que você marque o que deseja e o que não fará, tente experimentar no quarto. Scarleteen oferece uma Lista de verificação Sim / Não / Talvezpara fazer a bola rolar.

Reserve um tempo para honestamente preencher a lista de verificação e comparar a sua com a do seu parceiro. Você pode ser agradavelmente surpreendida!

Confira também nossas postagens úteis, como esta com Jogos BDSMestes coisas novas para experimentar na camaou esses jogos de sexo!

Além da Internet, você pode tentar assistir a um filme ou pornô sexy ou ler erótica e discutir o que os personagens fazem. Ou uma visita à loja de sexo local (ou loja online, se for uma opção melhor para você) pode estar no seu futuro.

Encontrar uma maneira de tornar divertido falar sobre sexo pode aliviar a pressão.

Seja Receptivo

A comunicação sexual não se resume ao que você deseja; embora, certamente possa aumentar sua vida sexual em um ou dois graus. Comunicação eficaz significa que você também está ouvindo o que seu parceiro tem a dizer. As pessoas que podem fazer as duas coisas são conhecidas por terem habilidades expressivas e receptivas [10]

É normal ter medo de críticas, mas falar sobre sexo fornecerá informações sobre o que seu parceiro gosta e o que não gosta, o que pode diferir do que os parceiros anteriores gostaram ou mesmo do que você costuma fazer. Além disso, é super quente ver nossos parceiros fazendo algo por nós só porque eles querem!

Nem toda comunicação sexual está falando

Embora este guia para falar sobre sexo enfatize a comunicação verbal, você pode se comunicar absolutamente sobre sexo sem usar palavras. Isso inclui coisas como colocar a mão de seu parceiro onde você gosta, mover seu corpo na direção ou fora dele e até mostrar a ele como você se toca para que ele possa aprender o que você gosta e fornecer estímulos semelhantes.

Apenas não seja pego de surpresausando comunicação não verbal. Isso deixa muitas lacunas que apenas falar sobre sexo pode preencher.

A educadora sexual Cory Silverberg resume bem:

A comunicação nem sempre é sobre falar, mas posso prometer que uma das chaves para um ótimo sexo é a capacidade de falar sobre isso. Também posso prometer que é mais fácil aprender a falar sobre sexo do que aprender a ler mentes.

Entenda a rejeição

Não importa o quão bem você tente se comunicar, seu parceiro pode não ser receptivo a algumas de suas idéias. Talvez ele tenha internalizado algumas das razões pelas quais o sexo não deve ser discutido, e você pode examinar esta postagem juntos. Ou você pode simplesmente sugerir que ele não gosta. Algumas pessoas nunca terão a ideia de escravidão ou chuva de ouro ou qualquer uma das outras centenas de desejos sexuais, e você deve estar preparado para receber um 'não'.

Falar sobre sua vida sexual permite determinar seus limites rígidos, as coisas que você nunca desejará fazer, e limites flexíveis, coisas que você pode fazer em situações controladas após o aquecimento da ideia. Quando você conhece os limites do seu parceiro, pode traçar uma linha mais facilmente entre agradável e desconfortável. Você também pode tentar negociar. Talvez você queira ser dominado às vezes, mas seu parceiro é mais submisso. Graças à comunicação sexual, você pode trocar de papéis de tempos em tempos, para que ambos sejam felizes.

Embora sua fantasia final possa ser bastante extrema, pode haver aspectos com os quais você pode brincar. Algumas pessoas gostam de jogos de borda, que podem incorporar facas. É compreensível que isso assuste algumas pessoas. Afinal, pode ser perigoso! Mas se você estiver com os olhos vendados, a ponta de uma régua ou uma faca cega pode parecer a coisa real sem correr esse risco.

O mesmo vale para qualquer outra atividade. Se você espera que seu parceiro tente alguma coisa, poderá oferecer a satisfação de seus próprios desejos para torná-lo mais feliz em cumprir. Afinal, os relacionamentos são um jogo de dar e receber.

O sexo não precisa ser um ou outro, portanto, procurar esse meio termo pode fornecer a você uma maneira de ficar satisfeito. No entanto, não se trata de alterar um 'Não' para um 'Sim'. Trata-se de reconhecer o que pode ser uma opção. Se o seu parceiro expressou um firme 'não' a alguma idéia, você deve respeitá-la.Tentar desgastar uma pessoa é uma forma de coerção e pode até ser considerado assalto.

Quando você cria um espaço no qual você é livre para dizer 'Não', é seguro fazer solicitações, mesmo que a resposta seja negativa.

Às vezes, você pode encontrar um parceiro que não considera importante a comunicação sexual ou que não sabe falar sobre sexo. É difícil chegar à raiz do problema se o seu homem não oferecer nada para você trabalhar. Você pode argumentar com ele que falar sobre sexo só aproxima os dois, ou pode sugerir a ajuda de um profissional licenciado - em conjunto ou separadamente - para superar os conflitos sexuais.

Você pode encontrar um terapeuta benéfico se você nem sabe como iniciar a conversa sobre sexo e está lutando para encontrar suas palavras. Também pode ser útil se você sentir vergonha dos seus desejos sexuais. Um terapeuta pode ajudá-lo a lidar com a rejeição ou lidar com as solicitações de seu parceiro, se elas parecerem muito ruins para você também.

Conversando sobre sexo com todos em sua vida

Até agora, focamos na comunicação sexual com seu parceiro, mas há muitos outros casos na vida em que você precisa falar sobre sexo. Isso inclui conversar com médicos e terapeutas, quaisquer filhos que você possa ter, e amigos e familiares que possam querer conselhos ou simplesmente se relacionar. Embora todas essas conversas pareçam diferentes daquelas que você pode ter com um parceiro sexual (e até um do outro), ficar à vontade para falar sobre sexo de qualquer forma facilitará o diálogo com outras pessoas.

Especialmente nos Estados Unidos, as pessoas não falam sobre sexo o suficiente ou da maneira certa. Isso leva a desinformação desnecessária e vergonha em torno do sexo.

Um exemplo é ensinar nossos filhos sobre sexo. Muitos pais se encontram na posição em que seus filhos estão namorando e interessados ​​em sexo, mas nunca conversaram sobre isso antes. Nesse ponto, eles acham que precisam ter 'a conversa'. Mas é quase tarde demais nesse ponto. Discutir corpos, gênero, sexo e tudo mais é uma conversa ao longo da vida entre pais e filhos.

Realmente não é tão diferente dos relacionamentos. Enquanto você estiver dormindo com alguém, você deve ter uma boa comunicação sexual durante a vida desse relacionamento.

Em alguns casos, espero que sejam raros, problemas com a comunicação sexual podem ser um fator decisivo. Quando seus parceiros se recusam a tentar coisas novas ou até mesmo conversar durante o sexo, isso pode gerar ressentimento e até levar a trapaça de qualquer parceiro. Se você se encontrar nessa posição, talvez seja hora de considerar se terminar é a coisa certa fazer, ou se você pode viver com sua vida sexual atual durante o relacionamento.

Felizmente, muitos casais se tornam mais fortes depois de tornar a comunicação sexual mais eficaz um objetivo ativo. Se você lutou com a comunicação sexual, não importa quanto tempo esteja com seu parceiro ou mesmo se já teve muitos parceiros, sua vida sexual pode ter sofrido como resultado. Mas falar sobre sexo não precisa causar ansiedade ou desconforto, de maneira alguma, pois você verá se usa os conselhos desta publicação. A realização sexual está mais próxima do que você imagina!

O que a ciência diz

Não importa como você corta, falar sobre sexo é bom para sua vida sexual. Por exemplo, uma pesquisa de Jones, Robinson & Seedall descobriu que

A extensão em que os casais se comunicavam sobre sexo (ou conteúdo de comunicação sexual) estava significativamente correlacionada com a satisfação do relacionamento entre homens e mulheres [11]

Outro estudo constatou que “a comunicação sexual aberta representava uma variação única na satisfação sexual e no relacionamento geral [12]. ” Ainda outra pesquisa com 402 casais encontrou correlações entre comunicação sexual e satisfação sexual e de relacionamento [13] enquanto um estudo revelou que a comunicação sexual 'inibida' se correlaciona com o sofrimento conjugal [14]

À medida que as pessoas divulgam mais sobre sua sexualidade, elas podem se tornar mais sexualmente satisfeitas [15]

E quando se trata de sexo doloroso, falar sobre isso pode levar a um maior funcionamento e satisfação sexual, de acordo com um estudo realizado com mulheres que experimentam sexo doloroso devido a uma condição conhecida como vestibulodinia provocada [16]

No entanto, isso não significa que falar sobre sexo seja fácil. Os participantes de um estudo relataram que a comunicação sexual é frequentemente evitada pelos casais [17] e que as pessoas veem isso como uma ameaça para si mesmos e relacionamentos que outros tipos de comunicação não apresentam [18 p. 139-161].

Ainda assim, um estudo descobriu que os casais tendiam a mostrar mais calor durante a comunicação sexual do que a não sexual, e isso sugere que eles se comportam com mais cautela durante as discussões sobre conflitos sexuais. [19]

Por fim, embora a comunicação sexual verbal seja importante, não é a única maneira de se comunicar sobre sexo. Se você e seu parceiro estão mais à vontade com a comunicação não verbal sobre sexo, alguns pesquisadores sugerem que seria melhor focar em 'encontrar consistência e satisfação' nesse estilo de comunicação do que forçar um estilo de comunicação (verbal) que não se encaixa [20]

Recursos

Stella Harris literalmente escreveu o livro sobre falar sobre sexo, incluindo informações sobre como navegar na torção. Verificação de saída Língua ligada: desembaraçando a comunicação em sexo, torção e relacionamentos.

Lehmiller quebra quantas pessoas tiveram as sete fantasias sexuais mais comuns no blog dele, que dá uma idéia de como você é normal.

Em esse vídeo, terapeutas Esther Perel e Margie Nichols discutem como os praticantes de BDSM confiam na comunicação para estabelecer consentimento antesqualquer cena começou e como todos podem se beneficiar ao falar mais sobre sexo

Confira o capítulo sobre comunicação no livro Tornando-se cliterado. ” Nele, o autor Dr. Mintz discute algumas das suposições (incorretas) que as pessoas fazem que as impedem de falar sobre sexo, maneiras de se comunicar com seu parceiro que podem não ser necessariamente verbais e por que não se comunicar (ou enviar o sinal errado) não vai conseguir o que você quer na cama.

Atualização do Mojoe Sim / Não / Talvez listas de verificação todos podem ajudar a iniciar a conversa.

Assista a este: Vídeo tutorial do trabalho do sopro

Ele contém várias técnicas de sexo oral que darão ao seu homem orgasmos de corpo inteiro. Se você está interessado em aprender essas técnicas para manter seu homem viciado e profundamente dedicado a você, além de se divertir muito mais no quarto, confira o vídeo. Você pode assistir clicando aqui.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |