Compreendendo a cultura de conexão

Um homem em cima de uma mulher na cama.

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O que você pode aprender com pessoas que se conectam MUITO

Na faculdade, esse cara e eu tínhamos uma rotina simples. Enviamos mensagens de texto um ao outro ao meio-dia para negociar uma ligação:



Ele apareceu na minha varanda de moletom, parecendo com tesão e taciturno, eu deslizei escada abaixo com uma camiseta para deixá-lo entrar e, em poucos minutos, estaríamos despidos no meu colchão no chão. A maior parte do tempo estávamos sóbrios; às vezes, nos encontramos antes ou depois de sair. Eu nem sempre ia, mas esse não era realmente o ponto.



Depois, enquanto nós dois estávamos nos vestindo, conversaríamos e eu reclamaria dos outros caras que estava saindo. Todos eles me deram mais problemas do que ele. Quando ele estava saindo, ele sempre pedia um cigarro pós-coito. Ele iria embora, fumando seu; Eu sentava no meu telhado e fumava o meu. Parecia OK - bom, até. Foi casual. Funcionou.

Não éramos os únicos para quem estava trabalhando. De 2013 a 2015, jornais e revistas estavam ansiosos para relatar a crise do que a mídia decidiu chamar de cultura do hookup, e cada um ofereceu um ângulo diferente, ligeiramente histérico: que estava nos tornando misóginos; não, que era feminista e libertador; não, que era um cálculo econômico inteiramente sangrado de romance.



Mas quanto sexo a geração do milênio está realmente tendo? De acordo com um pesquisa recente , estamos realmente fazendo menos sexo com menos parceiros; alguns millennials (15%, para ser exato) não estão fazendo sexo. O número médio de parceiros sexuais ao longo da vida para os americanos é de cerca de 7, tanto para homens quanto para mulheres. No entanto, esse também é o número que disse à minha ginecologista quando ela perguntou o número de parceiros que eu tive - no ano passado.

A disparidade entre os dados e as evidências anedóticas oferecidas tanto pela mídia quanto pelos relatórios de pesquisa vem de práticas sexuais muito diferentes entre os millennials. Existem pessoas que mantêm relacionamentos monogâmicos de longo prazo; pessoas que não namoram muito por causa de suas carreiras ou cargas de trabalho; e uma pequena proporção de pessoas que se conectam muito porque é & hellip; Diversão? Emocionante? Desafiador? Fácil, agora que temos Tinder e Happn e Hinge e Bumble e Grindr e Scruff e Coffee Meets Bagel e ... ainda há algumas pessoas por aí que ainda usam o OkCupid, eu acho?

Como começamos

Eu queria explorar diferentes tipos de pessoas, escreveu Sarah *, uma coreano-americana de 27 anos que mora em Nova York. A emoção da perseguição e do que acontece quando você fica com alguém pela primeira vez, e também de encontrar muitos tipos diferentes de pessoas atraentes fisicamente, mentalmente e emocionalmente.



Para Danny, que tem 22 anos e mora em Nova York, ficar casualmente começou como uma maneira de resolver seu relacionamento com ser desejado. Como um homem asiático-americano, pela minha experiência, as meninas não acham os homens asiáticos atraentes. Já houve tantas vezes em que uma garota com quem eu fiquei disse 'Você é minha primeira asiática', o que é uma coisa muito estranha de se dizer. Portanto, ligar-se às pessoas sempre foi como uma validação. Validação para mim, minha aparência, minha personalidade. Nesse sentido, fazer sexo é apenas um bom impulsionador da confiança.

Usar sexo para aprender sobre o desejo - ou mais precisamente, aprender como ser desejado - era um tema comum entre as pessoas com quem conversei. Para ser honesto, eu não sabia que era gostosa até seis anos atrás, disse Megan *, uma jovem de 24 anos que mora na cidade de Nova York. Esclarecimento, eu não sabia que todo mundo é gostoso.

Quando decidi que poderia incorporar minha sexualidade à minha identidade sem comprometer as coisas mais importantes para mim - empatia, justiça, responsabilidade - eu meio que compensei o tempo perdido conectando um muitos , escreveu Ben, que tem 25 anos e é bissexual. Eu também tenho a condição clássica de todos os que começam tarde - precisar provar para meu eu de 15 anos que sou capaz de ser desejada. O que, é claro, não é muito diferente de apenas agir como um garoto de 15 anos.

Graeme Adams

Mas para outros, dormir com alguém era mais complicado. Parecia algo que eu tinha que fazer, disse um amigo anônimo quando nos encontramos para tomar um café e conversar. Eu senti como se estivesse apenas experimentando coisas. Eu me senti bem com isso na época, mas agora, parece mais uma coisa vazia, talvez até um pouco triste. Foi um processo de aprendizagem, ela me disse, mas também foi algo que levou a explorar a sexualidade por meio de diferentes canais, como a torção.

Para Courtney, uma mulher negra de 27 anos que mora em Los Angeles, o sexo casual foi útil até que não foi mais - depois disso, suas prioridades mudaram. Embora ela tenha começado casualmente para explorar o que era possível, eventualmente a coisa toda, a conexão, acabou me fazendo sentir como se eu estivesse perdendo algo mais profundo. O que começou como divertido acabou fazendo com que eu me sentisse vazia, escreveu ela. Eu sou um grande defensor de, 'Se você não está se divertindo, você deve parar' e eu parei de me divertir. Eu anseio por intimidade, mas também valorizo ​​meu tempo sozinho e tentei perseguir isso em vez disso.

Como nos conhecemos



Em 2015, Vanity Fair publicou um artigo divertido e surdo chamado Tinder and the Dawn of the ‘Dating Apocalypse’, que postulou que os aplicativos de namoro mataram o romance moderno e deixaram as pessoas se empanturrando de um verdadeiro banquete de parceiros sexualmente medíocres, mas prontamente disponíveis. O Tinder sem dúvida mudou a maneira como namoramos e nos relacionamos agora, mas nem tudo para pior. Especialmente para pessoas queer e trans, os aplicativos de namoro oferecem uma plataforma para um tipo específico e deliberado de autoapresentação que também permite aos usuários filtrar com quem falam. Entre outras coisas, significa que as pessoas podem ser muito mais abertas sobre seus desejos.

Apps, apps, apps, escreveu Alex *. Como um homem bissexual (trans), fico muito mais confortável em deixar claro o que quero de outros homens - e pessoas trans que não se identificam como homens usando esses aplicativos também - porque esse é o objetivo do aplicativo, ele continuou, falando especificamente de Grindr e Scruff.

Gosto de aplicativos porque você pode filtrar as pessoas em busca de bandeiras vermelhas, concordou Megan. Eu não fiquei com ninguém racista, transfóbico, etc. por causa disso. Além disso, há um nível de transparência que as pessoas se permitem nos aplicativos, o que é doentio. Eu gosto de saber no que estou me metendo.

Os aplicativos podem tornar o processo mais mecânico e menos orgânico, mas também oferecem uma oportunidade de se apresentar exatamente como deseja ser visto. Online, é mais fácil ser direto sobre o que você quer e o que pode oferecer a um parceiro em termos de disponibilidade emocional e sexual. Mas às vezes também significa que toda a transação pode ocorrer dentro de um navegador, se o que está sendo buscado é um tipo de intimidade e não necessariamente o ato sexual em si.

Escreveu Shawné, uma mulher negra de 25 anos que mora em Chicago: Geralmente encontro pessoas em aplicativos hoje em dia, mas raramente durmo com eles se o faço. Se eu f * ck alguém de um aplicativo, geralmente parece clínico. Às vezes é disso que preciso, às vezes não. Acho que é mais fácil para mim conectar-me emocionalmente com as pessoas nos aplicativos, mas então, quando as coisas físicas acontecem, fico entediado.

Passe a ansiedade de lado, as pessoas ainda se encontram pelos meios usuais - bares, festas e amigos de amigos. E, claro, de forma totalmente aleatória. As conexões nunca são planejadas, Courtney me disse. Porque se fossem, eu sempre teria a playlist perfeita para tocar em segundo plano.

Como vai

Ficar com meu amigo - embora, para ser justo, não éramos realmente amigos, apenas nos juntamos à transferência de fluidos uma ou duas vezes por semana - não foi a experiência incrivelmente satisfatória que o sexo sem compromisso muitas vezes parece prometer aos jovens. Não éramos esquisitos; não tivemos sessões espetaculares de maratona nas quais representamos nossas fantasias mais estranhas e selvagens.

Em vez disso, eu geralmente não ia. Raramente nos beijávamos. Nós conectamos a mesma lista de reprodução todas as vezes, o que deu a toda a experiência uma familiaridade reconfortante. Mas foi gratificante. Foi bom tocar um ao outro e ser tocado de maneiras que eu não consigo me tocar, que era realmente o desejo que eu estava tentando satisfazer, mais do que qualquer coisa especificamente orgástica. Nossos movimentos fizeram minha cama se mexer. Havia uma intimidade nisso. Tentamos ser bons um com o outro. Foi um apaziguamento, mas também foi uma conexão, uma que não experimentei muito desde então.

É uma sensação maravilhosa quando você pode ter um espaço de camaradagem, compreensão mútua e prazer sem nada mais, mas isso é raro, escreveu Adrian *, um homem negro de 30 anos que mora no Brooklyn. Com mais frequência, parece que são pessoas que estão trabalhando em algo, inclusive eu, e compartimentando suas vidas de uma forma que seja produtiva para elas ... ou às vezes de uma forma que parece atrasar a dor inevitável do crescimento e da mudança. Nos raros casos mencionados acima, o & hellip; parece incrível ! É tipo, uau! Você pode tornar a vida o que quiser! Mas, com mais frequência, ele deixa um gosto um pouco estranho.

Isso é bom! Megan escreveu. Exceto quando isso não acontece. Há momentos em que eu fico tipo, ‘OMG, isso vai ser estranho? Às vezes, fico presa em uma leve ansiedade existencial, mas depois pego um café gelado e ele se cura sozinho.

Minha vida sexual é muito excitante, eu acho, escreveu Shawné. Eu tenho extremamente sexo violento com a maioria das pessoas. Eu quero que pareça um esporte. Eu quero jogar um contra o outro - especialmente se eu não te amo. Não estou realmente interessado em satisfazer verdadeiramente meu corpo com sexo casual. Eu quero satisfazer algo mais intelectual.

Você tem pessoas em sua vida que atendem à sua necessidade de companheirismo, mas não à sua necessidade de sexo. Não é muito improvável pensar que você pode ter pessoas em sua vida que fazem o oposto, escreveu Ben. E sempre importante e raramente reforçado é o fato de que ficar com novas pessoas é, em muitos aspectos, uma alegria limpa e descomplicada! Você aprende um novo corpo, você se delicia com as ações e reações de uma nova pessoa. Você pode aproveitar o súbito pivô de ser estranhos fazendo cálculos solitários e negociações sobre uma bebida para estranhos que estão nus e confortáveis ​​acariciando o cabelo um do outro.

Mas é sempre simples? Eu me perguntei, como as pessoas navegavam na interseção de sexo, sentimentos e outros dilemas emocionais? Para alguns, como Megan, o apego foi a solução. Normalmente, faço um rodízio de 2 a 3 pessoas, disse ela. Eu realmente tento falar minimamente com mais de uma pessoa porque posso falar o que falar, mas ainda estou tentando descobrir se posso caminhar em relação a não me apegar emocionalmente a alguém que eu poderia potencialmente ver de forma consistente, mesmo que seja casual.

Para outros, como Sarah e Alex, suas identidades raciais e sexuais influenciaram a maneira como viviam o sexo casual. Eu brevemente me aventurei em uma situação açucarada / cam / trabalho sexual, porque depois de um tempo, eu pensei, talvez eu devesse / por que não ser pago por isso? disse Sarah. Mas parei depois que percebi que a maioria dessas pessoas eram homens brancos me perseguindo por causa de seu fetiche asiático óbvio. Eu direi que houve um fator de emoção estranho para receber um envelope de notas de $ 100 novinhas, mesmo que o sexo fosse medíocre.

A outra coisa que acho que vale a pena mencionar é que sinto que tenho um grupo muito pequeno de homens interessados ​​em mim e, para ter a quantidade de sexo que eu gostaria de ter, idealmente, eu teria que mudar ou diminuir meu ' padrões 'de quem eu quero f * ck. Tipo, eu quero f * ck alguém claramente fetichizando minha raça ou minha identidade trans? Alex escreveu.

Definitivamente, havia algumas pessoas em que eu gostava mais de fazê-las gozar e, ao mesmo tempo, era engraçado em não deixá-las me gozar porque isso era muito íntimo para mim, disse Sarah, falando agora de seus parceiros de trabalho não sexuais . Eu não vou mentir, definitivamente há momentos em que me sinto solitário ou quero um tipo diferente de intimidade, mas também algumas conexões eram engraçadas em que você literalmente encontrava essa pessoa e, em seguida, realizava a intimidade (como abraços, beijinhos, beijos café da manhã) por um dia / na manhã seguinte, e então nunca mais ver aquela pessoa novamente.

Como saímos

Não tenho tanto orgulho disso, mas fantasiar era a opção mais fácil para mim, Sarah admitiu. Às vezes, se eles parecem muito mais investidos do que eu, vou ser honesto e dizer a eles se estou apenas interessado em outra pessoa, não estou interessado em ser monogâmico, ou se algo apareceu. Eu sinto que a maioria das pessoas sabia qual era a situação, então terminar nunca foi tão difícil. E vai de outra maneira também, eu definitivamente desenvolvi sentimentos por pessoas que não estavam disponíveis. Você pode acabar se sentindo usado ou em estados de vulnerabilidade não controlados ou indesejados, o que pode ser difícil.

Graeme Adams

Para muitos, fantasmas - quando você simplesmente para de enviar mensagens para outra pessoa ou retornar seus textos e, essencialmente, desaparece de suas vidas - parece prático. Em Nova York, é fácil jogar a carta 'Estou muito ocupado' e acho que a usei tanto quanto outros homens a usaram para mim, disse Alex. Eu não me ofendo.

Eu tenho uma abordagem bastante impopular para terminar coisas com as pessoas - fantasmas, escreveu Danny. É realmente frustrante e eu sei porque isso aconteceu comigo, mas eu realmente odeio mensagens de texto e acho que fantasmas é apenas a maneira mais limpa de terminar com alguém com quem você ficou uma vez.

Mas nem todo mundo gostou da utilidade dos fantasmas. Ben, em particular, tinha fortes sentimentos sobre isso, escrevendo para mim: Ghosting é f * cked e injusto. É uma expressão tão nua de egoísmo. As pessoas dizem a si mesmas que querem poupar a outra parte, mas isso vai foder com elas muito mais se você simplesmente evaporar.

E Charlie, o único não-millennial com quem conversei, disse-me: direi, com alguma vergonha, que atropelei algumas pessoas quando deveria ter sido mais direto - elas exigiam mais tempo emocional e energia do que aquilo foi estabelecido pela primeira vez em nosso relacionamento ou algo me fez sentir mal ou desconfortável em nossa última interação, e eu não tive coragem de confrontá-los sobre isso. Tenho trabalhado muito para não fazer isso ultimamente, mas ainda é difícil ter uma conversa, ‘É por isso que não quero mais ficar com você.’

Como Aprendemos

Eu gostaria de ter feito sexo casual no início da minha vida, Charlie me disse. Charlie, que tem 38 anos, está em um casamento aberto e fica frequentemente, tanto ao lado de sua esposa quanto sozinho. Eu fui da minha namorada do colégio para minha primeira esposa e não deixei nenhum espaço lá para lidar com minha estranheza ou realmente, com que tipo de pessoa eu queria estar. O sexo casual permitiu que Charlie explorasse seus sentimentos em torno de sexo, desejo e prazer - sentimentos que ele não tinha sido capaz de explorar em seus relacionamentos monogâmicos anteriores.

Há muita merda que eu gostaria de ter sabido quando comecei a me envolver com minha sexualidade, mas sinto que ter o vernáculo para navegar no sexo casual sem estigma teria sido muito eficaz para mim, disse Megan. Há momentos em que fico tipo, 'Uau, estou sozinho, quero um parceiro consistente' - mas então fico tipo, 'Nah, você foi condicionado durante toda a sua vida a querer isso e esta é a sua socialização tentando tirar o melhor de você ', ela continuou. Você não quer um parceiro consistente nesses momentos, você quer amor. Estou aprendendo a tratar o amor da família e dos amigos com a mesma exclamação que costumava tratar o amor dos parceiros.

Com beijos, toques e sexo, parte de mim sabia que tocar no fogo doeria, mas eu ainda tinha que sentir por mim mesma. Conheço meus limites pessoais, o tipo de homem por quem me sinto atraído e, em última análise, o que quero, escreveu Courtney. Eu não acho que teria uma compreensão saudável de nada disso se não tivesse passado meus 20 anos conhecendo, fazendo amizade e flertando com esses indivíduos.

Apesar de todas as minhas reclamações sobre como é difícil conhecer pessoas e as mensagens intermináveis ​​de mensagens de texto e, oh Deus, a internet é horrível ... Tem sido útil para mim, disse Charlie. Conheci alguns amigos de verdade, fiz sexo que tinha medo de pedir no passado e, na minha quarta década neste planeta, estou começando a me sentir valorizada sexualmente.

Meu amigo com benefícios e eu nunca realmente compartilhamos um cigarro depois que transamos. Ele pedia um cigarro, eu daria um a ele e ele desaparecia. Eventualmente eu perguntei a ele por quê. Ele disse: Parece algo que eu quero fazer por mim mesmo, por conta própria.

Quando nós terminamos, nós realmente não terminamos - nós apenas desaparecemos da vida um do outro. Afinal, não havia realmente nada para quebrar para começar. Ele começou a namorar alguém sério; algumas semanas depois, eu também. E tudo bem, na verdade. Conseguimos o que precisávamos um do outro; nós demos um ao outro também. E isso era algo que cada um de nós poderia carregar, muito depois de nosso relacionamento sexual terminar.

Ficando com é uma experiência de aprendizado para muitos de nós. Aprendemos sobre o corpo de outras pessoas, com certeza - todas as maneiras pelas quais você pode fazer alguém sentir diferentes sensações; todos os sons e maneiras como as pessoas se movem quando estão no auge da paixão - mas, com mais frequência, aprendemos sobre nós mesmos. Aprendemos sobre nossos corpos; aprendemos sobre nossas necessidades emocionais. Aprendemos sobre o que gostamos e o que não gostamos; o que é ótimo e o que não é. Aprendemos sobre o que queremos dos outros, seja físico, emocional, romântico ou psicológico. Afinal, no final do dia, a linha que atravessa nossas histórias sexuais não são as outras pessoas - somos nós no centro. E parece verdade dizer que dormindo com outras pessoas, tudo o que estamos fazendo é realmente tentar compreender a nós mesmos.

* Os nomes foram alterados.

Ilustrações de Graeme Adams.