Fazendo 30 anos

Fazendo 30 anos

Como lidar com 30 anos

Algo aconteceu comigo outro dia. Eu estava assistindo a um episódio de O mundo real e foi atingido por um fato muito sério: cada um daqueles pequenos bastardos era quase uma década mais jovem do que eu. Uma década inteira! Pesquisa diz: estou velho.



Aos 30 anos, percebi que há uma frase que nunca mais vai sair da minha boca: Quando eu crescer & hellip; Bem, na verdade, provavelmente há toneladas de coisas que eu nunca direi novamente, coisas como, Droga, matemática é difícil, e eu me pergunto como é um seio. Mas a frase para focar agora é Quando eu crescer.

Aquele 'quando' eu falei uma vez, aquele mítico 'quando' eu não poderia compreender antes de chegar de fato, é agora. Estou morando oficialmente no 'quando'. E ao contrário do que se pode inferir do meu histórico de pesquisa do Google (na semana passada eu pesquisei 'O idiota é uma ou duas palavras?), Eu sou na verdade um adulto desenvolvido. Como Vince Vaughn disse uma vez enquanto dançava em cima de uma mesa em uma lanchonete de Los Angeles em Swingers , Estou crescido!



Não se engane, fui arrancado dos meus 20 anos chutando e gritando, como uma criança insatisfeita de uma loja de brinquedos. Foi feio. Mas depois que a poeira baixou e a fumaça se dissipou (a poeira sendo depressão e a fumaça sendo lágrimas), eu decidi que fazer 30 anos não é tão ruim. Aqui está o problema: você não tem absolutamente nenhuma escolha a não ser abraçar o envelhecimento. Lutar contra o envelhecimento é como uma onda lutando contra sua própria queda, uma batalha que você não tem chance de vencer. Doc Brown não vai subir no DeLorean a 1,21 gigawatts tão cedo. Você não vai voltar no tempo para tocar rock 'n' roll no baile e ter um momento assustador em que sua mãe meio que quer ficar com você. Ninguém vai voltar para o futuro, nem mesmo Michael J. Fox.



Dito isso, se você não está pelo menos um pouco relutante em passar de 29 para 30, então isso significa que você fez algo errado na última década de sua vida. Seus 20 anos são, ou pelo menos deveriam ser, uma época incrivelmente divertida. Inferno, quando eu tinha 21 anos, peguei e dirigi através do país por um mês inteiro com três dos meus amigos mais próximos.

Bebemos granadas de mão e trocamos contas por seios na Bourbon Street. Estouramos nossa cereja de blackjack em Las Vegas. Comemoramos o 4 de julho nas praias ensolaradas de San Diego. Comemos e bebemos como se tivéssemos o cartão preto de Oprah, gastando dinheiro com abandono imprudente. Bebida e aventura? Estávamos afundados até os joelhos em ambos.

Posso fazer isso agora? Por mais lamentável que seja, inferno, não! Primeiro, eu seria demitido do meu emprego. Isso desencadearia um efeito dominó de contas não pagas e aluguel que me faria voltar a morar com minha mãe, um lugar que nenhum homem de 30 anos quer morar. Se você mora com seus pais, não estou julgando você. Eu realmente não sou. Tudo o que estou dizendo é que você me mostre um rapaz de 30 anos que afirma estar empolgado por morar em casa com a mamãe, e eu vou te mostrar um mentiroso.



Minha principal sugestão sobre como envelhecer graciosamente: Sorria e diga 'pode vir'. O copo está meio cheio - beba aquela vadia. O envelhecimento tem aspectos positivos, juro. Em primeiro lugar (e este é um que estou pessoalmente muito entusiasmado), os caras ficam mais bonitos com a idade. Meninas, preparem-se para pegar caras mais gostosos. Pessoal, preparem-se para serem caras mais gostosos. É verdade. Quinze anos atrás, eu parecia um Screech mais estranho; agora sou quase bonito. Aposto dólares em donuts que George Clooney ganha mais bunda agora do que quando estava em Os fatos da vida .

Veja, você tem que ser seu próprio departamento interno de relações públicas e girar essas mudanças de vida da melhor maneira imaginável. Você notou alguns cabelos grisalhos na barba? Bem, isso significa apenas que você parece distinto. Você tem um escritório e um emprego adulto de verdade? Bem, isso significa apenas que você está estabelecido em uma carreira e pode finalmente fazer aquela tatuagem de Hulk Hogan montando um dragão cuspidor de fogo em suas costas. Você acabou de ter um filho? Três palavras: Justin F * cking Bieber. Pegue alguns instrumentos para aquele desgraçado e monetize, monetize, monetize. Você estará fora do escritório e em uma praia de areia colhendo os benefícios de sua prole impossivelmente talentosa em nenhum momento.

Eu sou da opinião de que os humanos são como o vinho - que melhoramos com o tempo. Dez anos atrás, eu era um idiota total e agora sou apenas uma espécie de idiota. Quando eu tiver 40 anos, posso muito bem ser inteligente. Nunca deixe seus melhores dias ficarem para trás. Isso se chama desistir. E no jogo da vida de paintball, se você desistir, ficará multicolorido e coberto de vergões. Pessoalmente, não gosto de tinta, e vergões doem como um filho da puta. Não há razão para desistir quando o passeio não está nem na metade. Eu cavo o que vejo no meu espelho retrovisor, mas também estou muito empolgado com a direção do meu carro.

Faça um favor a si mesmo e aproveite seu passeio.