Love, Us: vamos falar sobre o que acontece quando é difícil ficar duro

Bem-vindo ao Love, Us, uma coluna para contar histórias de amor queer em toda a sua glória. (E por glória, queremos dizer todos os grandes e belos momentos e pequenos detalhes sobrenaturais que fazem com que fazer e se apaixonar queer seja tão divertido.) Leia mais da série aqui.

Recentemente, eu estava beijando alguém na pista de dança de um bar muito escuro e muito suado em algum lugar no distrito de SoMa de São Francisco, exatamente como Deus pretendia. Foi um daqueles flertes perfeitos da noite de verão. Algumas bebidas. Um texto. Ei, estou neste bar. Claro, estarei lá. Caminhe alguns quarteirões. Queres curtir? Claro. Um pouco desleixado, muito divertido.

No meio do nosso amasso, em algum lugar entre fazer pausas para tomar um gole de cerveja e fazer pausas para fazer piadas sobre nosso PDA gratuito, um pensamento novo e maravilhosamente intrusivo com o qual tenho lidado recentemente veio do cosmos e de volta ao meu cérebro como um elefante fazendo um canivete em águas já agitadas:

E se você os levar para casa e seu pau não ficar duro? Novamente!

Novamente , até. Os cérebros realmente têm um talento especial para aceitar as reflexões tardias mais viscosas como um meio de levar para casa seu ponto, não é? Enquanto o pensamento ricocheteava em torno do saco de carne cheio de gás venenoso que ocasionalmente tenta funcionar como meu cérebro, fiz o meu melhor para tirá-lo dali. Mas, notoriamente, não é assim que o cérebro funciona, então, naturalmente, bebi mais, que também não é como o cérebro funciona.

Mas o suficiente sobre neurociência e voltando ao meu novo pensamento intrusivo, o medo sempre iminente de que meu pau não fique duro, se eu quiser ou, eu acho, necessidade isso para. Esse pensamento intrusivo em particular não era totalmente infundado, como outros que tive. Eu nunca vou conseguir respirar debaixo d'água... e o que significa que uma música antiga de Selena Gomez está no novo comercial do Olive Garden? não são particularmente angustiantes. A coisa do pau, infelizmente, é.

“Passei muito tempo tentando desaprender todas as coisas que estamos condicionados a acreditar sobre como os corpos dos homens gays deveriam ser. Mas desaprender isso em sua cabeça e desaprender algo em seu corpo, ossos e espírito são coisas muito diferentes.'

A primeira vez que eu trouxe para casa a pessoa com quem eu estava namorando, eu estava tão animada e tão fria que só consegui mandar uma mensagem para minha colega de quarto trazendo-a para casa antes de enfiar meu telefone no bolso e depois minha mão na axila do meu encontro para tentar e aquecê-lo. Estávamos bebendo e nos beijando no parque, e quando finalmente percebemos que éramos os únicos que ainda estavam do lado de fora, eles disseram: Quer voltar para o seu lugar ? E eu disse, Obviamente .

Cerca de vinte minutos depois, deitada na minha cama vestindo consideravelmente menos roupas, mas ainda consideravelmente mais quente, notei que algo estava – ou melhor, não estava – acontecendo. Durante a maior parte da minha vida, eu ficaria duro se alguém me olhasse do jeito certo. Eu colocaria meus lábios nos lábios de outra pessoa, e meu pau ficaria tipo, ei, oi, olá, sim, você gosta muito dessa pessoa, e posso dizer , mesmo que eu não tenha. E, no entanto, aqui estava eu, com alguém de quem realmente gostava, muito mesmo, e, bem, nada.

Eu nem sempre fui o mais gentil com meu corpo. Eu nem sempre disse as coisas mais legais para ele em público ou em particular. Passei muito tempo tentando desaparecer tanto em fotos quanto na vida real. Eu tentei fazer aquela coisa em que você se olha nua no espelho e tenta pensar coisas boas, mas sempre acabo desviando o olhar. Deitada ali, nua e envergonhada, pensei comigo mesma que talvez essa seja sua vingança. O tipo específico de vergonha que acompanhou meu corpo não funcionar como eu queria naquele momento específico é difícil de elucidar, mas saiba que eu teria derretido alegremente pelos lençóis, pelo colchão, pelo chão e continuado derretendo através da fundação do edifício e na terra, se isso fosse uma opção.

Passei muito tempo tentando desaprender todas as coisas que estamos condicionados a acreditar sobre como os corpos dos homens gays deveriam ser. Mas desaprender isso em sua cabeça e desaprender algo em seu corpo, ossos e espírito são coisas muito diferentes. O tempo todo, somos ensinados que devemos ser duros. Tanto nossos corpos quanto nossos paus. Duro e liso e firme e vascular e bem cuidado e sem poros e e e e e. E quando não estamos, estamos quebrados e ruins, e então, naquela noite na minha cama, eu me senti quebrado e mal.

Eu estava tão bravo comigo mesmo e com meu cérebro, porque há tantas coisas que você pode fazer quando está nu com alguém e há estrelas em seus olhos. Muitas dessas coisas não envolvem paus duros, mesmo se você tiver um (ou nenhum). E nós fizemos muitas dessas coisas naquela noite, e por dois segundos, eu me afastei para olhar para mim mesma, nua e enrolada e zumbindo na minha cama com um parceiro que era generoso e doce, e então eu caí de volta em mim mesma e pensei, que decepção você não conseguiu ficar duro.

O pênis pode ser um barômetro de como estamos nos sentindo naquele dia. É normal e comum que os donos de pênis experimentem decepção erétil', diz o Dr. Malone.

Quando meu companheiro de quarto-barra-melhor amigo-barra-platônico parceiro de vida homossexual me perguntou na manhã seguinte como tinha sido a noite anterior, eu disse a eles que era ótimo. E se eu acreditasse em mim mesma, então isso teria sido a verdade. Mas eu não fiz, então era uma mentira. Menti por vergonha – para alguém que me viu fazer xixi nas calças subindo uma colina porque não consegui chegar em casa rápido o suficiente, nem menos; para alguém que se sentou comigo enquanto eu chorava sobre separações idiotas com garotos ainda mais idiotas. Eu estava com muita vergonha de dizer a alguém de quem eu tinha fugido bêbado e fugido para um arbusto enquanto usava shorts cargo na faculdade que eu não consegui ficar duro na noite anterior.

Quando outros bons amigos perguntaram como as coisas estavam indo, e especificamente como o sexo estava indo – porque as palavras viajam rápido e as perguntas são específicas quando as pessoas com quem você está namorando começam a passar a noite – eu disse coisas semelhantes. Muito bom! E diversão! tornaram-se respostas comuns, porque já dormimos juntos três vezes e ainda não fiquei duro e agora estou começando a ter ansiedade que se manifesta como uma dor de estômago quase constante! não sai exatamente da língua.

A pessoa com quem eu estava namorando perguntou, depois da terceira vez, se algo estava errado. Não comigo, mas com a situação. Se houvesse algo que eles pudessem fazer, se houvesse algo mais que pudéssemos tentar. A resposta foi simplesmente não. Não, não, não e não. Ter alguém que queria falar sobre isso, em vez de ignorá-lo ou me ignorar, era como receber um presente tão generoso que você fica com vergonha de aceitá-lo. A única coisa a dizer é que às vezes o que você sente e o que seu corpo escolhe fazer ou não fazer são duas coisas separadas. Saber com tanta certeza que eu estava interessado nessa pessoa fisicamente, emocionalmente, intelectualmente, e não ter meu corpo reagindo da maneira que eu queria, só parecia traição.

Em vez de recorrer aos meus amigos, porque, novamente, eu estava vivendo em um vórtice de vergonha de pau mole, recorri à internet. E, pela primeira vez na minha vida, era na verdade uma fonte de conforto e ajuda, em vez de um buraco negro de bobagens. Como se vê, homens gays e bissexuais sofrem de disfunção erétil (ou, como terapeuta sexual, Dr. Reece Malone prefere chamar isso de estresse erétil ou decepção erétil, o que eu acho mais legal!) alguma pesquisa indicou que um em cada quatro homens gays e bi passam por isso todas as vezes! Tempo! eles fodem! E isso acontece por, basicamente, qualquer motivo que você possa imaginar.

O pênis pode ser um barômetro de como estamos nos sentindo naquele dia, Dr. Malone me disse por e-mail, como a medicação interage com o corpo, se nossa saúde mental precisa de algum cuidado, a qualidade de nossos relacionamentos ou simplesmente dizer não ao sexo. ou jogo de pênis. É normal e comum que os donos de pênis experimentem decepção erétil. Isso é normal e faz parte da experiência humana. Nunca, verdadeiramente nunca, eu pensei que iria me deliciar em ser chamada de normal e comum, mas baby, eu me sentia viva.

“Foi, de alguma forma, bom saber que eu e meu corpo não estamos sozinhos. Que é normal e comum, no bom sentido, e que existem maneiras de falar sobre isso que são libertadoras e conectivas, em vez de apenas embaraçosas.'

Encorajado por esta nova informação e um par de refrigerantes de tequila, eu trouxe à tona meus problemas de pau em bebidas com amigos. Oh meu Deus, pegue emprestado algumas das minhas pílulas para o pau, um dos meus amigos disse. São cinco miligramas de Viagra. Eu estava namorando um cara por um tempo que queria que eu transasse com ele, e você sabe que eu sou um grande traseiro, então eu precisava… de alguma ajuda. Como se viu, todos na mesa precisaram de alguma ajuda em um ponto ou outro, alguns na forma de pílulas de pau, alguns trocando as coisas com seus parceiros e alguns apenas terminando as coisas porque não conseguiam fazer funcionar. . Eu não sei se você já teve problemas para ficar duro? seria um grande quebra-gelo para novos amigos, mas com bons amigos, em quem eu confiava, era bom ser totalmente honesto, não viver sozinho no meu pequeno vórtice de vergonha.

E ser honesto com meus amigos também significava que agora eu tinha acesso a pílulas de pau, o que, surpresa, funcionou. Ciência! Coloquei dois no bolso e os peguei extremamente desajeitadamente na próxima vez que passei a noite. Ser aberta com meus amigos era uma coisa, mas eu ainda não estava pronta para dizer à pessoa com quem estava namorando que estava experimentando pílulas para pênis, então, em vez disso, joguei água na minha frente, tentando apressadamente, secretamente, derrubá-las. Dessa vez, e da próxima vez, e da outra vez, eu os peguei, e eles funcionaram, e eu me senti voltando ao meu corpo e me acalmando e pensando, ok, talvez isso fique bem.

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Claro, porque nem tudo pode ser planejado, algo que me desagrada muito, acabei ficando nua com meu parceiro sem Viagra. Meu primeiro pensamento foi, afundar no chão! Mas a minha segunda foi, apenas estar aqui e ver o que acontece. E adivinha? Acabei ficando duro na cama. E então também no chuveiro, e então também em um parque uma vez quando estávamos nos beijando depois de algumas bebidas (mesmo depois de bebidas! Brag). Eu não acho que foi algum problema que magicamente desapareceu, mas eu acho que uma vez que meu corpo percebeu que eu poderia, e depois que eu soltei um pouco da vergonha que eu sentia depois de falar sobre isso com amigos, eu desbloqueei algo em mim que apenas me deixa me divertir.

No espírito de ser total e devastadoramente honesto, esse relacionamento ainda terminou, e parte dele foi definitivamente por causa do sexo. Essa não foi a única razão, mas era parte disso, e é a vida, querida. Foi bom terminar? Não. Foi divertido terminar um relacionamento sabendo que parte do motivo pelo qual estava terminando era porque, por mais que tentasse, não conseguia fazer meu corpo fazer nesse relacionamento o que ele havia feito por tantos relacionamentos muito piores antes? É, não. Mas foi, de alguma forma, bom saber que eu e meu corpo não estamos sozinhos. Que é normal e comum, no bom sentido, e que existem maneiras de falar sobre isso que são libertadoras e conectivas, em vez de apenas embaraçosas.

Por que vale a pena, depois que minha pista de dança deu uns amassos, enquanto estávamos nos amassando de novo, desta vez na calçada, meu novo pensamento intrusivo foi empurrado por outro. meu Deus , Eu pensei, estou ficando com tesão em calças folgadas? E também, ainda é legal dizer tesão? Honestamente, eu não sei, e também não sei se meu corpo e minha mente estarão na mesma página. Não sei se algum dia serei capaz de me olhar nua em um espelho e ver o que realmente está lá, ou se realmente apreciarei quando sentir que é duro e macio em todos os lugares errados e às vezes nas horas erradas.

Mas o que sei, pelo menos agora, é que com tempo, gentileza e comunicação, não preciso sofrer sozinho em um vórtice. Eu posso reconhecer que, assim como aquele cara canta, meu corpo é um país das maravilhas e também às vezes um pesadelo total, mas é possível voltar a ele, me aterrar e apenas me divertir.

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