Sou uma mulher trans com deficiência que adora tirar selfies

Não fui criada para me sentir bem com meu corpo. Antes de aceitar completamente minha identidade como mulher trans, cobri meu rosto com uma barba espessa para esconder o máximo possível de mim mesma. Naquela época eu usava selfies como uma ferramenta de auto-exame, principalmente para confirmar que sim, eu ainda era feia, sim, meu pescoço ainda era gordo e sim, meu nariz ainda era grande. Eu não tinha a linguagem para descrever o que eu estava experimentando como disforia, mas olhar para aquelas fotos agora me enche com tanta repulsa quanto alívio por não parecer mais com isso. Sinto muita pena da versão de mim que existia há três anos. Não é que eu fosse realmente feia (todas as características que eu amo no meu rosto agora existiam), mas é impossível se sentir atraente quando você está muito disfórico para funcionar.



Quando me assumi com 20 e poucos anos, aprendi que ser uma mulher trans é fundamentalmente um exercício de autoconsciência. Uma vez que finalmente tive coragem de raspar minha barba, algo sobre esse passo – sobre a aceitação do meu rosto como um rosto feminino – de repente me fez muito mais tolerante com as falhas pelas quais eu era obcecada anteriormente. Ainda assim, assisti homens adultos se apresentarem comicamente amplos duplas na rua , em restaurantes, em todo e qualquer ambiente público em que eu me encontrasse. Às vezes eles iam mais longe e me confrontavam com senhores incisivos, ou linguagem muito mais grosseira. Cada confronto público ou microagressão me deixava disfórico e horrível.

Descobri que olhar selfies tiradas por outras mulheres trans era uma maneira muito eficaz de combater minha própria disforia. Ver mulheres trans em suas vidas cotidianas, em seus empregos, com seus amigos, com seus amantes e até mesmo durante seus momentos dolorosos, me ajudou a entender e me conectar com a comunidade profunda e a humanidade que tantas vezes é negada a pessoas como nós. Minhas próprias selfies se tornaram um testamento para essas mulheres, que me mostraram como minha vida poderia ser e quem eu poderia ser.

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As selfies não eram apenas empoderadoras para tirar, mas se tornaram uma maneira extremamente importante para eu praticar a feminilidade. Através da repetição, comecei a tropeçar em poses, expressões faciais e roupas que me faziam parecer do jeito que eu queria. E quando comecei a ver respostas ao postar minhas fotos no Twitter, percebi que selfies poderiam ser usadas para algo ainda mais útil: ganhar controle sobre minha própria imagem.

Na mesma época, minha genética (não contente em errar completamente meu gênero) decidiu ativar meu Síndrome de Ehlers-Danlos do tipo hipermobilidade (EDS), uma condição que faz com que meus ligamentos se hiperestendam ao ponto de lesão com muita facilidade. Muito parecido com minha feminilidade, minha EDS era algo que eu estava ciente desde que me lembro. Quando criança, quando não estava fantasiando em ser uma princesinha, amarrava as mãos atrás das costas e as trazia por cima da cabeça, como uma corda de pular. À medida que envelhecia, aprendi a contornar meus sentimentos de feminilidade e minhas articulações soltas, tratando ambos como peculiaridades interessantes em minha personalidade completamente normal.

Quando meus sintomas começaram a progredir, de repente me vi funcionalmente incapaz de fazer muitas coisas que antes dava como garantidas. Eu não conseguia levantar um galão de leite ou abrir uma porta pesada sem arriscar uma torção grave no pulso ou no cotovelo. Cada tentativa que eu fazia para superar a dor piorava as coisas, e eu tive que largar trabalho após trabalho. Enquanto amigos cis bem-intencionados sugeriam que isso poderia ser uma afirmação, que agora eu era fraco como uma mulher, eu achava minhas limitações profundamente frustrantes e frequentemente em desacordo com meu gênero. Quando eu não conseguia nem apertar um sutiã sem arriscar uma torção nos dedos ou no pulso, era difícil sentir que estava vivendo uma feminilidade normal.



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Mas quanto pior minha deficiência ficava, mais úteis se tornavam as selfies. Minha vulnerabilidade agora era pública em dois eixos: de repente eu precisava usar suspensórios grossos em várias partes do meu corpo, e ainda corria o risco de ser confundido com o gênero toda vez que saía em público. Percebi que, tirando selfies cuidadosamente controladas, eu poderia transformar meu rosto e aparelho corretivo em uma espécie de marca. Tornando-me uma mulher reconhecível, mesmo em pequena escala, pude transformar meu pensamento. Essas pessoas estão dando uma segunda olhada porque me marcaram ou porque me reconhecem do Twitter? Eles percebem que sou trans ou estão me vendo do jeito que pareço nas minhas selfies? Não era super realista, mas o enquadramento era reconfortante. Ao provar a mim mesmo que eu poderia linda, mesmo que apenas sob certas condições, eu me dei o benefício da dúvida. Mesmo que minha disforia me diga que só pareço bem em certos ângulos, bem, e as pessoas que só me veem nesses ângulos?

Agora existem milhares de pessoas na internet que sabem como é meu rosto. Provavelmente nunca conhecerei a grande maioria deles, mas eles me ajudaram a me sentir bem comigo mesmo de uma maneira que nunca pensei ser possível. Eles compartilharam e melhoraram minha autoconfiança recém-descoberta e ajudaram a equilibrar as dolorosas microagressões do dia-a-dia. Sou linda, sou mulher, e essas pessoas gentis são testemunhos da verdade desses fatos.

Quando olho para minhas selfies de apenas um ano atrás, vejo que percorri um longo caminho em muito pouco tempo. Eu sei que ainda tenho um longo caminho a percorrer, e estou animado para ver como estou daqui a um ano. Meu palpite? De alguma forma ainda mais bonita.



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Carta Monir é um cartunista que vive em Ann Arbor, MI. Ela mora com seus dois melhores amigos e uma máquina de risografia. Quando ela não está trabalhando em quadrinhos, ela é co-apresentadora do podcast We Should Be Friends.