Eu pensei que a objetificação era bajulação. O prazer próprio foi a minha saída

Este artigo menciona abuso sexual e físico infantil.

No ano passado, me vi em uma pandemia, morando no mesmo apartamento do meu ex-noivo que tinha acabado de terminar comigo. O que eu nunca esperei dessa situação infernal é que isso me daria espaço para parar de me objetificar como um brinquedo sexual e descobrir meu próprio prazer.

Embora eu estivesse chateada com meu ex-parceiro por terminar as coisas naquele dezembro, concordei que ele poderia ficar até nosso contrato expirar porque eu não estava com vontade de encontrar um novo companheiro de quarto para dividir o aluguel do nosso enorme apartamento no Brooklyn durante o inverno.

Uma das razões pelas quais eu me apaixonei por ele foi que ele me celebrou tanto pelo meu intelecto quanto pelo meu corpo. Eu falhei em apreciar totalmente esse fato, porque eu ainda estava presa em um ciclo de me valorizar com base apenas em quão esculpidos meus abdominais eram ou quão suculenta minha bunda parecia em shorts de corrida.

Como um dançarino gay e negro, minha identidade queer girou em torno de ser sexy durante a maior parte da minha vida – tanto que dissociei todos os outros aspectos de quem eu era. Em torno de meus parceiros românticos, eu estava sempre interpretando alguma variação da personalidade lasciva que eu cresci idolatrando em meus filmes noir favoritos. Fossem elas femme ou homme fatales, eu ansiava por seu senso de comando sem esforço por meio de sua sexualidade. Enquanto esses personagens cativavam com sua sagacidade, eu usava meu fascínio físico para dominar as situações, porque não confiava que minha personalidade fosse suficiente.

Como um dançarino gay e negro, minha identidade queer girou em torno de ser sexy durante a maior parte da minha vida – tanto que dissociei todos os outros aspectos de quem eu era.

Então, ao se envolver comigo, você tem Juan Michael, o artista, que passou horas no estúdio de ensaio se matando para pular mais alto e virar mais rápido, ou Juan Michael, o fuckboi, que nunca captou sentimentos e deixou todos os outros fuckbois implorando por mais. Às vezes eu deixava as pessoas com quem eu dormia vislumbrar o Juan Michael que se preocupava em criar arte, memorizar diálogos de histórias em quadrinhos e escalar montanhas por todo o mundo. Mas geralmente a vagabunda voraz era tudo que eu queria oferecer. Talvez isso seja tudo o que eu pensei que tinha para oferecer.

Eu aprendi a liderar com essa dinâmica como um sobrevivente de abuso físico e estupro na infância. Quando criança, eu achava que o sexo que eu estava fazendo era consensual. E porque geralmente envolvia pouca dor, disse a mim mesma que era melhor do que a dor que eu estava sentindo em casa. Com essa formação, fazia todo o sentido que eu me tornasse uma dançarina obcecada em cativar os outros com meu corpo.

Mudando-se para Nova York como um adolescente no início dos anos, eu esperava que as coisas melhorassem. Mas em vez de conhecer caras com personalidades substantivas, passei por hordas de homens brancos que fetichizaram minha negritude. Posso pegar um chocolate quente? Lembro-me de ouvir; outros me chamavam de bolo ambulante ou de putinha preta. Embora eu achasse sua objetificação racial dolorosa, em certo nível também me senti lisonjeada por eles me acharem atraente. Eu aceitei ser o sabor que eles queriam consumir sem levar em consideração o que eu realmente queria.

Embora eu achasse sua objetificação racial dolorosa, em certo nível também me senti lisonjeada por eles me acharem atraente.

Eventualmente, cheguei a uma lista de verificação não oficial que marquei em todos os encontros: 1) concordando que nós dois éramos quentes o suficiente um para o outro, 2) reconhecendo que ambos tínhamos acesso a dinheiro suficiente para sermos financeiramente independentes um do outro, 3 ) determinar se nós dois éramos sexualmente compatíveis, 4) nos preparar para foder repetidamente até nos cansarmos um do outro. Eu repeti sem alma o ciclo ad-infinitum.

Tudo isso mudou em 2015, depois que fui diagnosticado com HIV. Ser aberta sobre meu status soropositivo me forçou a interrogar o tipo de pessoa que eu estava fodendo até aquele momento. Muitos deles eram terríveis, mas porque eu acreditava que eu era pior, disse a mim mesmo que merecíamos um ao outro – isto é, até que as pessoas tentaram armar meu status contra mim, dizendo que eu era nojento, mas que ainda me foderiam. . Poz bichano é o melhor porque vocês vão fazer qualquer coisa era um sentimento comum.

Eu estava disposto a jogar uma armadilha de sede ambulante durante a maior parte da minha vida, mas eu nunca fui o cara que sofreria abuso intencional por ser tocado. Eu queria me sentir como um objeto valioso, não ser menosprezado como um desesperado. Dentro de algumas datas de pós-diagnóstico sexualmente brandas, comecei a me perguntar: e se você se concentrasse menos em fazer sexo quente com caras que atendem às suas necessidades esnobes e mais em considerar se podemos ou não nos suportar?

E se eu parasse de me lenocínio e aceitasse que os relacionamentos deveriam ser mais do que ir contra o outro? Lembro-me de pensar comigo mesmo.

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Embora eu adorasse estar com meu noivo de pau grande, agora posso ver que ele fazia parte do ciclo interminável que eu ainda não havia quebrado. Sim, ele era brilhante, bonito e gentil, mas viver com ele depois que terminamos me ajudou a perceber que eu o amaria independentemente de quem ele fosse, desde que ele fosse gostoso e realizado. E embora o sexo tenha sido bom, sinceramente, acho que nenhum de nós realmente pensou um no outro enquanto o fazia.

As pessoas tentaram armar meu status [soropositivo] contra mim, me dizendo que eu era nojento, mas que ainda me foderiam.

Quando o bloqueio pandêmico começou, muitos de nossos amigos presumiram que estávamos fodendo como coelhos e a caminho de voltar a ficar juntos. Mas quando a oportunidade de cair nessa armadilha chegou, decidi que nós dois merecíamos mais do que Juan Michael, o filho da puta. Eu tinha acabado de lhe dar uma massagem nua, e ele estava duro como uma rocha. Em vez de engoli-lo, no entanto, eu me afastei e fui terminar o banho no chuveiro.

Durante aquela caminhada sem vergonha, minha luxúria rugiu, Por que você não está montando o pau dele? A resposta simples era que eu não queria fazer sexo sem sentido com alguém que eu costumava amar – e além disso, embora seu corpo nos dissesse o que ele queria, ele não tentou me impedir.

Masturbar-se sozinho no chuveiro se transformou em uma bagunça comicamente humilhante. Deixei cair o sabonete, bati a cabeça na torneira enquanto me abaixava para recuperá-lo, quase escorreguei e morri, e me queimei enquanto usava o botão de água quente para me levantar.

'E se eu parasse de me lenocínio e aceitasse que os relacionamentos deveriam ser mais do que ir contra o outro?' Lembro-me de pensar comigo mesmo.

Isso é um presságio do que está por vir? Eu me perguntei. Eu nunca gostei de masturbar porque o sexo sozinho parecia, qual é o ponto? Mas agora que estava solteira, estava disposta a tentar quase tudo. Eu reflexivamente voltei a mostrar o quão flexível eu era e cheguei perto de sofrer outro deslize quase fatal.

Em um pico de frustração, comecei a massagear uma contusão que adquiri durante minha queda. Enquanto trabalhava na minha virilha, notei que meu corpo estava respondendo alegremente sempre que eu usava um toque mais leve.

Antes desse momento, eu nunca tinha pensado sobre o que eu queria do sexo além de dominar e foder a outra pessoa estúpida. Minha torção testada e verdadeira estava batendo botas rápidas e furiosas até que meu corpo estava dormente. É o que eu aprendi quando criança e vi na pornografia, e embora eu não gostasse exatamente, todo mundo gostava, então eu adotei.

Logo, eu estava aplicando toques mais leves em outros lugares. À medida que minha excitação aumentava, percebi que esta era a primeira vez que experimentava suavidade durante o sexo.

Um orgasmo alto e cheio de lágrimas na minha banheira mais tarde, eu decidi que estava farta de me apresentar como uma megera de vídeo vadia. Em vez de me tratar como um buraco molhado vazio ou um truque de circo orgástico, resolvi me deleitar em explorar e amar a mim mesma com ternura inimitável.

Em vez de me tratar como um buraco molhado vazio ou um truque de circo orgásmico, resolvi me deleitar em explorar e me amar com ternura inimitável.

Já faz mais de um ano desde aquela epifania e agora estou em um relacionamento amoroso com a queer mais legal que conheço: moi. Então, quando saio para jantar ou malhar na academia, não dou a mínima se o próximo homem gostoso que encontrar vai querer me dobrar. Claro, eu ainda gosto da ideia de ser atraente para outras pessoas – mas agora eu fantasio em conhecer alguém que é um conversador melhor do que um leigo sexy.

Até conhecer aquele cara que quer me celebrar tanto quanto eu quero celebrá-lo, estou aproveitando o cancelamento do 'hot vaxxed summer' ao me livrar de todas as personas que me impediram de me amar de verdade.

Não sou mais Juan Michael, a prostituta lasciva, Juan Michael, o artista, e certamente não sou Juan Michael, o filho da puta, do sabor sexual de uma nota.

Eu sou Juan Michael, um homem negro e queer que vive no Brooklyn que gosta de dançar nu em sua sala enquanto segura uma bola de discoteca gigante ou viaja pelo mundo e encena sessões de fotos de si mesmo pulando por trilhas nas montanhas.