Como lidar com a quarentena longe do seu parceiro durante o coronavírus

Desde que o coronavírus se espalhou globalmente, todos nós tivemos que nos ajustar ao distanciamento social e à auto-quarentena como nosso novo normal. Há muitos novos conselhos e informações por aí sobre como salvar seu relacionamento enquanto engaiolado dentro com seu outro significativo. Mas aqueles que não moram com o parceiro, ou precisam morar separados para estar com a família, enfrentam incertezas sobre como manter a sanidade enquanto se isolam por um período não especificado.



Casais gays, em particular, podem enfrentar estresse adicional durante esse período. Em geral, as pessoas LGBTQ+ sofrem de taxas mais altas de depressão e ansiedade (que podem ser exacerbadas pelo isolamento social) e são mais propensas a sofrer discriminação médica (o que pode tornar mais difícil para elas pedir ou receber assistência médica em meio a uma crise). pandemia). Como resultado, as pessoas queer podem achar especialmente difícil ficar longe de seu(s) parceiro(s) romântico(s) e/ou família escolhida, já que esses entes queridos normalmente agem como um grupo de apoio que pode confortá-los física e emocionalmente.

Os casais que não coabitam podem ficar tentados a visitar a casa um do outro durante esse período. Mas o Dr. Peter Meacher, diretor médico da Callen-Lorde, desencoraja as viagens entre as casas, a menos que a viagem envolva não interagir com ninguém ou tocar em nada e você não viva em um estado que esteja confinado, ele escreve em um comunicado por e-mail para eles. Como a Califórnia e Nova York instituíram o bloqueio em todo o estado para reuniões não essenciais com a possibilidade de outros estados seguirem o exemplo, parece sombrio para casais que querem apenas ter um tempo presencial.



Como ainda é incerto exatamente quando o surto atual atingirá o pico ou terminará, eles. consultou dois provedores de saúde mental queer - psicoterapeuta Dulcinéia Pitágora e terapeuta/educadora sexual Tesouro de Cristina – por suas recomendações sobre como casais gays podem passar pela quarentena e sair do outro lado.

Trate-o como um relacionamento à distância



Tesouro de Cristina: Meu conselho para parceiros queer em quarentena separadamente seria talvez enquadrá-lo mais como um relacionamento de longa distância. Há tantas coisas que podemos fazer para manter contato uns com os outros à distância, e ficar longe de nossos parceiros não é necessariamente uma coisa ruim.

Fortaleça a comunicação e redefina os limites

Dulcinéia Pitágora: Eu recomendaria que os parceiros conversem entre si sobre quais tipos de interações seriam melhores agora e com que frequência e duração. Deve haver consentimento em interações remotas, assim como ocorre quando pessoalmente. É uma boa ideia discutir quais tipos diferentes de interações os parceiros desejam ter e quando.

CT: O que estou ouvindo de muitos dos meus clientes também é que, apesar dessa ansiedade, eles se sentem muito mais presentes (por necessidade) do que há muito tempo. Quero dizer, você meio que tem que: cada um de nós está operando basicamente em um período de 24 horas, adaptando-se a novas informações à medida que se tornam disponíveis para nós. Eu perguntaria aos parceiros em quarentena separadamente: como seria tentar aproveitar um pouco dessa presença e abordar essa nova fase de seu relacionamento com curiosidade?



Deve haver consentimento em interações remotas, assim como ocorre quando pessoalmente, diz Dulcinea Pitagora. É uma boa ideia discutir quais tipos diferentes de interações os parceiros desejam ter e quando.

Faça experiências com encontros em vídeo e sexo cibernético

PD: Os tipos de encontros ou interações por telefone ou vídeo podem ser: intimidade romântica; conversas sobre trabalho emocional; encontros de sexo cibernético; fazer refeições juntos em locais separados; jogar juntos em lugares separados; etc. A ideia é falar sobre o que é importante para continuar cultivando no relacionamento e como isso se traduziria melhor em se separar temporariamente.

CT: FaceTime com seu parceiro, faça contato visual com ele, respirem juntos, desenhem juntos ou leiam juntos. Basta tê-los na sala com você, virtualmente, mesmo que você não esteja falando o tempo todo. Se for confortável para você, experimente sexting, sexo por telefone ou sexo via bate-papo por vídeo. Se não for confortável para você, tudo bem, mas se você sentir a menor curiosidade sobre isso, por que não tentar?

Seja mais gentil consigo mesmo e com seu parceiro

PD: Outro conselho seria errar do lado da bondade um com o outro e dar aos nossos parceiros um benefício extra da dúvida quando o estresse e a ansiedade estiverem criando conflito. Também para pegar leve conosco, pelas mesmas razões, e lembre-se de pedir ao(s) nosso(s) parceiro(s) o que precisamos, e dizer-lhes que queremos fazer o mesmo por eles.

FaceTime com seu parceiro, faça contato visual com ele, respirem juntos”, diz Christina Tesoro. Basta tê-los na sala com você, virtualmente, mesmo que você não esteja falando o tempo todo.

Considere morar juntos (mas não se apresse)



PD: Nossas necessidades agora são diferentes das nossas necessidades em uma situação ideal ou não pandêmica. Eu sempre gosto de colocar o consentimento na vanguarda de todo tipo de conversa, e isso não é diferente. Portanto, a primeira coisa seria ter uma conversa transparente sobre os riscos e benefícios da co-quarentena. Por exemplo, alguma das pessoas envolvidas está em uma categoria de maior risco em termos de saúde física ou mental? Todos os envolvidos concordam com as melhores práticas para manter a si mesmos e aos outros seguros e reduzir a propagação? Outros tópicos de conversa incluem as idiossincrasias, preferências e limites rígidos e flexíveis de cada pessoa na coabitação. Se os parceiros não são monogâmicos, é importante rever como todos se sentem sobre a intimidade física entre os parceiros e chegar a acordos que possam incluir uma suspensão temporária de certos tipos de interações. Esse tipo de conversa honesta e realista é importante para criar uma atmosfera de consentimento informado coletivo.

CT: Se é um relacionamento em que ambos os parceiros se sentem felizes e seguros, eles conversaram sobre morar juntos no futuro, e a maior parte do tempo é gasto juntos de qualquer maneira, não acho que seja a pior coisa do mundo para se ir isto. Como qualquer marco de relacionamento, eles precisarão abrir espaço para ajustes. Por outro lado, se o relacionamento é realmente novo, se um ou ambos os parceiros têm algum tipo de dúvida, ou se parece que a decisão está sendo tomada a partir de um lugar de medo e escassez ('Se não morarmos juntos agora, vamos nunca mais se vejam!' ) , Eu sinto que isso é algo para praticar um pouco de cautela e atenção plena. Eu alertaria os parceiros contra a tomada de decisões por pânico.

Se você está pensando em morar com alguém para enfrentar a tempestade, reserve um momento para sentar em silêncio, imagine o cenário e realmente tente trazer consciência para os pensamentos e emoções que surgem em resposta a isso. Você sente prazer? Expectativa animada? Alegria? Esses podem ser sinais de que é o movimento certo. Se, por outro lado, você sentir nervosismo, ansiedade, pavor ou resignação, talvez reconsidere.

Erre do lado da bondade um com o outro e dê aos nossos parceiros um benefício extra da dúvida quando o estresse e a ansiedade estiverem criando conflito, diz Dulcinea Pitagora.

Prática Cuidados pessoais para acabar com a incerteza

CT: O que esta situação está pedindo de muitos de nós é a prática de sentar com incerteza no que um amigo meu chamou de 'um espaço incrivelmente liminar'. As coisas estão em transição agora, e isso é difícil para nós. Felizmente, acho que as pessoas queer têm alguma experiência vivida e incorporada com a liminaridade. O binário não é para nós, e nunca foi; sempre vivemos à margem. E nossa realidade nunca foi segurança ou perigo, mas sim encontrar uma maneira de encontrar alegria mesmo em um mundo perigoso e inseguro. Sempre vivemos vidas de redução de danos, de alegria, beleza e amor em meio à violência, perseguição e tristeza.

Como podemos nos expandir para esses momentos, em vez de nos contrair, nos enrolar, nos tornar rígidos e quebradiços e presos ao medo? A cada momento você percebe que está se sentindo assim — um aperto no peito ou na garganta, talvez; dores e dores no pescoço e ombros; um estômago chateado; uma mandíbula cerrada, por mais que a ansiedade esteja incorporada a você – respire fundo e lembre-se de que seu único trabalho agora é estar neste momento. Estamos levando as coisas um dia de cada vez, agora, porque precisamos. O desafio é tentar encontrar o dom nisso.

As respostas foram editadas para maior extensão e clareza.