Como ser dominante em um relacionamento (e na cama)

Dominação do quarto

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Se o seu parceiro deseja que você os domine, leia isto primeiro

Alex Manley, 17 de abril de 2019, compartilhar tweet Giro 0 compartilhamentos

Sexo é sobre poder e controle. Quem está no topo? Quem está liderando a ação? Quais desejos estão sendo explorados e satisfeitos? Alguns casais têm um relacionamento relativamente igual nesse aspecto, explorando uma dinâmica de dar e receber, enquanto outros se concentram em uma distinção clara entre líder e seguidor.

Em termos de sexo, isso é conhecido como relacionamento Dominador / submisso - então com letra maiúscula para reforçar a noção da posição de poder do Dominador sobre a submissa.



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Mesmo que você não saiba muito sobre os relacionamentos D / s, você pode estar familiarizado no contexto do BDSM: escravidão e disciplina, dominação e submissão, sadismo e masoquismo. Até certo ponto, isso explica a noção de que dominação e submissão são principalmente preocupações pervertidas, mas a verdade é que pelo menos uma parte da dinâmica Dominante / submissa existe na maioria dos relacionamentos, sexuais ou outros. Entender como isso funciona (e como você pode usar de forma saudável e consensual) pode trazer muito prazer para as duas pessoas em um relacionamento.

1. Compreendendo a Dominação e Submissão no Quarto

Dominação e submissão (D / s) é uma troca de poder, diz Kayla Lords, uma sexpert para JackAndJillAdult.com e o fundador de LovingBDSM.net . O Dominante tem poder e controle e a submissa desiste do poder e controle. O grau em que isso acontece é com as duas pessoas envolvidas.

No sexo, ela continua, isso acontece de várias maneiras. Exemplo: o parceiro dominante assume o controle de todas as atividades sexuais, decidindo que tipo de sexo ( posição , atividade, etc) você vai ter [ou] controlar os orgasmos de um parceiro - decidindo quando eles terão orgasmo, se terão orgasmo e como - seja por meio de um brinquedo sexual, sexo oral ou estimulação manual.

Dito isso, só porque você está no controle, não significa que você tem rédea livre para tentar tudo e qualquer coisa. O que você está fazendo deve ser sempre algo que o parceiro submisso goste ou tenha dito em algum momento que deseja experimentar, diz Lords. O importante a saber sobre isso é que nada deve acontecer sem consentimento claro e informado.

Isso significa que você não está fazendo coisas difíceis ou dolorosas para seu parceiro, mas sim para ele.

Uma coisa é experimentar um pouco sexo violento ou usar palavras para assumir o controle de um momento sexual (o que é uma boa forma de explorar desejos), explica ela. Mas, uma vez que um parceiro dominante decide tomar decisões sexuais por um parceiro submisso, você tem que parar e falar sobre isso. Uma maneira fácil de fazer isso no calor do momento é dizer: ‘Você gosta disso?’ Ou ‘Você quer que eu continue?’

Por que exatamente alguém iria querer ser dominado, você pergunta? Se você não quiser experimentar esse desejo, pode ser confuso imaginar alguém gostando de ouvir o que fazer e / ou ser controlado. Mas ser um sub pode ser muito libertador, diz educador sexual Kenneth Play .

A beleza da dinâmica de D / s é que você pode tornar o mundo muito mais simples tendo papéis claros de engajamento, onde todos sabem seu lugar e definem a intenção de aproveitar o espaço que estão criando juntos - semelhante a como aqueles que amam jogar videogames porque as regras e objetivos são diretos, diz ele.

Entrar em tudo isso pode parecer assustador ou confuso, mas de acordo com Jess O’Reilly, anfitrião do Podcast '@SexWithDrJess' , há uma boa chance de você ter experimentado pelo menos alguma versão de uma dinâmica D / s antes.

Ser dominante no quarto é algo que você provavelmente já tentou, mesmo sem perceber, diz ela. Se você já iniciou o sexo, assumiu a liderança na cama ou fez exigências gentis (ou não tão gentis) de seu parceiro, você já é um Dominador experiente. Mas você está pronto para avançar para o próximo nível e realmente assumir o controle?

Ela também faz questão de reforçar a ideia de que a dominação nem sempre tem a ver com chicotes, correntes e roupas de couro, acrescentando que se trata de poder e controle ressaltado pelo consentimento informado e respeito. Para ser um bom Dominador, você precisa genuinamente saborear o poder e permitir-se explorar o erotismo da confiança sexual. Você também tem que aprender a seduzir, não forçar seu amante à submissão.

Além disso, o Play observa algumas variações em como funciona. Você pode fingir que sua submissa está lá para agradá-lo, enquanto você expressa todos os seus desejos sobre ela e a submissa pode desfrutar de estar a serviço e ser desejada, ou existe o estilo 'serviço superior' em que o Dominador está atendendo à submissa por criando uma experiência que satisfaça os desejos da submissa, diz ele. E às vezes ainda é uma dança que flui entre as sessões, conforme os papéis e o poder mudam entre os parceiros.

Explorar a dominação e a submissão não precisa significar que algo esteja gravado na pedra. Vocês dois estão simplesmente experimentando algo - e dependendo de como vai, pode se tornar uma coisa normal, um vai-e-vem ou simplesmente um único.

2. Dominação e submissão em relacionamentos românticos

A percepção de que os relacionamentos D / s são inerentemente pervertidos também pode significar que as pessoas presumem que estão relegadas ao sexo, exclusivamente - mas esse não é o caso, diz o ator adulto Seth Gamble . Você pode aplicar isso a um relacionamento fora do quarto, se seu parceiro concordar e quiser, diz ele.

De acordo com Lords, um relacionamento D / s que extravasa os limites do sexo é conhecido como 24/7 D / s, mas ela observa que o nome pode ser enganoso.

Mesmo quando um dos parceiros é dominante e o outro é submisso, você ainda precisa administrar sua vida profissional, parental ou escolar, diz ela. Em D / s fora do sexo, o consentimento ainda é a chave, e qualquer controle concedido pelo parceiro submisso deve ser discutido e acordado antes de você começar.

Mesmo que vocês dois estejam excitados pela dominação e submissão, a concepção constante de um relacionamento D / s 24 horas por dia, 7 dias por semana, provavelmente não é algo que você deva adotar. No entanto, como Play aponta, você pode começar pequeno e ir subindo.

Alguns podem criar protocolos que ditam tarefas e comportamentos diários, enquanto outros podem gostar de se envolver ocasionalmente na dinâmica para encontros noturnos ou apenas aqui e ali, diz ele. O importante é falar sobre isso. Pode exigir mais comunicação e estabelecimento de limites para transformar uma dinâmica D / s em uma coisa constante, mas muitos acham que é uma estrutura de relacionamento profundamente estimulante e satisfatória.

Então, o que D / s se parece em um contexto não sexual? É realmente limitado apenas pelas restrições de sua imaginação, de acordo com os Lordes.

[D / s] toma forma de uma infinidade de maneiras, diz ela. Alguns exemplos incluem decidir o que seu parceiro veste, exigir permissão para certas atividades, até mesmo definir tarefas em andamento ou 'regras' que o parceiro submisso segue. Em muitos casos, esses comportamentos são bons para o parceiro submisso - ir para a cama na hora certa, fazer uma alimentação saudável ou outras mudanças no estilo de vida. Em outros casos, as atividades que uma submissa concorda em fazer podem ser algo que ajuda diretamente seu parceiro dominante - cuidar de certas tarefas, fazer ligações, etc.

Como acontece com o sexo, o amor por ser submisso pode resultar do desejo de abrir mão do fardo do controle e da tomada de decisões. Mesmo que uma submissa esteja realmente fazendo mais trabalho do que seu parceiro dominante, ainda assim é menos exaustivo.

Às vezes, se seu parceiro está tendo um dia muito difícil, ele pode adorar poder voltar para casa e deixar um Dominante tomar decisões e controlar as atividades, pois isso pode ajudar a acalmar um cérebro ocupado, diz Play. Ou uma submissa que luta com coisas demais para fazer pode apreciar um Dominante estabelecendo tarefas claras para serem realizadas e recompensando-as depois. Alguns parceiros também podem apenas desfrutar do ato sutil de uma submissa sentada aos pés de seu dominante enquanto assiste TV em casa.

Isso pode soar como um cenário de sonho para um Dominador em potencial, mas não significa que você pode simplesmente começar a mandar em seu parceiro submisso sem parar.

D / s é uma relação de dar e receber, diz Lords. Uma submissa deve estar disposta a fazer as coisas que o Dominador deseja que sejam feitas. E uma submissa também precisa ter suas próprias necessidades atendidas no processo. Assim como as coisas sexy no quarto, deve haver comunicação e consentimento antes de começar e durante todo o processo. Uma submissa deve sempre se sentir livre para expressar descontentamento, desconforto ou preocupações - bem como expressar emoções positivas sobre o relacionamento D / s que as duas pessoas estão criando juntas.

3. Dominação comum e equívocos de submissão

Por causa da forma como as informações sobre sexo se espalham em nossa cultura - ou seja, muitas vezes através da cultura pop, lendas urbanas e boca a boca, em vez de fontes pesquisadas oficiais - existem muitos mitos e equívocos sobre relacionamentos Dominador / submisso.

Mito nº 1: D / s é sobre Kink 24/7

Na verdade, não, pessoas excêntricas têm vidas para levar além da diversão excêntrica que temos com parceiros, diz Lords. Ir para o trabalho ou escola, ser pai ou mãe e ser membro da sociedade ainda estão em nossa lista de responsabilidades. Poucas pessoas pervertidas têm tanto sexo pervertido quanto gostariam de ter.

Mito nº 2: os dominantes devem ser capazes de intuir o que suas submissas desejam

Ninguém é um leitor de mentes, e nenhum Dominador deve assumir nada sobre seu parceiro, diz Lords. Assim como nenhuma submissa deve fazer seu parceiro dominante adivinhar. Você tem que se comunicar um com o outro ou isso não funcionará.

Mito nº 3: D / s é basicamente abuso

O abuso ocorre em D / se BDSM? Sim, infelizmente, diz Lords. Mas o que separa D / s do abuso é o consentimento. Ambas as pessoas devem entender quais são as expectativas, o que vocês planejam fazer juntos e o tipo de relacionamento que estão criando. Quando você tem isso, D / s pode seguir em frente de uma forma saudável - e é a coisa mais distante do abuso.

Mito nº 4: Pessoas em relacionamentos D / s têm problemas de limite

[Um] equívoco é que os excêntricos gostam desses atos porque não têm limites, quando na verdade são seus limites concretos e incríveis habilidades de comunicação que os permitem praticar esses comportamentos, diz Play. Devíamos servir de modelo para a nossa comunicação a partir de excêntricos realmente saudáveis, e não o contrário.

Mito nº 5: Ser penetrado torna você uma submissa

Qualquer ato sexual pode ser realizado tanto por uma submissa quanto por um dominante e, portanto, ser penetrado não o torna um submisso, diz O’Reilly. Um Dominante pode exigir que uma submissa os penetre e uma submissa pode decidir nunca ser penetrada. Não existem regras universais e cada um de nós tem o direito de definir seus próprios limites e negociar os limites pessoais conforme desejado.

Mito nº 6: os parceiros dominantes são egoístas ou famintos de poder

Quando um amante dominante se envolve em uma cena com um parceiro submisso, a confiança é o vínculo que une seu prazer, diz O’Reilly. Portanto, há pouco espaço para o egoísmo e o poder é compartilhado. Além disso, desempenhar o papel dominante requer uma boa dose de autocontrole e respeito pelos limites para garantir que ambos os parceiros obtenham prazer com a experiência. Conclui-se que ser dominante na cama (ou em uma sala de jogos) não significa que você é mandão, agressivo ou exigente em todos os outros aspectos da sua vida.

Mito nº 7: Parceiros submissos são fracos ou têm baixa autoestima

Submeter-se a um amante em um relacionamento consensual e saudável não é sinal de baixa autoestima, diz O’Reilly. Na verdade, em minha prática e em minhas viagens sensuais, descobri que muitas submissas são, na verdade, pessoas muito poderosas que administram grandes responsabilidades em suas vidas profissionais e pessoais. Ser submisso na cama lhes dá a oportunidade de desempenhar um papel alternativo e alivia parte da pressão normal associada à vida cotidiana.

4. O papel do consentimento na dominação e submissão

O consentimento é incrivelmente importante em qualquer interação sexual, mas talvez seja mais importante do que nunca em contextos sexuais que jogam com noções de violência e controle. Uma vez que a submissa, dentro de uma dinâmica D / s, não deve ter uma palavra a dizer sobre o que acontece, é extremamente importante para um parceiro dominante estar sintonizado com suas necessidades em situações em que está realmente sentindo dor ou desprazer e deseja colocar um fim para o que está acontecendo.

De acordo com O’Reilly, uma boa dinâmica D / s tenha em mente o R.A.C.K. princípio. PRATELEIRA. significa risco consciente, torção consensual, ela explica, e esta frase básica descreve dois dos componentes essenciais da torção, embora reconheça que há algum risco inerente a todas as brincadeiras sexuais.

O'Reilly continua, dizendo que para o sexo pervertido ser considerado ciente dos riscos, todas as partes envolvidas devem compreender e reconhecer os resultados negativos potenciais da atividade proposta. Esses riscos devem ser discutidos com antecedência - não no calor do momento quando a tensão sexual já está crescendo. É importante abordar as medidas que você planeja tomar para minimizar o risco quando sua mente está clara e seu julgamento não está obscurecido pelo desejo ou outras distrações.

Além disso, o consentimento em um relacionamento D / s não é apenas sobre a submissa estar bem com o que está acontecendo - o parceiro dominante precisa estar nisso também.

Para serem considerados consensuais, todas as partes envolvidas devem ser capazes de expressar seu consentimento explícito e informado, diz O’Reilly. A ausência de protesto não equivale ao consentimento e a forma mais clara de garantir o consentimento é pedindo. Da mesma forma, a maneira mais direta de fornecer consentimento é oferecer um 'Sim!' Entusiástico e genuíno

Também é importante lembrar que, mesmo que vocês dois estejam a bordo para uma atividade específica ao mesmo tempo, isso não significa que vocês dois estejam a bordo para ela mais tarde. É por isso que você deve buscar consentimento a cada vez, ou estabelecer uma estrutura onde vocês dois se sintam confortáveis ​​para falar a qualquer momento se algo não parecer certo.

Não presuma que, porque um amante queria ser amarrado e maltratado no sábado à noite, ele também queria ser amarrado e espancado na próxima quinta-feira de manhã, observa O’Reilly. Você sempre tem o direito de retirar seu consentimento a qualquer momento sem explicação, independentemente do que possa ter concordado no passado.

5. O que fazer e o que não fazer para explorar a dominação e submissão

Faça: Fale

Fale muito, diz Lords. Você tem que estar disposto a compartilhar seus pensamentos e sentimentos (bons e ruins). Seu parceiro submisso não saberá o que você precisa ou o que esperar se você estiver se segurando.

Não: Espere ser bom no início

Se você nunca dominou ninguém, mesmo que um pouco, ou nunca teve tanta permissão para assumir o controle, vai se sentir estranho, diz Lords. Comece devagar e vá até as coisas que lhe interessam.

O que fazer: seja educado

D / s não é algo para ser considerado levianamente, diz Lords. Se o que você realmente quer é sexo violento, mas não a responsabilidade de estar no comando de outra pessoa, tudo bem. Mas isso não é dominação. Portanto, encontre recursos confiáveis ​​- podcasts, canais do YouTube, sites, livros, o que for - e aprenda o que significa ser um parceiro dominante e como fazê-lo de forma segura, sã e consensual.

Não: se preocupe que gostar de jogar D / s é errado

A sociedade nos ensina que certas coisas (quase tudo encontrado em D / s) são inerentemente erradas. Portanto, pode ser ruim assumir o controle ou dizer a alguém o que você quer. Se seu parceiro está contínua e ativamente consentindo, você não está fazendo nada de errado.

O que fazer: seja gentil com relação a isso

Use a torção como um espaço para praticar os cuidados posteriores, a conexão e a construção de intimidade e confiança juntos, sugere Play. Para Dominantes, aprenda a manter o espaço e permitir que alguém se sinta seguro e próximo. Para as submissas, aprenda a praticar o desapego e a confiança em outra pessoa para ver sua vulnerabilidade. Há algo muito sagrado em D / s que permite que você se ligue a outra pessoa em um nível imensamente profundo e aproveite as liberações neuroquímicas positivas que são verdadeiramente maravilhosas.

Não: Abuse da dinâmica

Não use isso como uma oportunidade para manipular, tirar vantagem ou abusar de seu parceiro, diz Play. Por exemplo, se sua parceira não faz anal com você normalmente, não use sua dinâmica D / s para manipulá-la a fazer anal com você 'porque você está no comando'.

Fazer: Mudar de função de vez em quando

Tente ser um sub de vez em quando para entender a perspectiva deles, sugere O’Reilly. Se você vai pedir ao seu amor para experimentar algo novo, você deve tentar por si mesmo primeiro, para ter uma ideia do que vocês estão se metendo.

Não: Passe além de uma palavra segura

Não continue se [a] palavra de segurança for dita por sub, diz Gamble. Não faça isso se houver qualquer dúvida em sua mente [de que é] algo que apenas um de vocês deseja.

Faça: seja confiante

Se você perceber que está reprimindo ou reprimindo seus desejos naturais, não desanime, diz O’Reilly. Pare por um momento e lembre-se de que seu parceiro consentiu (talvez até implorou) em ser controlado e está obtendo prazer com esse papel. Respire fundo, finja que está sozinho e pense apenas no seu próprio prazer. Se você pudesse ter o que quiser neste momento, o que seria? Agora vá em frente e pegue! Contanto que caia dentro dos parâmetros de seus limites acordados, seu prazer será compartilhado por seu amante submisso.

Não: Presuma que você sabe o que eles querem

Evite fazer suposições, diz O’Reilly. Se você não tiver certeza de algo, peça esclarecimentos. Verifique periodicamente para ter certeza de que seu amante está desfrutando de seu domínio [e] não pressione sua submissa para forçar seus limites no meio de uma cena de sexo quente.

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A dinâmica Dominante / submissa não é para todos. Mas se você gosta do som dele e está disposto a abordá-lo de uma forma comunicativa e orientada para o consentimento, definitivamente vale a pena tentar.

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