Hacks de conexão para férias
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Quer ter sorte durante as férias? Este é o guia para você
O que é que o tempo está tão terrível que deixa as pessoas com calor e incomodadas? O feriado está chegando e tudo o que queremos fazer é espalhar a alegria natalina por meio de conexões sujas. Nesta hora de doação, onde o maior presente de todos é um orgasmo bem embrulhado, tem que haver uma maneira de vencer as multidões e garantir que você é aquele que acaba dando seu proverbial leite e biscoitos para uma noite. . Ao seguir esses 10 hacks rápidos, considere seu nome riscado da lista de 'boas' e no topo do lado perverso das coisas.
1. Uma nevasca
A menos que seja excepcionalmente agradável para fora - o que é agora, graças ao aquecimento global - você sempre pode contar com uma tempestade de neve horrível para trazer à tona o lado estranho de todos. Depois de certificar-se de que seu refugiado de neve está aquecido, seguro e saudável, ofereça-se para aconchegar-se sob um cobertor com um bom filme - enquanto você não tiver eletricidade. Retire aquele vinho, desarrolha-o e deixe que as emoções transbordem do copo. Então, ao pressionar seus corpos nus um contra o outro para evitar queimaduras, você se lembrará por que decidiu se mudar para uma área com invernos frios.
2. Ordenhe a festa de Natal
A única regra de uma festa de feriado? Não há regras. A festa de fim de ano do escritório é o lugar onde você pode se vestir bem, soltar o cabelo e flertar com pessoas de diferentes andares e departamentos. Junto com a chance de mostrar como você se arruma bem, você pode se deliciar com uma bebida grátis (desde que sua empresa não esteja cheia de pão-duro) e relaxar em um ambiente seguro onde é basicamente necessário que você fique com um colega de trabalho. Apesar do estigma por trás de ficar com um colega de trabalho, as festas de fim de ano do escritório são quase como as visões de todas as pessoas de Las Vegas no final dos anos 90 - o que quer que aconteça lá, permanece lá.
3. Hijack Secret Santa
Uma grande vantagem em ficar com alguém que você não conhece bem é dar a ela um presente que significa algo para ela. Então, sequestrar o Papai Noel secreto. Seja com um grupo de amigos ou colegas de trabalho, descubra quem tem o objeto de sua atenção e suborne-os para que renunciem ao nome. Enquanto todo mundo está gastando o limite de US $ 10 em cartões-presente, descubra do que ela gosta e ganhe dez vezes.
4. Canal Moisés
Se você for como eu - um judeu desengonçado que namora apenas mulheres católicas - saberá que aprender os truques da religião de alguém é uma ótima maneira de expandir seu cérebro e compartilhar um pedaço da vida de alguém. Então, digamos que os sapatos foram trocados e você está namorando uma garota judia pela primeira vez: Em primeiro lugar, muito bem. Em segundo lugar, aprenda tudo que puder sobre Hanukkah, o azarão do feriado que ocasionalmente ocorre simultaneamente com o Natal. Dê a ela algo significativo para fazê-la se sentir feliz e importante durante uma época em que toda a nação está falando sobre as árvores de Natal e Jesus. Comece pequeno: compre para ela uma bela menorá, encontre um colar com a estrela de Davi que coloque o 'judeu' em joias. Basicamente, saia da sua zona de conforto e mime a sua adorável garota escolhida.
5. Tinder em sua área
Eu sei o que você está pensando: 'Eu sempre Tinder na minha área maldita '- mas, aqui está o problema: todos com quem você estudou agora estão por perto ... na sua área! Se aquele que escapou recentemente voltou e está no tinder, adivinhe de quem é a caneca que ela vai ver aparecendo em seus telefones ... é aí que você entra. Mantenha seu jogo tinder forte procurando por fósforos em todos os lugares em conjunto com a sua localização, então - quando você encontrar uma correspondência - vá para o seu bar local e reviva todas as memórias como a cada filme em que o personagem principal volta para casa depois de passar anos longe.
6. Visco!
É barato se você usar a muleta de uma tradição de férias atemporal para beijar uma gracinha? Não. É por isso que você deve fazer isso. A tradição do visco existe há muito tempo e é quase estranho se você NÃO beijar alguém depois de ambos vagarem por baixo dele. Abrace a erva e beije.
7. O calendário de feriados
Então é véspera de Natal e você acaba de conseguir o encontro mais quente da história, o único problema? Aquela boate de cachorro-quente para onde você leva todos os seus encontros está fechada. Em primeiro lugar, pare de levar meninas a restaurantes de cachorro-quente - isso é estranho. Use esta programação de férias a seu favor e traga-a para sua casa para uma boa refeição caseira, seguida de um filme manso. É todo esse processo que criou a frase 'Netflix e chill' ou, como eu o chamo, Hulu e abraço.
8. Filme antigo = Afrodisíaco
Estou louco por dizer que a voz de Jimmy Stewart é como viagra? Há algo nos filmes antigos, especificamente nas tramas excessivamente românticas, que deixa as pessoas quentes e incomodadas. Embora deva ser notado que 'It's A Wonderful Life' pode e deve ser assistido em qualquer época do ano, o clássico de 1946 é o tipo de filme que pode levar os casais às lágrimas ... e também mais próximos.
9. Canalize sua criança interior
Vamos torcer para que cresçamos em um mundo onde a neve não seja uma memória distante. A coisa branca evoca uma sensação de nostalgia da infância que é, francamente, tão contagiosa quanto o resultado de uma noite sem proteção. Em vez de um encontro 'adulto' chato cheio de vinho e comida cara, faça algo bobo na neve. Construa um boneco de neve, ande de trenó, construa um iglu e depois faça sexo nele! Na verdade, não faça esse último a menos que você tenha algo para fazer ... eles não vendem tapetes de pele de urso para essa ocasião?
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10. Fuja do clima
Aqui está uma maneira diferente de aproveitar o tempo muito frio: reserve um voo o mais longe possível da neve. Para aqueles que estão tão fartos do frio quanto você, um interesse comum será alcançado nas praias de Porto Rico enquanto você bebe margaritas e ri coletivamente de todos os perdedores presos na costa leste dos Estados Unidos. Além disso, todo mundo sabe que não há melhor tipo de sexo do que o sexo de um bebedor de férias no meio do inverno. É o tipo de sexo que surge de uma combinação de amargura e pura determinação para quebrar um suor.