¡Hola Papi!: Como terminar com meu primeiro namorado?

Bem-vindo ao ¡Hola Papi!, a coluna de conselhos proeminente de John Paul Brammer , um mexicano gay viciado no Twitter com ansiedade crônica que acha que pode consertar sua vida. Se você é uma pessoa queer enfrentando um dilema - talvez você esteja pensando em terminar com seu parceiro (eles esqueceram seu aniversário), brigar com seu colega de quarto (eles nunca fazem compras) ou ser assombrado por um fantasma gay em seu sótão (os gritos não param e o ritual de limpeza falhou) - nós temos você coberto.



Se você precisar de conselhos, envie-lhe uma pergunta para holapapi@condenast.com. Certifique-se de começar sua carta com Hola Papi! Faz parte de todo o negócio.

Ola Papai!



Eu sou um estudante universitário atualmente no meu primeiro relacionamento. Ele e eu estamos juntos há três meses, e ele é ótimo, mas não sinto o mesmo que sentia no começo. Tenho certeza de que quero terminar com ele, mas não tenho ideia de como fazer isso, especialmente porque ele nem fez nada de errado.



Eu nem sei se quero terminar isso, porque talvez isso seja exatamente o que todo mundo sente em um relacionamento e isso vá embora em breve? Eu não sei! Eu nunca fiz isso antes! Por que os namorados são tão complicados?! Isso parece um grande passo para se tornar um adulto, mas toda vez que tento pensar sobre isso, me sinto culpado e começo a comer Pop-Tarts estressados. Como eu faço isso?

Assinado,

A primeira separação do bebê



Olá bébé!

Adoro perguntas com detalhes esparsos. Isso me dá o espaço que preciso para falar sobre mim, que é o que vou fazer agora. Mas acho que pode acabar sendo útil para você e qualquer outra pessoa que esteja lutando para processar o fim de seu relacionamento. Você sabia que a maioria de nós luta ao lidar com separações? Bem, eu não fiz.

Quando me disseram pela primeira vez que eu tinha transtorno de personalidade limítrofe (TPB) em 2015, pensei que parecia mais um horóscopo do que um diagnóstico sério. Um sintoma, por exemplo, é a falta de senso de si mesmo. O que isso significa? Ainda não tenho certeza. De qualquer forma, após meu diagnóstico, fui levado a acreditar que meus problemas de relacionamento eram puramente patológicos. Minha doença, ou como você quiser chamá-la, ditou minha abordagem de namoro, amor e, sim, separações. Esta informação colocou minhas desventuras passadas sob uma nova luz.

Aqui está um exemplo: quando eu estava no último ano da faculdade, comecei a sair com esse cara, a quem chamarei de Wilson. Eu não estava muito atraído por Wilson em um nível físico. Mas isso não importava muito, porque Wilson me adorava. Wilson me deu muitos elogios. Wilson esperava por mim fora das minhas aulas, me levava para jantar e me levava a lugares. Eu gostava de estar perto dele, mas também sentia essa obrigação esmagadora de retribuir seu carinho, uma obrigação que ao mesmo tempo me fazia ressentir-me dele.

Se você ler sobre o TPB, verá que o pensamento em preto e branco aparece muito. Pessoas com TPB tendem a fazer ping-pong entre pensar que alguém é a melhor pessoa de todos os tempos e pensar que é a entidade mais maligna que já saiu do inferno e entrou em nossas vidas. Joguei muito pingue-pongue com Wilson, essa pessoa com quem eu tinha um relacionamento, mas cujo amor sufocante me irritava. Achei que estava pedindo algo de mim. Eu pensei que estava dizendo me ama de volta quando eu não o fiz, na verdade. Achei que havia um contrato tácito: me ame ou vou parar de te dar o que você precisa.



Então eu rastejaria para a cama com Wilson para abraçar. Eu o beijaria nos lábios. Eu mandava uma mensagem para ele de volta, o tempo todo sem realmente sentir isso porque eu não podia deixá-lo ir. Não era apenas Wilson que eu estaria perdendo: eu também estaria perdendo a validação que ele forneceu. Eu estaria perdendo a versão dele de mim, uma versão de mim que era digna de amor, um eu que era engraçado, interessante e talvez um pouco mágico. Quando eu estava com Wilson, eu me via através de seus olhos, e era uma lente que eu só podia acessar através dele. Eu estava disposto a fazer o que fosse preciso para manter essa lente disponível para mim, porque de que outra forma eu poderia me ver, os contornos do meu ser, a forma do meu caráter, e ver algo bom? Eu estava disposto a sofrer por isso.

Nós nos tornamos miseráveis ​​juntos. Bebíamos, e ele me acusava de enganá-lo e eu o acusava de não me dar espaço. Mas no papel, nenhum de nós tinha feito nada de errado com o outro. Estávamos agindo como uma dinâmica saudável e recíproca poderia parecer, mas estávamos esperando o outro pecar, fazer algo que nos desse uma razão para terminar que não era apenas eu não gosto mais disso. Porque, para nós, esse motivo não era válido. Precisava haver algo mais, algo maior, ou então estaríamos arruinando uma coisa perfeitamente boa. Seríamos fracassos, e eu não estava seguro o suficiente para ter isso na minha cabeça. Eu já suspeitava que eu era um fracasso.

Eu queria compartilhar isso com você, baby, não porque eu suspeite que você tenha TPB ou porque eu acho que você luta contra a codependência, como eu tive no passado. Compartilho porque quanto mais velho fico, mais aprendo sobre minha condição, e quanto mais técnicas descubro para mantê-la sob controle, mais percebo que não estou sozinha. Não quero dizer no sentido de aprender que existem outros com TPB por aí, quero dizer que, embora o TPB leve as coisas ao extremo, os sentimentos subjacentes que me mantiveram em meus relacionamentos tóxicos passados ​​não são incomuns, e as habilidades Aprendi a lidar pode ser útil para pessoas que não compartilham meu diagnóstico.

De um modo geral, as pessoas tendem a ver os rompimentos da mesma forma que eu costumava vê-los: que os rompimentos acontecem por causa de falhas, defeitos. Tem que haver algo errado. Tem que haver alguma deficiência em você que faz com que as coisas não funcionem. Do outro lado da moeda, se não estamos mais sentindo isso com outra pessoa, isso deve significar que há algo errado com ela. Começamos a procurar essa coisa. Começamos a procurar por erros, por algo que eles fizeram que pode servir de base para romper com eles, porque em algum nível achamos que os rompimentos deveriam ser algum tipo de punição. Eles não podem acontecer apenas com pessoas boas que não fizeram nada de errado com as pessoas que amamos. Isso é injustiça.

Mas essa não é uma maneira saudável de abordar relacionamentos. É uma abordagem que centraliza nossas inseguranças em primeiro lugar. (*Há algo de errado comigo, ou deve haver algo de errado com eles.*) Parte do crescimento significa perceber que a vida nem sempre é assim, nem sempre é assim, tão claramente delineada em certo e errado. É complicado, mais frequentemente um emaranhado de motivos, desejos, medos e necessidades. Isso é verdade mesmo quando, como no seu caso, não parece que algo está errado.

Eu não posso dizer para você terminar com essa pessoa, Baby. Isso é contigo. Mas espero que você aceite este conselho de um homossexual exausto que passou pelo espremedor neste: términos não são um referendo sobre seu caráter (ou de seu parceiro). Somos, cada um de nós, seres dinâmicos que mudam o tempo todo, que passam por estações da vida, de humor, de espírito. Às vezes, até coisas boas, coisas perfeitamente boas, coisas que uma vez nos trouxeram felicidade, desaparecem. Isso está ok. A vida é projetada assim. Podemos deixar essas coisas irem, apreciá-las pelo que eram e seguir em frente. É assim que crescemos.

Com amor,

Papai

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