Tudo o que você precisa saber sobre trapaça em um relacionamento

Um homem e uma mulher se beijando no chuveiro, com a mulher

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Os relacionamentos podem sobreviver aos casos? Aqui está tudo o que você precisa saber

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A menos que você esteja em um relacionamento aberto e poliamoroso, envolver-se sexualmente com alguém que não é seu parceiro quase sempre é considerado traição. E no que diz respeito ao tópico de trapaça, o consenso geral é que está errado. Não quero nenhuma desculpa.





Mas as razões por trás de porque as pessoas traem, o que realmente constitui traição em um relacionamento, e toda a questão de saber se um casal pode ou não voltar do fato de um parceiro ser infiel, bem, isso não é tão preto no branco.

Se você já foi traído, sabe que é horrível. É um golpe para o seu ego e sua auto-estima. Faz você questionar seu julgamento em termos de escolha de um parceiro. Você começa a se culpar, perguntando-se se poderia ter feito alguma coisa para mantê-los mais interessados, para que não sentissem que precisariam procurar outro lugar. Sua confiança está acabada e, se você decidir recomeçar com alguém novo, o processo para reconstruí-la se torna mais difícil do que nunca.

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Mas o outro lado da trapaça é não andar no parque também. A ansiedade que vem ao se esgueirar, a culpa que você sente depois de cometer o crime e ter que ver seu parceiro que não sabe o que você fez e, se você decidir, dar a notícia é incrivelmente desagradável.

Então, por que as pessoas fazem isso? E se acontecer, o que você deve fazer a respeito? Aqui está tudo o que você precisa saber sobre trapaças, direto dos especialistas (e de algumas mulheres reais que já passaram por isso).

Conteúdo

1. Por que as pessoas trapaceiam?



As razões para trapacear podem ser variadas. De acordo com Tina B. Tessina , Ph.D., um impulsionador principal (que pode ser especialmente prejudicial) é a compulsão de se sentir bem a qualquer momento, independentemente do status do relacionamento. “Certos tipos de pessoas estão focados na gratificação instantânea”, explica ela.

“Eles trapaceiam naturalmente e não consideram que devam ser fiéis. As pessoas que se sentem com direito ao sexo de qualquer maneira que possam obtê-lo sempre irão racionalizar a traição e simplesmente continuarão fazendo isso. Eles não querem trabalhar com questões conjugais, ou aprender a manter viva a intimidade com a mesma pessoa. Eles se divertem com sexo ilícito.

Se você já conversou sobre infidelidade com qualquer grupo de pessoas, geralmente há alguém que joga fora a ideia de que pessoas felizes não trapaceiam. A Dra. Tessina diz que há algum mérito nisso, embora nem sempre seja o caso. “A pesquisa mostra que as mulheres traem porque se sentem emocionalmente carentes e os homens porque se sentem sexualmente carentes”, diz ela. 'Com casos ilícitos facilmente disponíveis online ou no escritório, muitas vezes é mais fácil para um cônjuge insatisfeito com o relacionamento transferir afeto a outra pessoa do que correr o risco emocional de falar com um parceiro sobre insatisfação.'

Relacionamentos dão trabalho, e quando uma ou ambas as partes não estão dispostas a se esforçar, pode ser mais fácil encontrar o que está faltando em outro lugar. 'Embora a maior parte da insatisfação conjugal não seja tão difícil de consertar e a traição geralmente seja emocionalmente devastadora para todos, o trapaceiro tem uma mentalidade de' gratificação instantânea 'e está apenas fazendo o que é bom e se sentindo incapaz de controlá-lo', diz o Dr. Tessina. 'Ele ou ela não está pensando em problemas futuros (pelo menos, ao se conectar com a outra pessoa) e está apenas mascarando a dor emocional.'

Você pode ter ouvido a ideia (ou até mesmo brincado com seu parceiro) sobre a ideia de uma lista de 'aprovação' - essencialmente, 2-3 celebridades que você tem que, se alguma vez surgisse a oportunidade, seu parceiro estaria bem para você dormindo com uma coisa única. Certo, esses tipos de conversas são divertidos - porque é improvável que você tenha a chance de pegar aquela supermodelo. Mas autor Kevin Darné diz que esse conceito não é tão rebuscado em termos de um tipo de trapaceiro que não consegue dizer não a uma oportunidade inacreditável. “Essa pessoa não está procurando trapacear de forma proativa”, explica ele.



“Eles podem ter uma paixão secreta por um colega de trabalho ou até mesmo por um estranho com quem se cruzaram na Starbucks ou em qualquer outro lugar. Um dia essa pessoa flerta ou bate neles! Há uma oportunidade de transformar uma fantasia em realidade e estar com essa pessoa gostosa. Talvez o cônjuge da pessoa casada esteja fora da cidade ou o suposto traidor está viajando a negócios e a chance de ser pego é extremamente remota. Essencialmente, esta pode ser uma oportunidade única na vida de estar com ele ou ela. Ocasionalmente, esse tipo de trapaceiro pode ceder à pressão dos colegas. Eles podem estar saindo com seus amigos no lounge bar do hotel, que os estão incentivando a ir em frente. Trapaceiros como esse são culpados de ceder à tentação.

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O que mulheres reais dizem: 'Trair para mim foi uma fuga total da vida cotidiana', diz Simone, 34. 'Foi emocionante. Mas não tenho certeza se isso significa que vocês não deveriam ficar juntos. Acho que depende do motivo pelo qual você trapaceou. No meu caso, foi como uma terapia para passar pelo que eu estava infeliz na minha vida. Acho que é diferente para cada pessoa, mas direi que se vocês estão em um relacionamento há pouco tempo e você ou seu parceiro estão traindo, provavelmente não deveriam ficar juntos. '

2. Seu relacionamento pode se recuperar da traição?

Você já viu isso sempre que um novo escândalo de caso extraconjugal acontece com alguém aos olhos do público - o cônjuge fica de lado durante a turbulência. Se um casal que está enfrentando a infidelidade tão publicamente pode se reconciliar, devemos ser capazes de fazer isso também, certo? Sim e não.

Sexologista Dra. Megan Stubbs diz que fazer com que seu relacionamento se recupere totalmente pode ser um caminho muito longo - um caminho que, se você chegar ao destino, exigiria muito de ambas as partes para retificá-lo. 'Trair é uma das coisas mais devastadoras que podem acontecer em um relacionamento', diz o Dr. Stubbs. 'Trapaça é uma violação da confiança e essa é uma das principais bases de qualquer tipo de relacionamento. Depois que você (ou o trapaceiro) confessar, é necessário que haja um plano em prática. É preciso energia de ambos os lados para reconstruir a confiança e a intimidade no relacionamento. '

E esse processo pode vir com a aplicação de novos parâmetros - aqueles que podem ser difíceis para ambos os lados se aclimatarem. “Às vezes, a adoção de novas regras, como abrir mídia social ou acesso ao telefone celular, será solicitada do outro parceiro”, diz ela. 'Quaisquer regras ou acordos que você estabelece em seu relacionamento são pessoais. Não existe uma lista de itens indispensáveis ​​no plano de cura contra a trapaça. Saiba que o processo de cura leva tempo. Depende de você e de seu parceiro determinar quanto tempo você precisa para se curar e quando a confiança será restabelecida. Esta não é uma solução de duas semanas. '

A Dra. Tessina concorda e diz que se ambas as partes estiverem dispostas e focadas em consertar o relacionamento depois que uma pessoa traiu, isso pode ser feito. 'Como terapeuta que trabalha com casais todos os dias, sei que é possível reparar o casamento após a infidelidade', diz ela. 'Não só é possível, mas quando há crianças envolvidas, é desejável.' No entanto, para fazer isso, a pessoa que foi traída precisa não continuar a usar esse fato para comece ou ganhe argumentos .

'Freqüentemente, ambos os cônjuges contribuíram para o problema, e se o outro cônjuge continuar a culpar e difamar aquele que cometeu o erro, ambos sofrerão por muito tempo, assim como suas famílias e filhos. Se houver uma mudança sincera de comportamento e se os problemas que levaram à infidelidade forem tratados e corrigidos, e ambas as partes abordarem o problema com um desejo sincero de descobrir o que deu errado e consertá-lo, o perdão é uma parte importante do processo de cura, quer o casal continue casado ou não. '

Mas educadora sexual e colunista Gigi Engle aconselha a abordar o otimismo de ser capaz de continuar um relacionamento depois de trair com cautela. “A maioria dos especialistas dirá que acredita que um relacionamento pode se recuperar da infidelidade se ambos os parceiros quiserem muito consertar o relacionamento”, diz ela.

'Eu não sou desta persuasão. Eu realmente acho que se você trai alguém, o relacionamento acaba. Você está basicamente terminando traindo seu parceiro. Algumas pessoas podem perdoar seu parceiro traidor e tentar seguir em frente, mas como você pode realmente deixar isso passar? Sempre será algo que está entre vocês. Se você está em um relacionamento que realmente deseja salvar, não fará algo desrespeitoso como isso. Pense nisso: trapacear não é algo que você simplesmente faz acidentalmente. Você tem que beijar alguém, ir a algum lugar privado com ele, tirar toda a roupa e depois fazer sexo fisicamente com ele. Os fatores a serem considerados aqui são por que você [ou seu parceiro] fez isso. No cerne dessa questão, quase todas as vezes, está a falta de respeito por seu parceiro, seu relacionamento e você mesmo. As pessoas traem porque querem que o relacionamento termine, mas não sabem ou não têm coragem de terminar com o parceiro. '

O que mulheres reais dizem: 'Quando eu era adolescente, era por causa do tédio e do poder', diz Kate, 38. 'Era emocionante ser desejada por qualquer pessoa a qualquer momento. Uma vez que eu estava na faculdade e em um relacionamento de longo prazo, era porque havia coisas que eu não estava obtendo com o relacionamento, mas não tinha ideia de como comunicar isso ao meu parceiro. Eu estava com medo. Então, eu apenas trapaceei. Emocionalmente e fisicamente. Às vezes, com pessoas diferentes para coisas diferentes que eu precisava. Também foi divertido. (Sim, eu disse isso. Foi divertido.) Eu também não acreditava que encontraria o cara certo, de qualquer maneira. Isso foi nos anos 90, quando nós, mulheres, estávamos muito menos despertos para nosso valor próprio e capacidade de dizer a um cara para dar uma caminhada. Isso durou até meu primeiro casamento, a quem traí também porque ele era abusivo e negligente. Eventualmente eu me mudei e iniciou um divórcio , e recebi muita terapia para descobrir de onde vinha esse comportamento. Agora me casei de novo e sou feliz há 10 anos. Cheat free. Embora seja como o alcoolismo - o gatilho e o desejo estão sempre lá - eu sei como controlá-lo agora e, mais importante, de onde ele realmente vem. '

3. O que fazer se você trapaceou

Em primeiro lugar, depois de cometer o crime, você precisa examinar seriamente se deseja ou não que o relacionamento continue. A motivação por trás de suas ações foi devido ao fato de você querer sair de sua atual situação romântica? Ou foi realmente um erro único que você gostaria de poder retirar, se pudesse? Se for o último, o Dr. Stubbs diz que o primeiro passo é contar ao seu parceiro - não importa o quão desagradável isso possa ser. “Em última análise, se você deseja que esse relacionamento funcione e seja duradouro, você precisa confessar tudo”, diz o Dr. Stubbs.

'Se você traiu, isso não é necessariamente um sinal de que você não deveria estar neste relacionamento. Comunicação com seu parceiro é a chave. Pergunte a si mesmo por que fez o que fez e veja se consegue descobrir uma razão subjacente do porquê. E é provável que, se você estiver sentindo que algo está errado em seu relacionamento e foi isso que o levou a agir daquela maneira, seu parceiro provavelmente está sentindo a mesma mudança. Em última análise, a trapaça se resume a uma violação da confiança. Quer se trate de um caso de uma noite ou um caso, você está mantendo esses segredos íntimos de seu parceiro e isso não está OK. '

Dra. Tessina agressiva. 'Se você quer mesmo consertar os problemas do relacionamento, é crucial que os dois comecem a se encarar de maneira honesta e aberta', diz ela. “Na maioria das vezes, os casos acontecem porque a comunicação e a intimidade no relacionamento foram rompidas. É hora de dar uma olhada honesta no que deu errado. Você pode precisar da ajuda profissional de um conselheiro ou terapeuta para abrir sua comunicação, mas é a única maneira de reparar o dano causado. ' Depois de conversar com seu parceiro, é hora de começar o processo de identificação dos problemas em seu relacionamento atual. 'Esteja disposto a fazer as mudanças que irão corrigi-los', diz a Dra. Tessina.

'Fazer as coisas da mesma maneira que sempre lhe dará os mesmos resultados. Novamente, pode ser necessária a objetividade de um conselheiro para ajudá-lo a descobrir quais mudanças são necessárias. ' O último componente que costuma ser o mais difícil é o perdão de ambas as partes. 'Enquanto vocês estiverem presos em culpar uns aos outros e se defender, não serão capazes de seguir em frente', diz a Dra. Tessina. 'Perdoar um ao outro não significa tolerar o que aconteceu, ou que estaria tudo bem se acontecesse novamente. O que isso significa é que você está disposto a encerrar esse capítulo e seguir em frente. Seu terapeuta pode ajudá-lo a compreender e criar perdão mútuo. '

Se, durante esse período de reflexão, você perceber que realmente deseja sair, Engle incentiva o uso disso como uma experiência de aprendizado para informar seus esforços futuros de relacionamento. “Uma vez trapaceiro não significa necessariamente sempre um trapaceiro”, diz ela.

'Você precisa encontrar um relacionamento que seja satisfatório o suficiente para não levá-lo a trapacear - você precisa estar com alguém que você respeite o suficiente para comunicar sua infelicidade antes de ir dormir com outra pessoa. É realmente sobre ser maduro o suficiente para ter um relacionamento que você não tenta sabotar. Todos nós fizemos isso. Faz parte de se tornar um adulto. A melhor coisa que você pode fazer é reservar algum tempo para ser solteiro e realmente explorar o que você quer da vida e de um parceiro. Defina expectativas realistas. Não entre em um relacionamento até que você esteja pronto para se comprometer e cumprir sua palavra. '

O que mulheres reais dizem: “Se você trapaceou, não se culpe por isso”, diz Michelle, 27 anos. “Dê uma boa olhada em por que você fez isso e por quê. Se for uma coisa única, apenas ignore e olhe para frente, mas se for recorrente, então talvez seja hora de deixar seu relacionamento atual. '

4. Diferentes tipos de trapaça

O termo 'traição' não se limita necessariamente ao contato sexual ou conexão física. A verdade é que existem diferentes tipos e níveis de infidelidade . Na era digital de hoje, com tantas oportunidades de se conectar com pessoas que conhecemos na vida real e outras que conhecemos apenas virtualmente, há muitas oportunidades de se perder simplesmente usando nossas palavras e emoções.

“Trapaça emocional é quando existe um nível de intimidade sem necessariamente ser físico”, explica o Dr. Stubbs. 'Isso pode ser algo como um relacionamento que você constrói com um colega de trabalho, mas você nunca (ou não) se envolveu em atos físicos.'

Beber com um colega de trabalho pode parecer inocente, mas para descobrir se o que você está fazendo constitui infidelidade emocional ou não, dê uma olhada no contexto das coisas que você está compartilhando. Você está se descobrindo confiando cada vez mais em seu colega de trabalho, a ponto de não compartilhar tanto com seu parceiro ou cônjuge? Você está optando por sair várias noites por semana no happy hour em vez de ficar em casa com a pessoa com quem está namorando? Se essas linhas começarem a ficar borradas, elas podem se enquadrar nessa categoria.

Depois, há o tipo de trapaça que se enquadra na categoria de um sexo casual . “O caso de uma noite é um incidente isolado quando você se envolve em atos sexuais com alguém”, explica o Dr. Stubbs. 'A chave para este tipo de trapaça é que aconteceu uma vez e pode ou não ter forte apego emocional.' Esse tipo único de infidelidade significa que você não tem um interesse pessoal duradouro na pessoa com quem você traiu, mas ainda é benéfico dar uma olhada em por que você se sentiu compelido a seguir em frente quando a oportunidade apareceu em si.

Uma vez que você está no território do caso, você está traindo seu parceiro com a mesma pessoa. 'Casos de curto prazo são quando você faz sexo com a mesma mulher algumas vezes (ou talvez no decorrer de algumas semanas ou meses) e depois termina para voltar ao seu relacionamento principal', diz Engle. 'Um caso de longo prazo significa que você faz sexo com a mesma mulher regularmente por um período prolongado de tempo - anos até.'

No caso de infidelidade crônica, ser infiel é considerado a norma para o trapaceiro - e pode ser um indicador de um problema mais profundo. 'Se trair é um estilo de vida, mesmo que esteja destruindo sua vida, então é vício em sexo', diz a Dra. Tessina. 'Este também pode ser um padrão aprendido de um pai que foi infiel.'

O que mulheres reais dizem: “Cada relacionamento é diferente”, diz Lynn, 27. “Cada trapaça. Cada motivação por trás da trapaça. Eles são todos diferentes. Eu realmente acredito que tem hora que não vale a pena [contar para o seu parceiro]. Como um beijo em uma festa de Natal no escritório. Ou um engate quando um de vocês está viajando a trabalho há muitos meses. Ou o cara que está visitando seu escritório corporativo na Tailândia e vai receber uma 'massagem'. Todos esses são lugares que eu não acredito que seja necessário dizer alguma coisa, porque são pontuais e não refletem necessariamente o estado do relacionamento em si. No entanto, se você tem sentimentos duradouros por alguém, ou é repetidamente atraído pela infidelidade, então é hora de examinar o relacionamento e ser honesto com seu parceiro. Mas é provável que, se você se sente atraído a trapacear com frequência ou de forma compulsiva, precisa examinar mais a si mesmo e as reais razões por trás disso. '

5. Leitura adicional sobre trapaça

Existem muitos livros escritos sobre o tema de casos e infidelidade para ajudar aqueles que foram afetados a lidar com a situação - e para ajudar os trapaceiros a entender as motivações por trás de porque fizeram o que fizeram. Aqui estão alguns títulos a serem considerados para leituras adicionais sobre trapaça:

Mais forte do que quebrado , por Stacey Greene

Se você foi traído por um cônjuge, pode ser extremamente útil ouvir de alguém que já passou por isso. A autora Stacey Greene detalha sua jornada para consertar seu relacionamento com o marido em Mais forte do que quebrado , fornecendo uma visão em primeira mão do trabalho envolvido. “Para a maioria de nós, chutar o trapaceiro para o meio-fio é a norma”, diz Greene. 'Acho que não sou normal. Decidimos ressuscitar o casamento e torná-lo ainda mais forte. '

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Quando Boas Pessoas Têm Casos , por Mira Kirshenbaum

A célebre terapeuta Mira Kirshenbaum aborda o enigma de por que pessoas 'boas' se envolvem em casos amorosos, aproveitando sua experiência de vida real de tratar milhares de pacientes que tiveram que enfrentar e superar o impacto emocional de serem traídos. Kirshenbaum apresenta etapas fáceis de entender para obter clareza sobre trapaça e identifica dezessete tipos diferentes de casos para lançar alguma luz sobre este tópico pesado.

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Não apenas amigos , por Shirley P. Glass, Ph.D.

A coisa mais difícil de engolir sobre ser traído é que, na maioria das vezes, temos a sensação de que algo está acontecendo antes de pegarmos nosso parceiro no ato. Shirley P. Glass oferece a validação necessária de que os leitores estão certos em suspeitar da resposta desdenhosa: 'Somos apenas amigos' quando questionamos seu cônjuge sobre alguém com quem eles têm passado muito tempo. O livro também fornece orientação sobre como evitar que essas situações aconteçam e coloca os leitores no caminho da cura.

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Viver e amar depois da traição , por Stephen Stosny, Ph.D.

Ser traído causa grande impacto no sucesso de seus relacionamentos futuros. O processo de voltar para lá já é difícil o suficiente depois de um rompimento, mas sair de um em que o parceiro em quem você confiava se revelou desonesto pode levá-lo ao fracasso quando encontrar um novo interesse amoroso em potencial. Stephen Stosny, PhD, ajuda os leitores a ver a luz no fim do túnel, oferecendo ferramentas eficazes para superar a sombra da traição e aprender a confiar novamente.

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