Tudo o que você precisa saber sobre estar emocionalmente indisponível

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Você se esforça para se abrir nos relacionamentos? Leia isso

Um homem é duro. Ele não desiste, não tem medo de sujar as mãos, pode cuidar de si mesmo e sustentar os outros.

A sociedade contemporânea passou tantos anos martelando esse tipo de mensagem na cabeça dos meninos que não é surpreendente que, para muitos homens, não haja muita visão do que (ou quem) eles podem ser fora disso.



Isso é um problema quando se trata de relacionamentos, especialmente os românticos, onde a franqueza, a honestidade, comunicação , e a capacidade de ser vulnerável são muito importantes.

O resultado final são gerações de homens que são chamados de indisponíveis emocionalmente: incapazes de se abrir e verdadeiramente se compartilhar com as pessoas mais próximas, e rápidos em descartar as reações emocionais dos outros como loucas ou injustificadas.

Se isso soa como você ou alguém que conhece, continue lendo. Estar emocionalmente indisponível não é uma sentença de prisão perpétua - é algo que, com algum esforço e a atitude certa, pode ser quebrado e conquistado.

1. O que significa estar emocionalmente indisponível?

Estar emocionalmente indisponível certamente não é uma implicação de que uma pessoa é incapaz de sentir emoções, mas sim, que ela está emocionalmente fechada, pelo menos em alguns aspectos de suas vidas.

Freqüentemente, é algo que surge em um contexto de namoro, quando um homem tem problemas para expressar suas emoções no que faz e / ou diz, ou simplesmente parece não ter nenhuma emoção.

No entanto, há mais indisponibilidade emocional do que apenas uma luta para ser romântico, adverte o terapeuta e treinador de namoro e relacionamento Lauren Korshak , MFT.

A indisponibilidade emocional é uma coisa complicada, porque muitas vezes se apresenta de forma diferente do que você pode imaginar. Um homem emocionalmente indisponível pode se apresentar como extremamente acessível e interessado, e pode até dizer: 'Eu te amo' ou aludir a isso para seu parceiro em potencial, diz Korshak.

A indisponibilidade emocional se torna aparente quando algo difícil que requer compromisso surge no relacionamento. Este pode ser um primeiro ou segundo conflito ou uma profunda decepção para o parceiro, ela continua. Antes que o homem emocionalmente indisponível saiba disso, ele tomou uma decisão mental de que esse relacionamento não está certo e já está pensando que pode antecipar a dificuldade separando-se para que possa encontrar alguém que não crie esse sentimento dentro dele .

Geralmente é mais comum para os homens porque o acesso a toda a sua gama de emoções é tradicionalmente treinado com eles, diz Lesli Doares, consultora de casais, treinadora e autora do livro, Projeto para um casamento duradouro: como criar uma felicidade para sempre com mais intenção, menos trabalho .

Os homens sabem que, se reconhecerem certos sentimentos, isso os deixará feridos e / ou ridicularizados. Ao demonstrar emoção - dizer as palavras ou fazer gestos românticos - eles podem e serão rejeitados, explica Doares. Em algum lugar ao longo da linha, eles foram ensinados que sair da 'Caixa do Homem' é inseguro, que é melhor segurar tudo em vez de correr o risco de ser visto como fraco.

Se você está se sentindo um pouquinho atacado agora, pode ser porque a indisponibilidade emocional é em grande parte algo que os homens são vistos como falha pelas mulheres, em vez de outros homens, para quem paredes emocionais são a norma. O que isso pode significar é que pode ser um assunto complicado de discutir (e para os homens progredirem) se eles se sentirem atacados logo de cara.

As mulheres, por tradicionalmente terem acesso a todas as suas emoções, parecem ser as determinantes para determinar se um homem está ou não disponível emocionalmente, observa Doares. Isso faz com que os homens sejam criticados como errados ou julgados como tendo medo de compromisso ou alguma outra forma de rotulagem. Este não é um convite para se abrir mais. Tem o efeito oposto de desligá-los.

Esse não é o único problema em jogo, é claro. Como Julie Williamson, LPC, NCC, RPT de Aconselhamento de vida abundante Observações, homens emocionalmente indisponíveis podem ter dificuldades com esse tipo de conversa, especificamente por causa de suas lutas emocionais.

Quando evitamos nossos sentimentos mais difíceis, outras emoções secundárias podem vir à tona. Por exemplo, se alguém sente uma vergonha profunda, eles podem sentir raiva cada vez que algo toca aquela sensação de vergonha, não importa o quão pequeno seja esse algo, diz Williamson.

Quando fechamos nossas emoções mais profundas, não podemos nos juntar aos outros em suas emoções profundas.

2. De onde vem a indisponibilidade emocional?

Tal como acontece com muitas questões relacionadas com homens e masculinidade, de onde vem a indisponibilidade emocional é uma questão complexa, e não será a mesma para todas as pessoas. No entanto, é difícil não apontar um dedo para a forma como a cultura ocidental contemporânea ensina os meninos a serem homens.

Muitos homens não foram criados para valorizar o seu eu emocional, diz o terapeuta Jor-El Caraballo, co-criador do Bem-estar Viva . A atitude de 'levantar ou sacudir' é galopante em muitas culturas em um esforço para construir meninos e homens fortes e resistentes. O problema é que para as pessoas que são socializadas quando meninos, isso é reforçado continuamente com amigos, professores, etc.

Como Caraballo observa, aqueles que foram socializados quando meninas recebem uma educação emocional muito diferente - e os resultados mostram.

[Eles] geralmente recebem muito mais oportunidades de entrar em contato com suas vidas emocionais internas e compartilhar sentimentos com outras pessoas. Isso é reforçado pelas reações dos pais à lesão (meninos: sacuda-se vs. meninas: ganhando conforto) até o tipo de jogo que estereotipicamente permitimos para os sexos (jogo ativo para meninos, como luta livre, etc., criativo / relacionamento- jogo centrado - como festas de chá - para meninas).

Coach de vida e relacionamento Jonny Roman de Coaching de Transformação Sustentável concorda.

Culturalmente falando, os homens estão condicionados a acreditar que realmente existe apenas uma emoção aceitável para os homens expressarem fora da alegria / felicidade: a raiva, diz Roman. Eu acredito que é porque estamos condicionados a acreditar que, no mínimo, a raiva é uma demonstração de força, e a maioria das outras emoções 'negativas' ou 'amorosas' equivalem a fraqueza.

Não precisa ser o caso, no entanto. Felizmente, observa Roman, isso está mudando e evoluindo em nossa cultura hoje, mas ainda há uma equação significativa entre 'mostrar emoções' e 'fraqueza' que torna difícil para os homens serem mais expressivos com suas emoções. É culturalmente mais apropriado que as mulheres expressem uma gama mais ampla de emoções e, portanto, expectativas diferentes são colocadas em gêneros diferentes.

Se toda a sua infância é passada para se tornar bom em atividades intelectuais, criativas ou físicas, mas nunca há uma ênfase colocada na inteligência emocional, faz todo o sentido que você lutaria com essas áreas mais tarde na vida. Afinal, eles não são apenas habilidades que aparecem magicamente.

Se [um menino] não foi ensinado a se expressar abertamente ou se sentiu oprimido quando transmitiu uma opinião ou uma explosão emocional, isso geralmente será transportado para a idade adulta, diz Susan McCord, apresentadora do programa de namoro / relacionamento Caro SyberSue .

Alguns homens se sentem muito expostos ao demonstrar qualquer tipo de sentimento, principalmente se foram emocionalmente oprimidos quando crianças ou em um relacionamento anterior. Quando se trata de questões do coração neste tipo de cenário, conexões românticas e questões de compromisso podem se tornar um grande problema. Ele simplesmente não sabe o que fazer.

Isso pode se manifestar de várias maneiras em sua vida. Homens emocionalmente indisponíveis geralmente não têm problemas para se tornarem bem-sucedidos em muitas áreas de suas vidas, mas lutam para fazer ou manter conexões genuínas quando se trata de sua vida amorosa.

Como resultado de nosso condicionamento, ficamos com medo de nos expressar e entrar em contato com nossas emoções. Portanto, perdemos o contato com nossas emoções e não as entendemos quando estão presentes, então ficamos com medo delas e as mantemos empalhadas ou escondidas atrás da raiva, do trabalho, dos vícios e de outros comportamentos que nos permitem manter nossas emoções ocultas, diz Roman. Quando a pessoa que namoramos tenta trazê-los à tona, parece muito vulnerável e desencadeia muitos medos relacionados a parecer fraco e, como não os compreendemos totalmente, é mais fácil nos esconder.

3. Se você estiver emocionalmente indisponível, como corrigi-lo?

A primeira coisa que vale a pena notar é que, na medida em que a guarda emocional e a indisponibilidade são muitas vezes um mecanismo de enfrentamento - uma espécie de autodefesa emocional - que geralmente surge quando você é relativamente jovem, você não deve se sentir culpado por isso.

Se este for você, saiba que não é algo para se sentir envergonhado ou culpado, diz Dominey Drew, um coach de vida e consultor.

Se você calou suas emoções quando era jovem, o que geralmente é quando essas coisas acontecem, você tinha um bom motivo para fazer isso. E 'razão muito boa' aqui significa uma razão muito boa para o seu sistema quando criança, não para a sua mente adulta agora. Portanto, esteja ciente do autojulgamento ou da punição.

Depois de aceitar quaisquer aspectos de culpa ou vergonha, vale a pena tentar pensar sobre como você pode desfazer parte do trabalho que fez ao longo dos anos para erguer essa barricada emocional.

Para muitos rapazes, isso significa consultar um profissional - um terapeuta, um conselheiro, um psicólogo - que pode ajudá-los a resolver o problema e também a aceitar as circunstâncias (e possivelmente, o trauma) que os levaram a este lugar .

Um terapeuta é alguém que pode ajudar a dar-lhes uma perspectiva e ajudá-los a compreender suas emoções para que possam reduzir qualquer medo ou mal-entendido de suas emoções e se sentir mais confortável para expressá-los, diz Roman.

Claro, o trabalho não começa e termina na porta do consultório do terapeuta. Como observa Williamson, também será necessário praticar a vulnerabilidade e nos abrir para aqueles com quem nos relacionamos, a fim de desenvolver e aprofundar a conexão.

Isso significará conversas difíceis, abrindo-se de maneiras que podem parecer desconfortáveis ​​no início, e trabalhando para agir e responder de forma diferente do que você tem feito até agora quando se trata da proximidade entre você e seu ente querido. Pode não ser fácil, mas se você persistir, pode ser imensamente recompensador.

Faça o que fizer, no entanto, não confunda um parceiro que o acusa de estar emocionalmente indisponível por um sinal de que ele é errado para você, necessariamente.

A resposta não está em mudar suas circunstâncias externas (ou seja, em busca de um relacionamento mais adequado ou alguém que não irá acioná-lo), mas em fazer o trabalho interno para amadurecer e se comprometer com um relacionamento, diz Korshak.

Isso significa, ela observa, olhe honestamente para a reação emocional que surgiu dentro de você. Estude-o. Reconheça seu próprio medo de decepcionar alguém e de onde isso vem, e seu próprio medo de ser abandonado se alguém estiver chateado com você. Comece a observar e compreender onde você usa a evitação como mecanismo de enfrentamento para lidar com sentimentos complicados.

Como Korshak diz, a solução é ter um pouco de humildade sobre a situação e realmente possuir sua relação com a emoção e a evitação. Se você estiver preparado para fazer isso, a possibilidade de um crescimento positivo definitivamente existe.

Olhe para dentro para mudar o problema e obtenha o suporte necessário para fazê-lo. Não olhe para fora para mudar algo que só pode ser resolvido olhando para dentro. Não mude para o próximo relacionamento [...] para tentar crescer até que você tenha uma melhor compreensão de si mesmo, Korshak adverte. Em vez disso, faça o trabalho interno. Pode ser útil iniciar a terapia, ingressar em um grupo de homens e começar o trabalho de crescimento pessoal.

4. Se o seu parceiro estiver emocionalmente indisponível, o que você pode fazer?

Se você está em um relacionamento de longo prazo com alguém que está emocionalmente indisponível - independentemente do sexo, porque os homens não são os únicos que podem lutar contra isso - pode ser difícil.

A verdadeira questão, no entanto, geralmente não será a indisponibilidade emocional em si, mas sim a disposição da pessoa em reconhecê-la e enfrentá-la. Isso pode ser difícil para algumas pessoas, mas se seu parceiro diz que se preocupa com você, trabalhar nisso juntos pode ser algo que você pedir explicitamente.

Independentemente disso, suas chances de resolver isso hoje são provavelmente melhores do que teriam sido no passado, à medida que uma melhor compreensão da saúde mental masculina e um conforto com coisas tradicionalmente vistas como não-masculinas se tornam mais aceitas pelos homens contemporâneos.

Tem sido minha experiência como terapeuta, especialmente porque os tempos estão mudando, que muitos homens querem estar emocionalmente conscientes e disponíveis, mas não têm as habilidades para isso, diz Caraballo. Muitos homens não têm uma compreensão diferenciada de que linguagem usar ou como a raiva pode ser diferente de aborrecimento ou frustração.

É por isso que é importante ter certeza de que você não está julgando ao confrontar os problemas emocionais de seu parceiro, mas tente reconhecer isso como algo com o qual eles lutam e precisam de ajuda, ao invés de uma falha de caráter.

O passo mais importante é criar um espaço seguro para que esses sentimentos sejam expressos verbalmente a outra pessoa. Se você quiser ajudar seu parceiro, sua abordagem é crítica, diz Doares.

Fazer perguntas abertas em um tom sem julgamento é importante, ela aconselha. Deixe seu parceiro definir o ritmo. Gerencie suas próprias emoções, especialmente as difíceis, como decepção ou frustração. Esteja disposto a modelar o que parece estar emocionalmente disponível. Além disso, esteja disposto a aceitar que seu parceiro fará isso de maneira diferente de você.

Também é importante notar que os homens não são os únicos que projetam os ideais de gênero confinados aos homens - às vezes, as mulheres também o fazem. Se você é uma mulher namorando um homem, Roman diz, pode haver coisas que você pode fazer para ajudar no crescimento de seu parceiro.

Verifique com você mesmo: você tem expectativas duplas em relação a eles? Muitas vezes, uma mulher deseja que seu homem esteja emocionalmente disponível e forte ao mesmo tempo, diz Roman. E, às vezes, eles podem estar enviando mensagens diferentes para o homem, como, 'Está tudo bem ser vulnerável, mas é melhor você ser forte e me proteger e não mostrar nenhuma fraqueza em fazer isso'. Pode ser confuso para os homens receber essas mensagens porque muitas vezes são subliminares e inconscientes.

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Em qualquer caso, independentemente de como vocês dois lidam com isso entre vocês, como no caso de gerenciar sua própria indisponibilidade emocional, ajudar outra pessoa a lidar com a dela geralmente é mais bem alcançado com a ajuda de terapia ou aconselhamento. Falar com alguém que é um profissional nesses assuntos pode fazer uma grande diferença, seja como um casal ou seu parceiro vendo alguém sozinho.

Muitas vezes, isso é uma coisa difícil para alguns homens, e eles preferem permanecer na negação do que admitir a necessidade de qualquer forma de ajuda profissional, diz McCord. No entanto, estar emocionalmente disponível é muito importante em um relacionamento de longo prazo, e uma comunicação forte é a cola para manter um casal conectado.

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