Entre o binário: sobre a gratidão que sinto pela minha família escolhida

Between the Binary é uma coluna onde Sandy Allen luta por ser não-binário em um mundo que na maioria das vezes não é. Leia o resto aqui.



Muitas vezes contemplei a inadequação do termo família biológica – especialmente se estamos tentando formar uma espécie de binário, uma oposição entre a família em que nascemos e a família que construímos para nós mesmos quando adultos. Já ouvi pessoas chamarem a primeira de família de origem e a segunda de família lógica (em oposição a uma família biológica). Mas realmente, o termo família biológica sempre me pareceu inadequado porque, como acho que esse momento demonstra tão bem, somos todos família biológica. Nenhum ser humano está desvinculado de outro; caso contrário, de que outra forma o COVID-19 poderia nos tornar uma presa tão fácil? Durante décadas, os pesquisadores genéticos entenderam que nós, humanos, temos muito mais em comum uns com os outros do que diferenças – mesmo pessoas que nasceram em lados opostos do globo, mesmo pessoas cujas características parecem muito diferentes umas das outras, até mesmo pessoas que não podem compartilhar nenhuma língua ou ideologia. Somos família, inextricavelmente, todos nós.

Há, no entanto, uma distinção importante que muitas pessoas (e pessoas queer especialmente) fazem entre a família em que nascemos e as pessoas a quem recorremos hoje para esse apoio no estilo familiar. Como muitas pessoas queer e trans, minhas relações com a família de origem são esfarrapadas, para dizer o mínimo. Hoje em dia, não estou em contato com a maioria deles. Algumas pessoas com quem ocasionalmente envio mensagens de texto, e-mails ou ligações. Essas pessoas, na maioria das vezes, eu nunca me assumi como não-binárias ou trans. Minha família de origem vive principalmente a cinco mil quilômetros de distância, então eles nunca me veem. Eles não sabem que fiz uma cirurgia top no outono passado; eles não sabem que meus pronomes são eles/eles. (Eu não acho, pelo menos.)



No meu caso, eu já estava alienado da minha família de origem, antes de começar a me assumir, relacionado a ter sido criado em uma casa atormentada pelo alcoolismo e abuso (emocional e verbal, principalmente). Dito isto, desde que comecei a fazer a transição e me assumir, senti uma distância ainda maior da minha família de origem. Não tenho nenhuma razão para acreditar que eles aceitariam; sua visão de mundo é em grande parte misógina e homofóbica (e é seguro dizer transfóbica). Eu mal posso imaginar crescendo a coragem de ligar para eles para dizer que sou trans. Mas é claro, como esta coluna demonstra, eu vivo abertamente, cada vez mais, e esse cisma se tornou ainda mais impossível para mim navegar.



Minha família escolhida consiste de pessoas que entendem que o mundo pode ser cruel e que encontrar consolo um no outro é o melhor que podemos fazer.

Ultimamente, muitas pessoas estão sentindo um estresse terrível sobre suas famílias – sobre sua saúde, sobre se podem estar fisicamente juntos. Também me senti pensando na família da qual estou alienado, no seu bem-estar físico e financeiro. O tempo todo, mas principalmente em tempos de crise, há muita pressão em nossa cultura para priorizar as famílias de origem; Encontro mensagens sobre a supremacia de tal família quase constantemente se me envolver com qualquer mídia – como quando ouço apresentadores de podcasts implorando aos ouvintes que liguem para suas mães ou para as famílias totalmente onipresentes apresentadas em anúncios na TV. Para alguém como eu, os limites que construí são aqueles que criei com grande intenção e ao longo dos anos (e com o apoio de excelentes terapeutas). Eu sei que ignorar e atropelar esses limites, por mais tentador que seja, teria um custo tremendo para minha saúde mental. Portanto, em momentos como esses, me tornei mais grato do que nunca pela família que eu mesmo fiz.

Nem toda a minha família escolhida é queer, mas a grande maioria é. Alguns são companheiros sobreviventes de abuso e/ou companheiros cujas identidades ou aparentes desvios de algum normal lhes permitem olhar a sociedade com um pouco de distância. Minha família escolhida consiste de pessoas que entendem que o mundo pode ser cruel e que encontrar consolo um no outro é o melhor que podemos fazer.



Nas últimas semanas, como tenho certeza que tem sido o caso de muitos de nós, tenho feito FaceTime, ligando e enviando mais mensagens de texto. Estou em contato constante com alguns amigos, principalmente aqueles que já estão enfrentando uma catástrofe. Recentemente, no Zoom, um amigo que acabou de perder os dois empregos levou alguns de nós na ioga de seu quarto; outros amigos do outro lado da cidade conversaram por vídeo com meu marido e eu durante nossos jantares mútuos. Um amigo em Chicago com quem toquei na faculdade está gravando faixas de piano para eu gravar os vocais. Os vizinhos daqui estão coordenando os pedidos de compras em massa para várias famílias. Especialmente para aqueles de nós que não têm pais ou irmãos para quem estamos ligando agora, esses relacionamentos são essenciais – sempre e especialmente agora.

Ultimamente, meu marido e eu refletimos muito sobre o momento de tudo isso, já que cirurgia top apenas em novembro passado (e embora eu esteja muito recuperado, ainda estou me recuperando). Nós refletimos sobre como nossa situação poderia ser muito diferente agora se, por exemplo, eu ainda fosse incapaz de ajudar em casa – ou se minha cirurgia estivesse sendo adiada, como resultado disso. Meu coração está partido por essas pessoas trans e não-conformes de gênero cujas cirurgias foram adiadas agora. Eu senti a picada, foda-se, essa é aquela frase não essencial sendo aplicada a tais procedimentos, especialmente vindo de uma sociedade cisgênero que ainda nos diz – o tempo todo, de um milhão de maneiras – que nossas realidades, nossa dor , é imaginário ou eletivo.

Especialmente para aqueles de nós que estão isolados de nossas famílias de origem, isso pode salvar vidas: pegue o telefone e faça aquela ligação ou inicie o FaceTime. Envie esse texto ou esse e-mail. Deixe as pessoas que você ama saberem que você as ama e deixe que elas o amem em troca.

Embora eu já me sentisse assim, ultimamente sinto uma imensa gratidão a mim mesmo no passado por realmente passando por cirurgia . Eu quase não posso acreditar que eu realmente coloquei aquele vestido de papel e subi naquela mesa. De alguma forma, a catástrofe no mundo parece menos assustadora, tendo passado recentemente pela redefinição total que foi cirurgia e recuperação. E porque essas experiências me fizeram ver, com clareza, quão robusta e bela é a família escolhida que tenho.



Nos dias após a cirurgia, amigos me trouxeram pequenas lembranças de amor – um cristal, uma bandeja que eu poderia comer ou ler, um desodorante particularmente bom (o que era muito crucial quando eu não podia tomar banho por dias). Amigos enviaram mensagens de texto, amigos enviaram flores, um enviou guloseimas de sua delicatessen favorita. Uma amiga veio ao centro cirúrgico no dia da cirurgia, disse à enfermeira que ela era minha irmã, trazendo um travesseiro que eu poderia segurar sobre o peito na corrida de táxi depois da anestesia. Outro amigo veio e ficou conosco por um mês enquanto eu me recuperava, alimentando os gatos, segurando a coleira do cachorro quando eu não podia, sentando comigo quando eu chorava. Até tudo isso, em algum nível, minha mente cruel adoraria me enganar pensando que, porque meus laços com minha família de origem não eram fortes, eu estava sem família. Mas a cirurgia me confirmou, intensamente, que não era assim.

Era uma vez, eu não tinha nenhum amigo. Talvez você nunca tenha sentido esse sentimento, mas acho que muitos de nós sentimos, quer queiramos ou não pensar sobre isso ou mencioná-lo. Na sétima série, por exemplo, eu passei de ter poucos amigos para nenhum, depois que um dia minha melhor amiga me escreveu um bilhete dizendo que não queria mais ser minha amiga e nossos amigos em comum ficaram do lado dela (ah, a alegrias do ensino médio). Lembro-me de vagar pelo pátio da escola, imaginando onde eu poderia almoçar sem que ninguém percebesse. Lembro-me do que era ir para casa todas as noites, onde os gritos e a miséria dominavam, e depois voltar à terrível solidão da escola. Já me senti sozinho outras vezes em minha vida – as vezes em que me mudei sozinho para novas cidades, toda vez que comecei um novo emprego. Em tais situações, eu era consumido pela ansiedade, como acho que muitas pessoas são. Em cada caso, forcei-me a superar o medo de estender a mão e comecei a cultivar amizades. Ultimamente tenho notado que minha família escolhida hoje é uma rocha sedimentar da minha vida até agora: alguns amigos de infância, alguns da faculdade, alguns de Iowa onde fiz pós-graduação, alguns de vários empregos, alguns Conheci na pequena cidade montanhosa onde moro agora.

Muitos de nós estão enfrentando um isolamento sem precedentes nos dias de hoje, inclusive eu (e eu meio que me chamo de eremita trans há alguns anos). Os humanos são criaturas de conexão. Espero que, durante esses tempos de isolamento físico obrigatório, você mais do que nunca cuide dos relacionamentos em sua vida que importam.



Talvez este seja um conselho que você já recebeu ou já conhece; mesmo assim vale a pena repetir, eu acho. Especialmente para aqueles de nós que estão isolados de nossas famílias de origem, isso pode salvar vidas: pegue o telefone e faça aquela ligação ou inicie o FaceTime. Envie esse texto ou esse e-mail. Deixe as pessoas que você ama saberem que você as ama e deixe que elas o amem em troca. Família, percebi, é menos um substantivo e mais um verbo, uma prática, algo que fazemos juntos.


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