Sendo o último homem do mundo

Sendo o último homem do mundo

Warner Bros.



Nossa coluna de conselhos sobre homens: as respostas às suas perguntas

Pagina 1 de 2 Bem-vindo à coluna de conselhos de Ian Lang, Man to Man, na qual ele responde às suas perguntas sobre, bem, tudo. Ian é como o amigo / irmão / tio mais velho que você provavelmente tem, mas com quem não pode falar porque ele é uma pessoa real que zombaria de você, e não um benevolente conselheiro na internet. Tem uma pergunta própria para Ian? Envie um e-mail para [e-mail protegido] Ian,

Meu amigo e eu estávamos conversando sobre o que aconteceria se você fosse o último homem na terra. Tipo, um dia você acorda e é o único. Ele acha que seria tedioso e cansativo porque você seria a maior celebridade do mundo. Acho que ter a responsabilidade de repovoar o mundo faria valer a pena. O que você acha?

Matt

Matt,



Oh, para ser um adolescente de novo, como presumo que você deva ser. Se todos, exceto um homem, fossem raptados durante a noite, a vida desse cara se tornaria um pesadelo. Você acordaria para o caos absoluto. A economia basicamente deixaria de existir. Você não percebe o quanto os homens da força de trabalho compreendem até que você imagine que estamos indo embora. Nada trabalharia. Ter um emprego não faria sentido, e isso é apenas a América do Norte.

Imagine lugares onde as mulheres são subestimadas e sem educação. O que restou do governo, uma vez que ele percebeu que os homens simplesmente deixaram de existir, tornaria a estabilização a prioridade nº 1. Seria necessário (outro) ato de Deus para evitar que o que restou dos exércitos do mundo se despedaçassem em um aperto desesperado em recursos. Você, sendo uma anomalia, seria a última das preocupações de qualquer pessoa no início.

Desde que o mundo não se autodestrua, o próximo passo seria um plano agressivo para reconstruir a população. Não se esqueça de que há muita massa humana nos bancos de esperma do mundo, então não pense que Kate Upton vai bater na sua porta pedindo para você colocar um bebê nela. Ela pode valorizar sua companhia, mas é mais provável que ela pague caro para ser inseminada pelos nadadores do Príncipe William (você conhecer eles têm galões desse material congelados em algum lugar). Uma vez que o governo soubesse de sua existência, o agora presidente Clinton teria seu traseiro trancado em algum bunker do governo ontem. Existem muitos extremistas por aí que gostariam de arrancar sua cabeça para terminar o trabalho. Mesmo que haja apenas um deles, é um risco muito grande para o único produtor remanescente de espermatozoides vivos



Assim que estiver seguro, você ainda não entrará em uma farra de transa desinibida. Por um lado, é muito perigoso, tanto por causa dos malucos mencionados acima quanto pelas doenças que ameaçariam comer seu pau. Por outro lado, o que isso resultaria? Mesmo que você produza dezenas de milhares de herdeiros do sexo masculino, cada homem na Terra carregando metade de seus genes seria um desastre. Em vez disso, seu lixo se transformaria em um experimento científico mundial. Cada último dólar do planeta iria para pesquisas que poderiam a) garantir a probabilidade máxima de um feto masculino com a menor quantidade de splooge possível, eb) alterar o DNA de suas amostras de esperma para que houvesse variação suficiente no pool genético quando esses machos atingiram a idade reprodutiva. Se isso não fosse possível, haveria uma enorme estratégia desenhada para quem inseminar e quando fazê-lo, o que resultaria no conhecimento desagradável de que seu suco de bebê estava sendo injetado em meninas de 14 anos ou algo assim. De qualquer forma, você tem agulhas enfiadas em seus testículos várias vezes por dia para que eles possam coletar seu material genético.

Em, digamos, 30 anos, quando as coisas se acalmarem porque você tem um par de gerações de homens viáveis ​​por aí, talvez eles o liberem para grande alarde e lhe dêem uma confortável pensão do governo por seus serviços. Nesse ponto, você tem o quê - 50? Sua celebridade há muito foi eclipsada pelo primeiro bebê do sexo masculino nascido após o arrebatamento, o salvador da humanidade. Que garoto está ficando mais burro do que pode aguentar. Você, por outro lado, viverá seus dias de uma maneira relativamente comum, com exceção de ter que colocar gelo no saco constantemente. Você pode ter o consolo de acabar com uma celebridade com a mesma idade, desde que ela não o rejeite em favor de um dos garanhões jovens e quentes que você ajudou a criar.

Como eu disse, seria uma merda. Além de tudo isso, entretanto, você está preso à WNBA como uma de suas únicas formas de entretenimento esportivo. Só isso já não vale a pena.

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