# 35 5 conversas sexuais que todo casal precisa ter para melhorar sua vida sexual, com o Dr. Adam Mathews

No programa de hoje, estamos unidos pelo Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews é um terapeuta de casamento e família licenciado com mais de 15 anos de experiência trabalhando com casais e famílias. Ele é professor adjunto da North Central University e da Piper University e também é o anfitrião do popular podcast, Preliminares Rádio Terapia Sexual . Atualmente, o Dr. Mathews também atua como presidente da Associação de Terapeutas de Casamento e Família da Carolina do Norte.



Neste episódio, discutiremos as cinco conversas sexuais que todo casal precisa ter para melhorar sua vida sexual e resolver os problemas regulares que persistem nos relacionamentos quando o sexo é MIA ou quando seu parceiro não se sente à vontade para falar sobre isso. Quem melhor para falar sobre sexo nas relações do que o especialista, Dr. Mathews!

Destaques

  • Como o Dr. Mathews passou a ser um terapeuta e começou a Terapia Sexual de Preliminares.
  • Por que alguns casais evitam intencionalmente conversas difíceis sobre sexo.
  • Por que quando o conflito cresce: a desconexão aumenta e sua vida sexual segue o exemplo.
  • Os primeiros passos iniciais, o que leva as pessoas à terapia e como descobrir o problema.
  • O que a desconexão emocional e sexual faz com o seu relacionamento.
  • A abordagem correta quando você deseja iniciar a conversa sobre 'sexo'.
  • Possuir a sua parte e se concentrar em uma coisa de cada vez.
  • Reduzindo a pressão ao fazer novos pedidos.
  • Os 'Meus pais fizeram o quê?' conversa: como era sua família em relação ao sexo.
  • A conversa 'eu vou ter o que ela está tendo': fugir das suposições.
  • A conversa 'Indianapolis 500': o que nos coloca no clima de sexo.
  • A conversa 'Estou com dor de cabeça': como lidar com a rejeição, quando você não está de bom humor.
  • Como educadamente dizer honestamente e educadamente: 'Ei, não hoje à noite'.
  • A conversa 'O professor ameixa no quarto com as luzes apagadas'.
  • Não subestimando as habilidades sociais: comunicação e como isso pode trazer conexão.
  • E muito mais!

Tweetables

'Apenas nunca force uma conversa sexual com alguém, se ela não quiser.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Sexo é a expressão máxima de amor e conexão.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Você menciona as habilidades sociais e acho que é isso que elas são, e eu diria apenas que não subestime o poder dessas coisas'. - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Material Extra

Recursos, notas de programa estendidas e detalhes de Alice podem ser acessados ​​por clicando aqui .

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Transcrição

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Hoje estou conversando com o Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews é um terapeuta de casamento e família licenciado com mais de 15 anos de experiência trabalhando com casais e famílias. Ele é professor adjunto da Universidade Central do Norte e da Universidade Piper e também é o anfitrião do podcast popular, terapia sexual por rádio de preliminares. Atualmente, o Dr. Mathews também atua como presidente da associação de casamento e terapeuta familiar da Carolina do Norte. Adam, muito obrigado por participar do The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, estou tão feliz por estar aqui, obrigado por me receber.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Eu adoraria, você sabe, antes de nos aprofundarmos, se você puder contar um pouco aos meus ouvintes sobre seu passado e como você se tornou um terapeuta e como começou a iniciar a terapia sexual por rádio.

Entrei em terapia como resultado de apenas ver amigos e familiares ao meu redor que estavam apenas lutando em seus relacionamentos e lutando em seus casamentos e sem realmente saber que iriam.

Às vezes, acho que terapeuta sempre conta a mesma história que as pessoas vêm até eles com seus problemas ou começam a entrar nos problemas antes de serem terapeutas, e esse foi o meu caso. Eu simplesmente não sabia como ajudá-los. Quando entrei, acho que não esperava falar - falando tanto sobre sexo. Eu sabia que era parte disso. Quanto mais eu entrei nisso e trabalhei com casais, mais vejo como é vital ter essas conversas em terapia e entre si.

E então, comecei a trabalhar com minha anfitriã Lorie em torno disso e, quando entramos nisso, o sexo tem sido dessa maneira natural que é uma representação física de problemas muitas vezes. Os casais estão tendo problemas no sexo, freqüentemente ou problemas emocionais com os quais se deparam, muitas vezes também estão tendo problemas no relacionamento sexual e, às vezes, é uma maneira mais direta de trabalhar através de alguns dos problemas que os casais enfrentam estão tendo também é trabalhando em suas vidas sexuais.

Foi uma evolução natural chegando a isso e, quando conversamos sobre o podcast ou quando começamos o podcast e mais pessoas nos ouviram, acabamos de receber mais feedback sobre isso, é verdade. acabei de ouvir isso várias vezes e é algo que eu não acho que os casais gostam muito de conversar.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Você está absolutamente correto. Como hoje, vamos falar sobre todas as conversas sexuais que todo casal deveria ter. Mas, primeiro, estou me perguntando por que alguns casais evitam intencionalmente conversas difíceis sobre sexo e costumam fazer isso por anos.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Por anos e anos. Eu acho que, obviamente, todos os casais são diferentes e há muitas razões. Eu acho que um dos grandes é que às vezes somos apenas evitadores de conflitos como pessoas. Nós não gostamos - ficamos impressionados com coisas que carregam muita emoção para eles e eu não acho que muitas vezes pensamos em sexo como emocional ou talvez homens não, mas normalmente, mas acho que é apenas, é um conversa realmente arriscada, há muita vulnerabilidade que precisa ser falada honestamente sobre sexo.

Acho que podemos conversar superficialmente sobre sexo, certo? Podemos reclamar de sexo, podemos dizer, não, não estamos fazendo sexo suficiente ou você está me pressionando demais para fazer sexo. Podemos falar sobre esse tipo de coisa, mas falar sobre o que realmente queremos no sexo, é uma experiência tão vulnerável. É literalmente como nós somos, quando ficamos fisicamente nus um com o outro, também há um componente emocionalmente nu para falar sobre o que realmente gostamos, o que não está indo bem, o que realmente gostaríamos, o que nos faria sentir cuidado.

Essas conversas parecem vulneráveis ​​para nós, é arriscado, porque se a pessoa disser não, eu não posso fazer isso ou elas me vêem como estranha ou proibida por Deus, pervertida pelo que quero e pelo que gosto. Além de tudo isso, você tem apenas nossa cultura em geral, que tem muitos consumos estranhos e repressão estranha em torno de questões sexuais que ainda acho que estavam trabalhando.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Você teria algum estudo de caso ou exemplo, com quem as pessoas pudessem se relacionar?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Sim, com certeza. Eu acho que é antes de tudo muito comum, mas eu tive um casal casado por mais de 15 anos, eles estavam brigando constantemente e se sentindo realmente emocionalmente desconectados e eles tinham com o tempo, eles apenas começaram, porque suas conversas eram tão entusiasmados, eles raramente brigavam por sexo, mas brigavam por outras coisas porque suas conversas eram tão intensas que evitavam falar sobre sexo.

Eles falavam sobre tudo o mais sob o sol, porque eles tinham suas - novamente, suas brigas foram intensificadas tanto, que acabaram por parar de brigar por qualquer coisa. Com o tempo, a vida sexual deles no início foi muito boa. Foi mais ou menos assim: na fase de namoro e no tipo de paixão, o sexo deles era incrível, eles faziam sexo com frequência, mas com o tempo, sua vida sexual diminuiu.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Tipo de fase da lua de mel terminou?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Sim, a fase da lua de mel terminou e, por alguns anos, o sexo foi muito bom, mas com o tempo, apenas diminuiu a frequência e a satisfação diminuiu, é o pior medo do que você tem sobre o casamento que você sabe, quando eles se casaram, o sexo diminui.

Aconteceu para eles, mas eles nunca foram - quando perguntei como eram as conversas sobre sexo, ambos disseram: bem, nunca falamos sobre isso. Eles nunca conversaram sobre isso. Eles apenas assumiram como muitos casais que sua vida sexual apenas se cuidaria. Eles pensaram que não teriam essa parte do relacionamento deles.

Se o relacionamento deles fosse bom, essa parte do relacionamento, a parte sexual seria boa também e evoluiria naturalmente para algo bom. Às vezes, acho que às vezes pensamos em sexo como as partes se encaixam e então tudo ficará bem porque isso acontece.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Isso só vai funcionar, não precisamos nos preocupar com isso e não vamos falar sobre isso.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Sim absolutamente. Isso é exatamente correto e eles tinham essa suposição, acho que a maioria dos casais tem a suposição de que isso vai acontecer - vai ficar tudo bem e não foi. À medida que o conflito aumentava, o tipo de desconexão aumentava, a vida sexual seguia o exemplo e, na verdade, seguia o caminho do ponto em que estavam fazendo sexo, talvez uma vez a cada poucos meses, se é que isso acontecia. Simplesmente não foi muito satisfatório.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Havia uma maneira, eles foram capazes de sair disso?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: Sim, acho que os casais conseguem, eles conseguiram, mas foi preciso esse tipo de vulnerabilidade, a coragem de ser honesto um com o outro. Eles obviamente tinham que fazer algum lugar do lado do conflito, onde meio que começaram a reduzir que, quando começaram a conversar sobre sexo, começaram a ter essas conversas honestas, conseguiram realmente ver que tinham muito mais em comum que eles. pensei que eles fizeram.

Eles pensaram que estavam distantes nessa conversa e não estavam, eles pensaram, eles estavam fazendo muitas suposições sobre o que a outra pessoa estava pensando. Ela pensou que ele queria sexo apenas para fazer sexo, ela não achava que ele queria que o sexo realmente fosse sobre ela.

Ele pensou que ela simplesmente não queria sexo, ela estava super fria com relação ao sexo, que ela não tinha nenhum desejo ou atração ou qualquer tipo de libido para falar, então eles se prenderam a essas suposições e começaram a agir como se eles eram completamente verdadeiros quando não eram. Eles estavam muito mais perto. Agora, era verdade, ela não queria sexo tanto quanto ele, houve momentos em que ele - o sexo era mais um impulso para ele, mas no final das contas, o que eles descobriram foi que ele realmente queria fazer sexo dessa maneira. para se conectar com ela e ele estava bem fazendo menos sexo, se ela estivesse nisso.

Ela estava mais interessada - ele descobriu, ela estava mais interessada nisso do que pensava. Ela só precisava de algumas coisas para ajudá-la a chegar ao mesmo lugar que ele estava. Eles foram capazes de encontrar esse meio termo; o compromisso não foi tão próximo quanto eles pensavam. Às vezes, penso que os casais ficam presos a essa ideia de que, para que seja bem-sucedida, tenho que ir até o lado do meu parceiro.

Ele pensou que, para que isso funcionasse, ele nunca mais iria querer sexo, e ela pensou que, para que funcionasse, ela sempre iria querer sexo. Eles simplesmente nunca - eles nunca comunicaram isso e, uma vez que começaram o tom, perceberam que os passos um para o outro não eram tão grandes quanto haviam previsto.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Gostaria de saber se poderíamos desempacotar um pouco? Você é capaz de falar apenas nos primeiros passos iniciais, talvez seja a razão pela qual eles fizeram terapia em primeiro lugar e, talvez, como você trabalha com eles para descobrir isso?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Eu acho que a razão pela qual eles vieram para a terapia é apenas, eles fariam, isso é muito comum para os casais, eles disseram que sabiam que não estavam se comunicando bem e então vieram querendo melhores habilidades de comunicação. Isso é apenas novamente, quando eu ouço isso com casais, isso é uma bandeira vermelha para mim. Minha antena sobe quando ouço as habilidades de comunicação porque, na maioria das vezes, esse é um objetivo realmente ambíguo para a terapia.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Melhore a comunicação.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Sim, com certeza, podemos fazer isso, mas há muito por aí sobre boas habilidades de comunicação, certo? Como se comunicar bem com seu parceiro. Quando eles vêm para isso, na maioria das vezes, eu sei que há algo mais que está acontecendo e, geralmente, é uma desconexão emocional e sexual.

Quando começamos a entender por que eles estavam lá, você descobre que a insatisfação deles no casamento era muito mais longa do que qualquer um deles teria admitido um ao outro no começo. Quando eles começam a falar, talvez tenham tido problemas nos últimos dois anos, bem, ao que parece, faz muito mais tempo que isso e, muitas vezes, começa com a queda no relacionamento sexual, certo?

Como conversamos, esse período de lua de mel se esgotou para eles e eles pararam de fazer sexo ou sexo satisfatório ou com tanta frequência e, à medida que isso acontecia, o conflito continuava, certo? O emocional deles - seus rancores aumentavam à medida que a vida sexual diminuía. Eles não vieram e disseram: estamos tendo problemas sexuais, certo? Enquanto conversamos sobre isso, é algo que sei perguntar e digo: 'bem, conte-me sobre sua vida sexual. '

Quando isso aconteceu, eles estavam quase esperando que eu perguntasse essa conversa. Assim que eu fiz, assim que eu abri a porta um pouco, tudo começou a sair, eles ficaram mais honestos sobre o que está acontecendo e o que aconteceu em sua vida sexual. Isso respondeu sua pergunta um pouco?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Sim, acho que sim e pelo que você está dizendo, é quase como se sua vida sexual pudesse ser quase como aquela luz de óleo no painel do seu carro.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absolutamente.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: É como se houvesse algo aqui em cima e isso poderia ser um sinal de um problema maior, é uma luz indicadora, com certeza, vai falar com o que mais está acontecendo no relacionamento deles.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Digamos, talvez um par - eles estão ouvindo e não estão pensando em terapia, mas sim, um ou os dois querem conversar com o parceiro sobre sua vida sexual. Acho que é óbvio que você não deseja iniciar uma conversa aleatoriamente com seu parceiro quando ele menos espera, que tipo de abordagem você recomendaria que um ou ambos os parceiros adotassem?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Eu acho que se eles querem ter essa conversa, definitivamente não deve ser aleatória. Eles devem configurá-lo bem. Eu posso dizer: ei, eu tenho pensado muito sobre isso, eu gosto de nos sentar e ter uma boa conversa sobre isso, você sabe, o que você acha?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Então, essa conversa, se você quer ter a conversa antes de tudo, nunca force uma conversa de sexo com alguém, se ela não quiser. Se o fizerem, então penso em dedicar algum tempo, algum tempo ininterrupto, você sabe, guarde os telefones, se você tiver filhos, verifique se alguém os observa ou eles estão em um espaço em que não vão incomodá-lo . Certifique-se de que você pode realmente criar um ambiente, não fale sobre isso antes de ir para a cama ou quando estiver indo para a cama.

Como você está escovando os dentes à noite, não o faça naquele momento. Dedique algum tempo para se sentar, encarar um ao outro, olhar um para o outro para ter a conversa e apenas - algumas coisas que eu sugiro na conversa como, antes de tudo, seja gentil e positivo, saiba que todos vocês são nisso juntos e você está tentando, você está querendo - vocês dois estão querendo a mesma coisa, vocês dois estão querendo uma vida sexual melhor.

Então, acrescentando isso, apenas uma espécie de atmosfera atmosférica, sem culpa ou julgamento, certo? Não tentar mostrar seus problemas na vida sexual ao seu parceiro ou tentar julgar o que eles estão querendo ou o que não querem, apenas cria o que chamamos de terapia, apenas um lugar emocionalmente seguro para o outro para poder ter essa conversa porque você reconhece que ambos correm riscos e tentam ser honestos sobre isso.

A última coisa que sugiro é algumas outras coisas, mas que não se esforçam muito para não levar os pensamentos e sentimentos de seu parceiro pessoalmente, certo? É muito difícil e muito difícil em uma conversa sobre sexo. Para não aceitar, se minha parceira está insatisfeita com o sexo ou com o casamento que minha esposa tem, me ocorre e diz que ela não está com orgasmo no sexo.

Quer trabalhar nisso, é muito difícil não levar isso para o lado pessoal. Mas se o fizermos, quando levamos as coisas para o lado pessoal, ficamos na defensiva e isso apenas cria uma briga e você não chega a lugar algum. Trabalhando em um tipo de apenas dizer: 'Ok, é isso que está acontecendo', basta tomá-lo como informação e você pode entrar nas soluções. “Ok, como consertamos isso? Como podemos melhorar isso? ”

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Esse é realmente um ótimo conselho, especialmente do ponto de vista do ouvinte, mas talvez para a pessoa que fala, existe algum tipo de estrutura com a qual eles possam trabalhar para minimizar os possíveis sentimentos de mágoa?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absolutamente. Eu acho que existe essa velha espera, é uma espécie de clichê, mas realmente é verdade e isso é apenas falar sobre vocês, esse é o clichê, as afirmações I. Eu me sinto assim. Mas é muito útil, porque o que faz é impedir que você culpe a outra pessoa ou fale sobre a dela, o que está acontecendo com ela e essa é uma das coisas com a qual Shawn, com quem eu acho que os casais apenas lutam.

Eu não sei do que se trata, quero dizer, tenho algumas idéias, mas não sei exatamente o que é sobre nós, mas nós apenas temos, como seres humanos, apenas problemas para fazer isso, apenas falando sobre nós mesmos, mas eu pense o máximo que puder e não fale sobre seu parceiro, suas intenções, pensamentos e sentimentos e apenas diga: “é isso que está acontecendo comigo. Estou me sentindo realmente insatisfeito, não sei por que, não sei exatamente o que está acontecendo, mas não fazemos sexo tanto quanto eu gostaria e quero mais. ”

Além disso, fale sobre seu parceiro no sentido de que você deseja uma melhor conexão com ele, certo? O sexo é a expressão máxima de amor e conexão e, portanto, você quer ter certeza de que eles sabem que é isso que você deseja. Quando você está falando sobre isso, quando está dizendo as coisas que estão acontecendo com você, está querendo dizer, esse é o meu objetivo final é que ambos nos sintamos bem com nossa vida sexual, que sinta-se satisfeito em nossa vida sexual e então você está definindo um tom que diz apenas que estamos juntos, quero que seja melhor para nós, sei que você quer que seja bom, que seja bom e aqui é onde estou lutando.

Eu acho que, quando você pode fazer isso, você define a conversa para si mesmo e então eu diria também, tem mais uma coisa, isso me ocorreu que você - se você pode dizer isso e possuir qualquer parte dela e dizer: Eu sei que é aqui que eu luto, certo? Então, ajuda a torná-lo uma conversa equilibrada. Saiba que, quando você está em uma parceria, ambos estão contribuindo com isso ao mesmo tempo.

Qualquer parte que você possa possuir, acho que realmente ajuda mais uma vez, basta definir o tom de que você está junto e seus objetivos são os mesmos.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Deveria - digamos que você tenha tempo para ter essa conversa, e acho que, para a maioria das pessoas, você sabe, pode ter um ou dois grandes problemas e, em seguida, várias pequenas coisas menores. Você deve falar sobre tudo absolutamente quando tiver essa conversa ou apenas focar a conversa em uma coisa?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Sim, esse é um ótimo ponto, não, deve ser uma coisa. Se você tentar falar sobre tudo, tudo fica confuso e continua - pode seguir várias direções diferentes e você também traz coisas do passado. Isso justifica - você não pode resolver tudo em uma conversa. Se você se apegar a uma coisa, acho que realmente ajudará a direcionar essa conversa e mantê-la na direção certa, e então isso se tornará produtivo e você estará mais disposto a ter outra conversa, certo?

Se você não sentir que está chegando a algum lugar nessas conversas, será menos provável que as tenha. Conseguir me concentrar e dizer: 'É isso que espero sair dessa conversa pode ser muito bom'.

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Eu só quero lhe dar um cenário, porque recebo algumas mensagens e e-mails, mais ou menos nessa linha em que um parceiro do casal está aberto a tentar muitas coisas novas e o outro parceiro não é ou talvez, mas não realmente não é demais, sabe?

Eles parecem fechados, mas na verdade podem estar abertos a isso. Então, digamos, por exemplo, que um parceiro queira tentar algo novo, digamos, sexo anal, algo assim, como você recomendaria que eles abordassem o parceiro para dizer: 'Ei, vamos tentar algo novo ou é tudo o que eles têm a dizer?'

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Você está falando sobre como fazer isso se for você quem fizer a solicitação?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Exatamente.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Eu acho que você pode começar dizendo que eu quero falar com você sobre alguém novo que eu quero tentar. Eu acho que você também precisa se certificar de que não há pressão para fazer essa coisa nova de que não existe um relacionamento em risco, sua vida sexual está em risco quando você está fazendo esse pedido, certo? Eu acho que muitas pessoas fazem esses pedidos e às vezes o fazem desesperado. Eles os fazem sair de um lugar de medo ou ansiedade. Como se eles estivessem se comunicando sem querer, 'Se não fizermos isso, será um grande fracasso' e, por isso,

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Eles estão apostando em quase tudo.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Sim, absolutamente, e eles podem sentir muita ansiedade sobre isso, tanto quanto internamente, eles estão sentindo como se essa pessoa não retribuísse e quisesse fazer isso comigo, isso significa que eles não amam ou não amam. se preocupa comigo e, assim, quando você entra nessa conversa com tanta coisa em jogo, coloca automaticamente tanta pressão no relacionamento e, novamente, apenas define que é uma conversa ruim porque a outra pessoa sentirá isso.

Seu parceiro sentirá sua própria ansiedade com relação a isso e não será apenas uma conversa sobre desejo, necessidade ou desejo. De repente, torna-se uma conversa sobre o estado do seu relacionamento. Eu acho que isso coloca muito disso também e então eu acho que você deve estar disposto a se comprometer. Você pode dizer em relação que eu direi que você pode declarar o que precisa ou o que deseja. Você não tem o direito de exigir da outra pessoa.

Mas há maneiras de que, seja qual for a solicitação, a pessoa que está querendo sexo anal, por exemplo, seu parceiro pode não ser capaz de dizer que 'eu simplesmente não posso fazer isso', mas pode falar sobre sexo anal, mas eles podem falar sobre outra estimulação anal de maneiras diferentes ou elas podem ser outras coisas que elas gostam que ainda seriam sexualmente satisfatórias e novas, mas podem não ser exatamente o que elas querem. Então, se você colocar o que eles estão pedindo como o pináculo, como a única coisa.

E como não está disposto a comprometer ou movê-lo de alguma forma, seu parceiro também sentirá isso e será realmente resistente. Idealmente, você pede algo que deseja sexualmente e seu parceiro diz: 'Sim, claro, vamos tentar. Vamos fazer isso juntos ', mas pode ser que você também esteja aberto a ser mais aventureiro em sexo e dizendo especialmente: acho que ouvi muito disso. Não sei o que seus ouvintes dizem muito, mas estão querendo - o sexo anal é bom.

Eles querem sexo anal, mas também dizem: 'Meu parceiro não é apenas aventureiro comigo', eles não querem experimentar. Eles são baunilha, eles só querem tentar uma ou duas posições que é tudo o que eles querem fazer.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Sim, entendi.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Então, quando você vem e pergunta a alguém que não é aventureiro no quarto e começa com sexo anal, está levando de zero a 100 muito rápido e, portanto, é capaz de dizer: “Ei, eu sei que você pode não ser nisso, mas eu só quero tentar ser mais aventureiro, o que você acha que poderíamos fazer? O que estaria lá fora ”talvez você saia da sua zona de conforto, mas um passo em minha direção e dessa maneira, quando você se aproxima mais dessa maneira, acho que você provavelmente obterá algo que ainda é realmente muito satisfatório e agradável, mas pode não ser apenas o caminho todo e não ser a única coisa que você deseja.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Eu entendo absolutamente. De tudo o que você está vendo, acho que estou falando sobre sexo - quero dizer, não estou pensando, todos sabemos que falar sobre sexo deve ser um processo contínuo e estamos montando este podcast, você mencionou que talvez haja cinco conversas sobre sexo que todo casal deveria ter. Então, eu estou me perguntando, o que são essas conversas?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Sim absolutamente. Existem alguns que parecem realmente comuns e, quando os casais os têm, vão muito longe. Alguns deles são óbvios, mas acho que outros não. O primeiro que eu chamaria de 'Meus pais fizeram o quê?' conversa Eu acho que essa é a que talvez seja a mais desconfortável, mas acho que todos recebemos mensagens sobre sexo de nossa família e, especialmente, no início do relacionamento, acho que essa ajuda a dar um bom começo à sua vida sexual.

Essas são as mensagens que levaram a muitas crenças sobre sexo que apenas afetam nossos relacionamentos adultos e acho que conhecer e compartilhar o que essas mensagens são com nosso parceiro apenas deixa uma intimidade e maturidade sexual mais profundas. Saber se sua família era aberta sobre sexo, se eles conversam, se seus pais conversam com você sobre isso, se eles sabiam que eles mesmos eram sexuais, se tentavam impedir você de fazer sexo cedo ou eram mais permissivos e realmente educavam você sobre sexo.

Tudo isso leva a uma melhor compreensão um do outro e o que você está sentindo no relacionamento sobre o sexo. Você sabe, eles eram mais conservadores, mais liberais, eles usavam o sexo como algo positivo ou eles sentiam que só tinham relações sexuais apenas para procriar? Esses tipos de coisas podem ser uma conversa desconfortável para algumas pessoas, mas, finalmente, isso realmente abre isso. Começa a abrir essa porta um pouco para conversas melhores sobre sua própria vida sexual, porque você sabe que ela está entrando.

Estou fazendo um pré-casamento com um casal agora e estamos prestes a ter essa conversa e uma delas está completamente aterrorizada. Você poderia dizer que ela está completamente aterrorizada por ter essa conversa sobre sexo e a outra está realmente empolgada com isso, então eu já pude dizer apenas pela reação deles que isso os beneficiaria muito, porque os levaria mais longe a estrada do que eles teriam se não estivessem fazendo isso com um - eles nunca teriam essa conversa nessa conversa caso contrário.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Isso faz muito sentido.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: A próxima conversa é a conversa 'eu vou ter o que ela está tendo' é o que eu chamo. O Harry conheceu Sally, a famosa cena em que Meg Ryan está fingindo ter orgasmo ou fingindo orgasmo no restaurante. Eu acho que essa ideia é apenas isso, está ficando longe de suposições. Está sendo aberto a compartilhar quais são nossos desejos com nosso cônjuge. Acho que quaisquer suposições em um relacionamento são perigosas, mas suposições sexuais ou suposições sobre nossa vida sexual podem ser mortais.

Portanto, é apenas compreensivo que todos e todos são diferentes em onde eles gostam de ser tocados, o que os excita e o que lhes dá prazer e discuti-los como os nossos percorre um longo caminho para uma vida sexual apaixonada e, você sabe, geralmente gostamos de ser Falar sobre isso antes, se podemos ver nossa vida sexual em evolução, está constantemente melhorando, pois não vai funcionar, não será o melhor que será no início, que possa evoluir ao longo do tempo.

Eles continuam a ser melhores, especialmente se estamos tendo essa conversa, de modo que, se surgirem problemas, problemas de orgasmo ou problemas de dor ou problemas de toque, estamos apenas tendo essa conversa constantemente. Essa conversa está aberta e sabemos que isso está acontecendo e sabemos o que traz desejos, o que traz prazer e desejo ao nosso cônjuge ou parceiro que continua a ajudar nossa vida sexual a ser algo que está crescendo, e não algo que está no platô.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Esse é um ponto fantástico. Acho que você mencionou antes que isso pressupõe e assume que apenas porque a pessoa A como essa também a pessoa B também gostará e que todos nós estamos sendo o fato da questão, somos todos pessoas diferentes.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Sim, absolutamente, e o que acende é diferente e o terceiro para mim é uma conversa semelhante à que você menciona lá, mas é um pouco diferente. Eu chamo de conversa de 'Indianapolis 500', é o que nos anima, o que nos inicia e é um pouco diferente do desejo em que gostávamos de ser tocados, porque isso quase começa no início de cada dia. É o que nos coloca no clima de sexo e é constante.

Bem, muitas vezes pensamos que a excitação e o desejo ocorrem pouco antes do sexo, mas na verdade começa mais cedo e como estamos conversando, como permanecemos sexualmente conectados ao longo do dia, o que nos ajuda a sentir-nos amados e cuidados para que possamos entrar em contato sexual. É a parte configurada disso. Você sabe que eu tive um amigo uma vez que me disse, ele disse para sua esposa que sabia que o sexo começava na cozinha, significando quando ele cuidava, ou seja, quando ele se limpava.

Quando ele ajudou a cozinhar, quando ele ajudou a preparar as refeições que falaram tanto com ela sobre a conexão deles, é muito mais provável que ele esteja noivo, pronto e desejando fazer sexo quando ele estava lá, fazendo esse tipo de coisa, mas isso está acontecendo. variar para todo mundo, certo? Portanto, saber o que é isso para o seu parceiro é muito benéfico, porque você está dizendo: “É isso que me prepara. É isso que me deixa animado. É isso que me excita ”ao longo do dia.

[0: 28: 43,5] Sean Jameson: Absolutamente. Eu acho que uma certa porção de caras às vezes esquecem que pensam: 'Oh, você sabe que precisamos de dois minutos de preliminares, talvez eu lhe dê um beijo e ela esteja pronta para partir' e que realmente olhe para isso por muito mais tempo processo antes mesmo que as coisas fiquem físicas de qualquer maneira terá melhores resultados.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Sim, e acho que do outro lado, acho que para as mulheres, muitas vezes elas sabem disso mais instintivamente. Eles sabem que leva um pouco mais de tempo, mas muitas vezes não o fazem, eles dizem: 'Eu me sinto conectado a você' quando estão no relacionamento, mas costumam ter tempo, se puderem ser mais específicos sobre as coisas que seria útil e, em seguida, pedir e não assumir que seu parceiro esteja pronto para ir o tempo todo.

Quero dizer, na maioria das vezes, os caras são, mas há momentos em que existem coisas que ajudam nisso, que os ajudam a se conectar melhor também e, portanto, acho que é apenas uma conversa super valiosa. O próximo passo a dizer é que acho que esse também é o mais difícil, mas chamo de conversa de 'estou com dor de cabeça'. É a conversa de rejeição como se isso fosse acontecer em um relacionamento. Haverá momentos em que um dos parceiros não estará apenas de bom humor por várias razões.

E você sabe que não há nada que atrapalhe sua vida sexual mais do que uma má rejeição, certo? Porque essas coisas ficam com você. Antes de tudo, não há problema em não querer fazer sexo, mas lidar com isso quando um parceiro inicia como se estivesse divulgando porque sabe que é uma possibilidade de ser rejeitado e é isso que as pessoas temem. Eles temem, quando começam a iniciar o sexo, que seu parceiro vai dizer não.

E se não for bem tratado ao longo do tempo, isso criará um monte de separação e, portanto, falar sobre o que é uma rejeição segura, como você diz isso, como diz primeiro isso de uma maneira que cuide de seu parceiro e, em seguida, como a pessoa que está sendo rejeitada verá isso de certa forma e, normalmente, isso é um pouco de gênero. Nem sempre é o caso, mas muitas vezes é. É que as mulheres dizem que, quando eu digo não a ele que não quero fazer sexo, ele imediatamente assume que eu não quero nada e ele fica muito ruim e está me ignorando.

Eu acho que o que isso comunica é que é apenas sobre sexo, não é sobre a pessoa. Então, falando sobre como vemos isso e falando sobre o que ela poderia fazer com essa rejeição, talvez você ainda possa abraçar, talvez ainda possa beijar, talvez ainda exista um carinho físico. Talvez esteja tudo bem que você durma nu juntos. Há coisas que ainda podem acontecer após essa rejeição, mas falar sobre o que ainda sustenta nosso relacionamento que faz com que não inviabilize o momento para uma boa vida sexual ajuda a pessoa que está rejeitando a ser honesta.

Acho que dizer 'estou com dor de cabeça' ou 'preciso acordar cedo' talvez às vezes seja verdade, mas não queremos dar desculpas por que não fazemos sexo para poupar os sentimentos de nosso parceiro. Queremos que a capacidade seja honesta, mas também queremos que a pessoa que está sendo rejeitada lide bem com isso. Saber que, novamente, não é levar para o lado pessoal, saber que haverá momentos depois que eles fazem sexo, que o sexo ainda estará presente no relacionamento. Então, acho que descobrir para eles como isso pode ser feito e feito de uma maneira boa é apenas vital.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Então, você tem exemplos, talvez, de como um parceiro eu poderia dizer educada, honesta e educadamente: 'Ei, não hoje à noite'?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Sim absolutamente. Eu acho que apenas alguns princípios existem, é apoiar e cuidar do que o parceiro sente, mas depois garantir que eles interponham que é apenas por esta noite. Não é para sempre e, assim, dizer algo como: “Você sabe, querida, eu ainda quero estar conectado com você. Eu te amo, mas simplesmente não estou sentindo essa noite. Há coisas acontecendo - talvez falando um pouco disso, talvez se algo específico parecesse dizer.

'Podemos tentar novamente amanhã à noite?' ou 'Podemos tentar novamente neste fim de semana?' ou “Podemos agendar um tempo juntos? Para que eu possa estar mais de bom humor dessa maneira 'coisas assim dizendo:' Ei, eu ainda te amo. Eu ainda me importo com você. Isso não é uma rejeição sua. Gosto de sexo com você, quero fazer sexo com você, mas hoje não é uma boa noite para mim ”e, em seguida, escolher um momento de silêncio no futuro, onde talvez seja melhor para eles tentarem iniciar novamente, acho que seria útil para pessoas.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Você tem outras conversas que os casais deveriam ter?

[0: 33: 33,8] Adam Matthews: Sim, mais uma e isso é apenas logístico. É a conversa 'Ligue da pista, o professor ameixa no quarto com as luzes apagadas'. É quando, onde, como, do que você gosta, há considerações práticas: você é mais uma pessoa de manhã, tarde ou tarde, luzes acesas, como arranjamos tempo um para o outro, para que o sexo possa acontecer naturalmente. Apenas alguns aspectos práticos que eu acho que é uma conversa mais simples, mas às vezes os casais não a têm.

Está apenas esclarecendo os problemas simples que não foram atendidos que podem ficar mais complicados, mas isso é apenas o real - o que é ruim e sujo e se você é mais - se um de vocês é mais pessoa matinal e outro é mais uma pessoa da tarde ou pessoa da noite, então você é apenas flip flopping alguns. Você às vezes faz de manhã, às vezes faz de tarde. É esse tipo de coisa, para você saber o que funciona para cada pessoa.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, isso foi realmente fantástico, muito revelador, porque acho que muitas pessoas, muitos caras me mandam um e-mail e dizem: “Ei, Sean, me dê as técnicas, preciso das técnicas, o que faço aqui? Que posição eu uso? ” Eu acho que muitas vezes muitos caras estão perdendo o quadro geral e as coisas mais sutis, eu acho que você poderia dizer habilidades suaves de apenas falar sobre sexo e, como o que você disse na última conversa, você sabe que há uma lógica nisso.

Assim como o que você disse sobre você, deve ser capaz de lidar com a rejeição e fazê-lo de uma maneira aberta e honesta, além de aprender como o seu parceiro realmente entra no clima, o que você pode fazer para ajudá-lo a entrar no clima e não assumir ela é apenas ou ele gosta do que todo mundo gosta e, por isso, estou me perguntando se você tem algum conselho que gostaria de encerrar o podcast ou deixar meus ouvintes.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Eu apenas diria e você menciona as habilidades sociais e acho que é isso que elas são, e eu diria apenas que não subestime o poder dessas coisas. Eu acho que nos relacionamentos que eu conheço e se você ouvir nosso podcast, estamos constantemente dizendo: 'Você falou sobre isso?' Você falou sobre isso? Você falou sobre isso? E acho que isso é apenas um - há muito poder nele, porque você simplesmente evita muitos mal-entendidos.

Você evita muitos conflitos e eu diria que reconheço que é difícil e não é uma bala de prata o tempo todo, mas há muito poder nele e eu apenas digo que não subestime isso.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Impressionante. Bem, Adam, estou me perguntando agora, se as pessoas querem entrar em contato com você ou descobrir mais sobre você ou mais sobre a terapia sexual por rádio Foreplay, qual é a melhor maneira de entrar em contato e descobrir essas coisas?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Sim absolutamente. Portanto, se eles querem ouvir o podcast, estamos lançando episódios semanais na sexta-feira, eles podem acessar o foreplayrst.com para descobrir mais informações sobre isso. Eles podem entrar em contato comigo em mathewscounseling.net. Esse é o Mathews com um T e eles também podem, eu tenho um pré-livro sobre esse tópico que tivemos em algumas conversas, onde eu lhes dou algumas perguntas para fazer e mais alguns detalhes sobre como fazer isso, e esse é um recurso gratuito se eles forem para mathewscounseling.net/couples, também poderão encontrar isso lá e todas as minhas informações de contato estão nesse site. Gostaríamos muito de ouvir as pessoas também.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Impressionante, incluirei tudo isso nas notas do programa. Adam, muito obrigado por ter vindo ao programa.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Obrigado Sean. Obrigado por me receber.

Meus truques e dicas sexuais mais poderosos não estão neste site. Se você quiser acessá-los e dar ao seu homem orgasmos que gritam que o manterão sexualmente obcecado por você, poderá aprender essas técnicas sexuais secretas em meu boletim informativo privado e discreto . Você também aprenderá os 5 erros perigosos que arruinarão sua vida e relacionamento sexual. Venha aqui .