# 34 O segredo para alcançar o orgasmo durante o sexo com Laurie Mintz, Ph.D.

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Transcrição

[0: 01: 10.6] Sean Jameson: Hoje estou conversando com a Dra. Laurie Mintz. Ela é professora, autora, palestrante e terapeuta. Ela ensina psicologia da sexualidade humana a centenas de estudantes de graduação anualmente e também é autora de dois livros, Tornando-se cliterado: Por que a igualdade do orgasmo é importante - e como obtê-lo, junto com O Guia de uma Mulher Cansada para o Sexo Apaixonado.

Laurie, muito obrigada por ter participado do podcast bíblico The Bad Girls.



[0: 01: 37.3] Laurie Mintz: Obrigado por me receber no programa. Estou empolgado por estar aqui.

[0: 01: 39.8] Sean Jameson: Ótimo. Bem, eu adoraria começar um pouco sobre sua formação e como você se tornou professor ensinando psicologia da sexualidade humana e também escrevendo Tornando-se cliterado.

[0: 01: 53.5] Laurie Mintz: Bem, sou psicóloga e atendo clientes em particular há mais de 30 anos e também leciono durante o mesmo período de tempo e ao longo dos anos. Como professor e psicólogo, desenvolvi uma especialidade em sexualidade humana após percebendo com sinceridade, quão abismal é nosso treinamento como psicólogos e sexualidade.



Muitas pessoas cursam a pós-graduação e nunca aprendem nada sobre sexualidade que é verdade para médicos e psicólogos e, quando tenho a oportunidade de vir para a Universidade da Flórida, parte da razão pela qual vim para cá foi a oportunidade de ministrar uma grande aula de Sexualidade Humana. e honestamente, foi ao ensinar a essa classe que tomei conhecimento da brecha do orgasmo ou do fato de que, durante o sexo heterossexual, as mulheres têm muito menos orgasmos do que os homens e meio que mergulham na cultura das razões do problema e ensinam meus alunos sobre isso e eu afirmei recebendo notas e coisas assim dos meus alunos. Você sabe, 'Graças a essa aula, sou orgástico ou orgástico da minha namorada' e me comprometi a espalhar essas informações de maneira mais ampla e por isso escrevi Tornando-se cliterado.

[0: 03: 11.6] Sean Jameson: Impressionante. Por que há tanta ignorância sobre o prazer sexual feminino atualmente, em 2019? Se algumas mulheres acreditam erroneamente que estão sexualmente quebradas e não conseguem orgasmo, ou outras mulheres que pensam que precisam fazer coisas como fingir seus próprios orgasmos. Gostaria de saber se você tem alguma história que possa demonstrar aos ouvintes o motivo.

[0: 03: 39.3] Laurie Mintz: Bem, na verdade tenho muitas histórias tristes, mas muitas com finais edificantes, nas quais as mulheres realmente aprendem a orgasmo ou aprendem que não estão quebradas. Mas duas das histórias mais marcantes para mim foi uma jovem que se aproximou de mim depois de dar uma palestra sobre o tópico do livro, Tornando-se cliterado, e ela tinha lágrimas nos olhos e disse: “Muito obrigado. Até ouvi-lo falar, pensei que minha vagina estava quebrada porque nunca tive um orgasmo só com a relação sexual. ”

Outra história marcante: eu também estava dando uma palestra, uma palestra pública e uma mulher de 50 anos levantou a mão e disse: 'Ok, agora eu sei' - ela também usou a palavra quebrado. Ela disse: 'Obrigado, agora eu sei que não estou quebrada. Mas como posso dizer ao meu parceiro que estou fingindo orgasmo nos últimos 30 anos? ' Sim, os dois, o fio entre eles é a mesma coisa. A jovem mulher e a mulher mais velha, ambas trouxeram para esse mito cultural que deveriam orgasmo da mesma maneira que os homens fazem somente com a penetração. Nem como a maioria das mulheres não, e ambas pensaram que estavam quebradas como resultado sem conhecimento e educação adequados.

[0: 05: 01.6] Sean Jameson: Isso é muito sombrio, para ser honesto.

[0: 05: 03.9] Laurie Mintz: Sim, ele é. Por isso escrevi o livro.

[0: 05: 06.7] Sean Jameson: Eu esperava que este podcast fosse super edificante. Mas é a verdade, é isso. É a verdade e só estou pensando: sempre foi esse o caso? Acho que, digamos, na cultura ocidental, onde não é algo que seja abordado tanto quanto deveria.

[0: 05: 28.5] Laurie Mintz: Sim, tem sido - bem, você sabe, tem sido o caso realmente ao longo dos tempos e, você sabe, houve momentos em que ficou melhor e momentos em que pioraram, mas, você sabe, nunca houve realmente um tempo na cultura ocidental em que as mulheres A maneira mais confiável de atingir o orgasmo, a estimulação do clitóris, é considerada igual, igualmente importante como penetração, a maneira mais confiável de os homens alcançarem o orgasmo e há muitas razões pelas quais estou feliz em entrar, mas esse problema é muito antigo e é uma questão cultural muito persistente e espero realmente que seja a hora de fazer algumas mudanças nesse problema.

[0: 06: 14.0] Sean Jameson: Então, o que culpar? Existe um bugbear em que podemos culpar toda a culpa ou existem vários fatores?

[0: 06: 21.3] Laurie Mintz: Eu acho que há vários fatores, mas se você quiser, mas há um tipo de fator subjacente e acho que esse fator subjacente é como, está profundamente arraigado em nossa cultura valorizar a sexualidade masculina e desvalorizar a sexualidade feminina, e fazemos isso mesmo com nossos sexo ed e a linguagem que usamos quando descrevemos sexo. Então, você sabe, usamos a palavra sexo e relação sexual como se fossem a mesma coisa. Preliminares, o que vem antes, meio que define a relação sexual como o ato mais importante.

Então, nós não ensinamos sexo, você sabe, mais - há um sexo abismal onde o prazer nunca é mencionado, o clitóris nunca é mencionado e, em vez disso, no lugar desse sexo, você sabe, as pessoas estão estudando pornô e eu não sou anti-pornô, mas não é bom sexo e fornece imagens muito irreais de orgasmos femininos.

[0: 07: 22.0] Sean Jameson: Como um experimento mental, se você estava encarregado do departamento de educação, da secretária de educação e queria fechar a brecha do orgasmo e teve que criar, eu não sei, um plano de estudos para as pessoas ensinarem, existe qualquer coisa que você colocaria lá? O que você ensinaria às pessoas?

[0: 07: 40.6] Laurie Mintz: Que pergunta divertida, que ótima pergunta.

[0: 07: 44.0] Sean Jameson: Além da viagem de força.

[0: 07: 48.0] Laurie Mintz: Na verdade, eu modelaria o sexo como é na Holanda. Eles fazem um ótimo trabalho e não têm os mesmos problemas que temos aqui. Eles não têm a lacuna do orgasmo e também têm menos coerção sexual. Como ensinar às pessoas sobre prazer ajuda-as a reconhecer situações negativas de maneira mais clara, mas, você sabe, eu começaria jovem com as partes do corpo certas, rotuladas e, você sabe, comunicação em geral e, depois, como, mais tarde, honestamente mostraria pornografia e eu discutia a diferença entre sexo real e sexo pornô. Eu ensinava sobre o clitóris, ensinava sobre prazer, ensinava sobre comunicação sexual e, novamente, eles fazem todas essas coisas na Holanda.

[0: 08: 36.5] Sean Jameson: Bem, parece que pelo que você está dizendo, há benefícios adicionais de menos coerção sexual. Talvez isso também funcione para que haja menos violência sexual também?

[0: 08: 51.0] Laurie Mintz: Absolutamente sim.

[0: 08: 53.9] Sean Jameson: Se há uma mulher ouvindo, você sabe, ela está lutando, ela sabe que seu parceiro está sempre fazendo orgasmo, quais são os primeiros passos que ela pode tomar para aumentar seu clitóris, eu acho? Você sabe, o conhecimento dela sobre seu próprio clitóris, vulva, vagina e sua capacidade de orgasmo?

[0: 09: 17.0] Laurie Mintz: Bem, existem várias etapas, mas a primeira é realmente, acreditando que uma pessoa tem o mesmo direito ao orgasmo e ao prazer. O segundo passo é sempre, em qualquer tipo de terapia ou autoajuda que demonstre ser eficaz para o orgasmo feminino, o primeiro passo além do ajuste de atitude é sempre o prazer próprio, a masturbação, levando tempo para aprender o que se gosta. Como os nervos genitais de cada mulher estão posicionados de maneira um pouco diferente, todo mundo precisa de um tipo ou local ou pressão de estimulação um pouco diferente do orgasmo. Aprender o que você gosta, chegar ao orgasmo e, em seguida, o próximo passo é traduzir esse tipo de estímulo para o sexo do parceiro; garantir que você receba o mesmo tipo de estímulo com um parceiro que você está sozinho, porque não há nenhum problema quando as mulheres estão sozinhas, mas com 95% de orgasmo facilmente em questão de minutos, é apenas - também no sexo lésbico, muito mais orgásmico . Somente quando as mulheres fazem sexo com homens é que eles têm esse problema de orgasmo.

[0: 10: 30.7] Sean Jameson: O que você está dizendo é que, se você é uma ouvinte, talvez tire um tempo e relaxe, vá para um lugar onde você possa se masturbar e apenas descubra o que você gosta e o que o leva ao orgasmo?

[0: 10: 43,5] Laurie Mintz: Absolutamente. Use suas mãos, um vibrador, você sabe, não se apresse, descubra e há ótimos recursos para ajudá-lo a fazer isso. Obviamente, eu os tenho no meu livro, mas também existe um site fantástico chamado OMGYes. Na verdade, mostra às mulheres reais como elas se divertem e normaliza o fato de que, quando as mulheres se divertem, 99% tocam sua vulva externa, às vezes com penetração, às vezes não. Mas isso realmente normaliza e, novamente, depois de descobrir isso, o próximo passo é: 'Como obtenho esse mesmo tipo de estímulo quando estou com um parceiro?'

[0: 11: 27.1] Sean Jameson: Então, digamos que você possa confiavelmente atingir o orgasmo e saiba o que o leva ao orgasmo por conta própria, como você o incorpora a um parceiro que talvez não queira tanto falar sobre sexo?

[0: 11: 44.8] Laurie Mintz: Eu diria que há duas maneiras de incorporá-lo, se parecermos geralmente como incorporá-lo, mas a próxima pergunta é: como você diz ao seu parceiro? Eu acho que existem realmente dois aspectos, se você não se importa em responder à pergunta.

A primeira maneira é que, em geral, acho que precisamos mudar o roteiro cultural. Você sabe, muitos de nós estão seguindo esse roteiro cultural padrão que é assim: “preliminares apenas para prepará-la para a relação sexual. Relações sexuais, ejaculação masculina e orgasmo ”, acabou o sexo. Mudar o roteiro cultural para transformar mais modelos em que a mulher cums primeiro por meio de estimulação manual e sexo oral e depois fazer sexo ou reverter isso, brincar bastante com o sexo feminino será prazeroso, não doloroso, fazer sexo e levar a mulher ao orgasmo ou tocar seu próprio clitóris com um vibrador ou com a mão durante a relação sexual. Mas se trata de garantir que seu clitóris seja estimulado durante o sexo do parceiro. Você sabe que tudo soa bem até você dizer: 'E um parceiro que não quer falar sobre isso?'

[0: 12: 57,8] Sean Jameson: Não é necessariamente totalmente fechado, mas eles são apenas relutantes, você sabe?

[0: 13: 03.7] Laurie Mintz: Relutantes em mudar ou estão um pouco hesitantes e, portanto, o que eu recomendo, posso lhe dizer o que recomendei à mulher que fingia há 30 anos. Porque eu realmente não achei que fosse uma ótima idéia ela ir para casa e dizer: 'Estou fingindo há 30 anos', porque, você sabe, isso envolve todos os tipos de outros problemas, problemas de confiança, problemas de comunicação e eu disse a ela: “Por que você simplesmente não diz isso:“ Ei, você sabe, eu realmente amo você, eu realmente amo nossa vida sexual, mas estou lendo um livro ou ouvindo isso podcast e você sabe, eu ouvi algumas coisas muito legais sobre maneiras de mudar isso e que muitas mulheres realmente gostam de mudar isso, incluindo mais estimulação do clitóris como, você sabe, eu me tocando durante a relação sexual ou usando um vibrador comigo. Eu estaria realmente interessado em tentar isso, e você? '

Portanto, essa é uma maneira mais positiva de dizer 'ei, estou fingindo há 30 anos'.

[0: 14: 07.2] Sean Jameson: Como uma tonelada de tijolos na cara?

[0: 14: 09.6] Laurie Mintz: Sim exatamente. Quero dizer, você sabe, tomando o assunto em suas próprias mãos que você sabe, abaixe-se e toque seu próprio clitóris durante a relação sexual, etc., para não ter vergonha disso e esse é o tipo de estímulo que você precisa, potencialmente.

[0: 14: 27.9] Sean Jameson: Sim, acho que você fez uma ótima observação, o que você disse no início de sua resposta, quando disse que pode fazer todas essas coisas que não envolvem necessariamente relações sexuais para garantir que você diminua a lacuna do orgasmo. Para que você possa fazer, talvez tente sexo oral antes da relação sexual, depois da relação sexual, se desejar, estimulação manual, use um vibrador. Eu acho que todas essas coisas são ótimas idéias e acho que apenas as pessoas precisam pensar sobre isso e perceber que novamente, orgasmo durante o sexo é fantástico. Mas se você não consegue orgasmo, durante as preliminares ou após a relação sexual é outra opção.

[0: 15: 11.1] Laurie Mintz: Sim, eu diria isso - ainda mais sinceramente, Sean. Porque, honestamente, mesmo do jeito que você está dizendo isso e é tão profundamente arraigado em todos nós, é como: 'Bem, se você consegue orgasmo durante a relação sexual, é a melhor maneira, tente isso. Mas, se não, existem outras maneiras. ' É dessa maneira muito sutil que todos pensamos sobre isso. É como se houvesse hierarquia de orgasmo; se você pode fazê-lo durante a relação sexual, o melhor de tudo, se você precisar adicionar um pouco de estimulação do clitóris durante a relação sexual, o segundo melhor se for totalmente separado, o terceiro melhor e a verdade é que, você sabe, cerca de um terço das mulheres não pode orgasmo durante a relação sexual, mesmo se o clitóris estiver sendo estimulado. Que realmente precisamos deixar de lado a ideia de que existe uma maneira melhor e considerar igualmente bom o orgasmo antes, durante ou depois da estimulação do clitóris.

[0: 16: 09.3] Sean Jameson: Absolutamente e você teria outros conselhos sobre como uma pessoa pode preparar ou criar uma situação propícia a atingir o orgasmo mais facilmente? Seja para colocar seu trabalho em seu estado de espírito, coisas como angustiante ou aprender sobre preliminares e que tipos de preliminares realmente ajudam a aumentar seu desejo?

[0: 16: 42.9] Laurie Mintz: Sim, acho que de novo a coisa mais importante é se masturbar, aprender o que você gosta e depois transferir isso, mas o outro - para o sexo em parceria. Mas a outra coisa que é tão comum, realmente aprecio que você traga isso à tona e, quando diz angústia, muitas vezes o que apresenta orgasmo também é toda essa coisa autoconsciente e auto-monitorada que acontece. Como: 'Ele está ficando entediado, pareço bem, pareço gordo, cheiro engraçado?' e todas essas coisas como essas que estão na sua cabeça e é realmente, verdadeiramente impossível ter um orgasmo enquanto você está se preocupando com alguma coisa.

Ter um orgasmo realmente requer realmente desligar seu cérebro pensante e estar no momento, e a melhor maneira de fazer isso é através da atenção plena, que eu posso explicar, se você quiser.

[0: 17: 40.7] Sean Jameson: Oh, por favor, absolutamente.

[0: 17: 42.4] Laurie Mintz: Portanto, a atenção plena tem chamado muita atenção ultimamente, mas é uma técnica antiga e da filosofia budista e está realmente provado que ajuda alguém a estar mais conectado em suas vidas, conectado a si mesmo, menos ansioso, menos deprimido, menos dor e melhor sexo e sexo. tudo é colocar a mente e o corpo no mesmo lugar. Muitas vezes, o corpo deles está fazendo uma coisa e nossa mente está em outro lugar.

Você sabe que pode estar conversando com um amigo e nem está ouvindo porque está pensando em um e-mail que precisa retornar ou algo assim e isso acontece com muitos de nós durante o sexo, como nossa mente divaga e atenção está colocando sua mente e corpo no mesmo lugar. Eu falo com as pessoas sobre isso. Eu digo que uma maneira de entender a sensação é se você já andou de montanha-russa e, mesmo que não goste, provavelmente sabe que, ao subir, subir, está pensando nas coisas.

Tipo, “Por que eu entrei nessa coisa? Espero estar bem atado. Isso vai ser divertido ”, mas seja o que for, assim que a montanha-russa desce, você nem pensa. Você está apenas sentindo, está exatamente no momento e é isso que é a atenção plena, uma imersão completa nas sensações do momento e você não pode simplesmente fazer isso no sexo se não estiver fazendo isso na sua vida diária normal. É preciso prática e digo que as pessoas começam a praticar pequenas na vida cotidiana.

Qualquer momento pode ser consciente, escovando os dentes; lavar a louça e a chave nem sempre tem a mente e o corpo no mesmo lugar. É aprender a reconhecer quando sua mente divaga e diz: 'Opa, lá vai outra vez' e trazê-la de volta ao momento com a respiração ou com as sensações corporais que você usa, e é isso que a atenção plena é e definitivamente provou-se que melhora a relação sexual. experiências.

[0: 19: 44.7] Sean Jameson: Muito obrigado por isso e também há dois aplicativos que podem ajudá-lo com isso, se você quiser iniciar rapidamente e eu diria que um deles se chama Cam, eu acho, e o outro se chama Headspace, e eles meio que se ramificam em meditação também?

[0: 20: 04.6] Laurie Mintz: Sim, e existe outro chamado Insight Timer e é isso que eles estão ensinando. Eles estão ensinando a atenção plena através da meditação e essa é uma ótima maneira de praticá-la. Na verdade, acho que 10 minutos duas vezes por dia foram comprovadamente úteis. Então eu digo às pessoas para usá-las, mas também digo que você não precisa. Você também pode praticar isso na sua vida diária, mas esses aplicativos são fantásticos e estou muito feliz que você os tenha criado.

[0: 20: 32.9] Sean Jameson: Sim, e também gosto de acrescentar que talvez haja caras ouvindo e eu sei como homem, estou sempre procurando a técnica, o que devo fazer com as mãos ou como devo me posicionar e eles são pegos com essa ideia de, “Ah, eu só preciso da posição certa” e eles podem pensar muito no que podem fazer para ajudar o parceiro a estar no momento ou se afligir ou simplesmente esquecer as crianças por três horas.

E então eu acho que se os caras puderem pensar nesse sentido como: 'Qual é a melhor técnica que devo usar?' Eu acho que é um golpe duplo e acho que vai conseguir melhores resultados para eles e para o parceiro.

[0: 21: 21.7] Laurie Mintz: Sim, e eu realmente quero enfatizar que Tornando-se cliterado beneficia mulheres e homens porque as mulheres sofrem menos orgasmos por causa desses mitos culturais, mas seguindo esse lado, esse é o mito de que para ser um bom amante, você precisa durar muito e se esforçar muito e isso interfere nas experiências sexuais de muitos homens e se você pode deixar ir ou se seu pênis é a chave para o orgasmo, você pode realmente desfrutar e mergulhar conscientemente em sexo muito melhor do que você e apenas perguntar, pergunte ao seu parceiro: 'O que você gosta?' você sabe que a comunicação sexual realmente ajuda muito.

[0: 22: 08.5] Sean Jameson: Então, você tem algum conselho para mulheres ou homens ouvindo em relacionamentos heterossexuais ou no mesmo sexo, algum conselho para que eles aumentem a paixão e o desejo, se a acharem vacilante ou meio que caindo com o tempo?

[0: 22: 28.8] Laurie Mintz: Sim, isso é interessante, porque entre as mulheres jovens, ter um orgasmo é a preocupação sexual número um e entre as mulheres em relacionamentos de longo prazo em mulheres mais velhas, a diminuição do desejo é a preocupação número um. Então, o que eu gostaria de dizer àquelas pessoas com desejo ou tipo de sexo diminuído ficou um pouco chato, ou seja, é bastante natural que nosso desejo sexual diminua à medida que envelhecemos e nos relacionamentos de longo prazo.

E que há duas coisas que realmente ajudam nisso, eu acho. Uma é muitas vezes as pessoas entram nesse estado quase sem sexo ou muito raro porque esperam ser bregas para fazer sexo como quando eram mais jovens e a chave é dizer não, as coisas mudaram e isso é normal. Não é ruim, mas ter o que chamo de tristes, porque soa mais romântico, mas agendado encontros sexuais e dizer assim: 'Esta é a nossa frequência ideal e é quando vamos fazer sexo'.

E embora pareça romântico, também foi comprovadamente melhorado a vida sexual, porque você precisa se livrar desses mitos de que o sexo deve ser espontâneo, no qual eu posso entrar também, se quiser. Raramente é espontâneo e nem sequer foi espontâneo quando você pensou que era, e, novamente, eu posso entrar se quiser.

[0: 23: 58,7] Sean Jameson: Por favor.

[0: 24: 00.3] Laurie Mintz: Sim, mas agendar TRIS ou encontros sexuais abre espaço para que não espere ter tesão para fazer sexo. Faça sexo para ficar com tesão. Então, em termos de desmascarar esse mito, todo mundo fica tipo, “Ah, sexo deve ser espontâneo”, esse é o mito, mas, na verdade, o que pensamos desse sexo espontâneo foi um sexo bem orquestrado, como se você fosse a um encontro com seu parceiro agora que você perdeu esse desejo nos estágios iniciais. Você sabe que tem um vestido, que tomou banho, está bonita.

Você borrifou perfume ou vestiu sua melhor calcinha ou o que quer que seja, flerta, toca a noite toda, é um pouco evocativo e depois baixo e eis que você faz sexo no final da noite. Bem, isso não é espontâneo, está bem orquestrado.

[0: 24: 50.4] Sean Jameson: Muito mesmo.

[0: 24: 51.2] Laurie Mintz: Sim, e se nos livrarmos da ideia de que deve ser espontânea, é claro que você não será capaz de orquestrá-la da mesma maneira com dois empregos e duas crianças correndo e entrando e saindo de leis ou algo assim. Então você tem que voltar a orquestrá-lo, planejando-o, criando espaço em sua vida e sua programação para isso e depois misturando-o. Não faça a mesma velha rotina. Você sabe se ficou chato, misture.

Tente uma posição sexual diferente, compre um novo brinquedo sexual, use alguns novos lubrificantes, encenação, o que você quiser fazer para misturar um pouco.

[0: 25: 28.2] Sean Jameson: Então, esse é um conselho muito bom, Laurie, e eu só estou pensando, acho que estou fazendo a mesma pergunta novamente, mais ou menos, mas digamos que você esteja ouvindo e que tenha todas essas informações e que agora queira integrar seu pessoal. Obviamente, como você disse, não deseja enfrentá-los como um saco de tijolos no rosto, mas qual é a melhor maneira, como você recomenda uma parceira dizendo e se aproximando do parceiro para discutir isso?

[0: 25: 59.1] Laurie Mintz: Sim, quero dizer, acho que a primeira coisa é usar uma comunicação realmente boa, cronometrar de forma adequada, possuir as declarações I, frases que começam com eu e não com você. De fato, meus dois livros têm capítulos sobre comunicação, porque eu acho que é a chave. Você sabe, a comunicação é o alicerce para fazer sua alicerce, basicamente.

[0: 26: 22.4] Sean Jameson: Eu gosto disso.

[0: 26: 23.1] Laurie Mintz: Sim, então você tem que falar sobre isso e eu acho adorável reconhecer os pontos positivos e dizer o que você quer mudar como: “Eu realmente amo você, amo nosso relacionamento e sinto um pouco de falta de sexo ultimamente entre nós e eu gostaria de consertar isso porque é importante para mim. Eu acho que sexo é algo que compartilhamos. É o que torna nosso relacionamento diferente de colegas de quarto ou parceiros de negócios. É realmente importante para mim e acho que é importante para você. '

Então, novamente, eu tenho ouvido este podcast ou lido este livro ou “Eu tive essa idéia e acredite ou não, o que o terapeuta sexual recomenda é que decidamos nossa frequência ideal e que arranjemos tempo para isso. ajude-me porque se eu souber disso ... ”muitas vezes você pode dizer algo como:“ Digamos que fazemos nas noites de quarta-feira, muitas vezes eu simplesmente caio na cama tão exausta, mas se eu souber que esse é o nosso plano, eu vou estar pensando nisso o dia todo. Economizarei minha energia e realmente gostaria de tentar. Você estaria disposto a fazer isso comigo?

[0: 27: 39.1] Sean Jameson: Então, antes de terminarmos, fico imaginando se você tem apenas um conselho que gostaria de deixar para nossos ouvintes para levar para casa hoje à noite.

[0: 27: 50.8] Laurie Mintz: Sim, posso dar dois? Posso dar um para mulheres que lutam contra o orgasmo e outro para mulheres com baixo desejo sexual?

[0: 27: 57.7] Sean Jameson: Absolutamente.

[0: 27: 58,8] Laurie Mintz: Tudo bem, então para as mulheres que lutam para o orgasmo, eu diria que se masturbam - se masturbam - se masturbam e descobrem o que funciona para você e você tem todo o direito ao prazer sexual, e aproveite e descubra e para as mulheres que são como: 'Eu sou cansado demais para o sexo. Perdi minha motivação ', assim como o antigo comercial da Nike, eu dizia:' Apenas faça '. Se não é divertido, não é sexo de serviço, mesmo que comece sem nenhum desejo, como um carro frio quando você o inicia, mas esquenta à medida que avança, você pode tratar sua sexualidade da mesma maneira.

[0: 28: 38.0] Sean Jameson: Absolutamente. Laurie, isso tem sido fantástico. Estou me perguntando onde e como as pessoas podem entrar em contato com você se quiserem saber mais sobre você ou se tiverem uma pergunta ou se quiserem saber mais sobre o seu livro.

[0: 28: 53.6] Laurie Mintz: Claro, você pode ir ao meu site e ele possui links para comprar os dois livros. Ambos estão disponíveis onde quer que livros e ebooks sejam vendidos. Ele também possui links para todas as minhas contas de mídia social. Sou muito ativo fazendo sexo através das mídias sociais e adoro interagir com leitores e ouvintes, o que seria fantástico.

[0: 29: 25.1] Sean Jameson: Impressionante. Laurie, obrigada por vir no show.

[0: 29: 27.6] Laurie Mintz: Obrigado por me receber no programa.

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