# 31 Como consertar um casamento sem sexo e reacender a paixão ardente com Laurie Watson

No programa de hoje, damos as boas-vindas a Laurie Watson. Laurie é terapeuta sexual certificada e conselheira de casais licenciados e autora de Querendo sexo novamente: Como redescobrir o desejo e curar um casamento sem sexo . Ela também é co-apresentadora de um podcast, juntamente com o Dr. Adam Matthews, chamado Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, projetado para ajudar os casais a mantê-lo quente.



Na terapia clínica, ela ajudou milhares de casais a recuperar a paixão sexual e a fazer amor novamente de maneiras alegres, íntimas, criativas e emocionantes, às vezes mesmo depois de anos de casamento sem sexo. Neste episódio, mergulharemos no tópico de pessoas que desejam reacender sua paixão e o desejo que se perde em casamentos ou relacionamentos. Laurie compartilha algumas estratégias incríveis para ajudá-lo a recuperar essa paixão ardente hoje. Também mergulhamos na solução 444 da Laurie e recuperamos sua confiança no SEXO!

Mostrar Destaques

  • Os antecedentes de Laurie e como ela chegou a escrever Querendo sexo novamente .
  • Como um bom casamento se torna um casamento sem sexo.
  • A luta pelo poder entre o perseguidor e o 'distanciador' no relacionamento.
  • Exemplos de um perseguidor e uma pessoa distante.
  • Compreendendo o conceito de teoria do anexo.
  • Palestrantes detalhados versus palestrantes.
  • Importância do anexo seguro.
  • Fazendo uma auto-análise para entender onde você está pessoalmente (e seu relacionamento).
  • A solução 444 da Laurie e como usá-la em seu relacionamento.
  • O que o controle de natalidade pode fazer com a libido de uma mulher.
  • A síndrome da prostituta de Madonna.
  • Problemas comuns que afetam os casais em suas vidas sexuais.
  • Recuperando a autoconfiança e a confiança do corpo.
  • E muito mais!

Material Extra

Recursos, notas de programa estendidas e detalhes de Alice podem ser acessados ​​por clicando aqui .



Inscrever-se para os episódios mais recentes



Inscreva-se no Apple Podcasts

Inscreva-se no Google Podcasts

Assine no Spotify



Inscreva-se no Soundcloud

Inscrever-se no Castbox

Inscrever-se no Stitcher

Inscreva-se no iHeartRadio

Inscreva-se no Android



Faça o download deste episódio

Transcrição

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Hoje, no podcast bíblico de Bad Girls, estou conversando com Laurie Watson. Laurie é terapeuta sexual certificada e conselheira de casais licenciados e autora de Querendo sexo novamente: Como redescobrir o desejo e curar um casamento sem sexo . Ela tem seu próprio podcast, juntamente com o Dr. Adam Matthews, chamado Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, projetado para ajudar os casais a mantê-lo quente. Laurie, muito obrigada por participar do programa.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Ei, estou tão animada por ser uma das garotas más.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Ótimo. Bem, eu recebo e-mails sobre isso o tempo todo, sobre reacender o tipo de paixão que eles perderam em um casamento ou relacionamento. Estou realmente ansioso para discutir algumas dessas estratégias que os ouvintes podem usar hoje à noite para fazer exatamente isso, mas eu adoraria começar talvez com sua formação e como você veio a escrever Querendo sexo novamente .

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Bem, eu sou clinicamente terapeuta sexual, o que significa que trabalho com casais, indivíduos e mulheres que foram encaminhados pelo ginecologista, geralmente disseram, sabe? 'Eu simplesmente não quero, não sei o que, eu queria, mas poderia me importar menos se tivesse feito sexo de novo.' Eu fiquei tipo, “Como isso é possível? Não é como ir ao dentista, certo? É essa experiência divertida, por que eles não querem sexo 'e, então, comecei a ouvir essa reclamação como questões realmente separadas e esse foi o livro que escrevi.

Eu escrevi para a mulher que tem baixa libido e há muitas razões diferentes para isso, e eu queria que elas tivessem algo em que fossem entendidas, além de obter alguma orientação em termos de como superar isso para que pudessem ter isso. tempero de tempero de volta.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Estou imaginando se você poderia dar aos nossos ouvintes talvez um exemplo de como um casamento bom se tornaria um casamento sem sexo e como esse processo se desenrola e, esperançosamente, como eles podem consertá-lo.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Estou muito feliz que você tenha perguntado isso, porque tenho uma estatística assustadora para lhe dizer. Dentro de dois anos de casamento, um terço de todos os casais não tem sexo e são dois anos de compromisso ou casamento. Um terço. Quer dizer, Shawn, isso é incrível e não é porque estamos envelhecendo e se aproximando da menopausa ou porque as crianças estão nos distraindo.

Na verdade, é antes das crianças entrarem no relacionamento muitas vezes. Por que é que?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Sim, porque é isso?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson É apenas 'Bem, o sexo se tornou chato porque estamos com a mesma pessoa' ou o que acontece? Eu acho que há um problema realmente distinto. Eu chamo isso de luta pelo poder entre o perseguidor e o distanciador no relacionamento. Todos nós queremos duas coisas, queremos amar e ser amados, isso é proximidade, também queremos que nossa própria autonomia persiga nosso objetivo na vida, faça o que nos sentimos chamados a fazer, sinta o que somos, o que gostamos , nossos hobbies, nossos interesses pessoais.

Quando fazemos uma coisa, ela tira a outra. Se estou no trabalho, não estou com minha família, se estou com minha família, não estou cumprindo perfeitamente meu propósito.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Isso faz sentido.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson No casamento, um ou outro parece encurralar o mercado em uma dessas coisas. Por exemplo, um deles diz: 'Quero mais tempo juntos, mais proximidade, mais conversas emocionais, vamos conversar sentimentos, quero mais proximidade com você'. Depois, a outra pessoa diz: “Sabe, você se sente um pouco sufocante para mim, quero ter certeza de que tenho bons limites e tempo para fazer as coisas que são importantes para mim e preciso passar um tempo extra no trabalho. trabalho ”e parece se afastar do relacionamento.

Esse afastamento deixa a primeira pessoa que é o perseguidor um pouco ansiosa para que ela se torne crítica e diga: 'Sabe, você não está comigo o suficiente, essa emoção no começo se transforma em crítica'.

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Eles são como, 'Que diabos?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Sim, então a outra pessoa diz: 'Você é tão crítico comigo, não importa o que eu faça, de qualquer maneira, você é feliz', então elas se afastam ainda mais e esse ciclo tóxico se torna. É por isso que realmente, verdadeiramente, de todas as questões sexuais, esse é o problema, há um problema central e é a resolução desse problema em que o sexo é pego e o sexo é uma área muito frágil da nossa vida porque é muito primitiva, certo? Para dizer: 'Ei, toque-me até que eu tenha um orgasmo.' Quero dizer, isso é apenas primitivo.

Não queremos ser vulneráveis ​​e, portanto, as mulheres tradicionalmente se afastam e perdem o desejo no quarto e os homens geralmente diluem o desejo através do uso de pornografia ou, sabe, potencialmente de outras pessoas. Ambas as pessoas podem ter casos, certamente. São esses delírios, eles não são tão vulneráveis ​​a essas necessidades primitivas e, portanto, eles ainda estão casados ​​ou ainda estão em um relacionamento comprometido, mas, rápido, aí vai o sexo.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Isso é muito deprimente, especialmente a estatística de um terço em dois anos ou em um casamento sem sexo.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson isso não é deprimente? Você sabe o que? Tenho boas notícias porque, quando resolvemos esse conflito, antes de tudo, o sexo volta e, segundo, crescemos como seres humanos para nos tornarmos mais plenamente desenvolvidos. A pessoa que é a parceira que se torna crítica aprende a representar suas necessidades e dizer o que precisa sem se agarrar à outra pessoa.

A pessoa que está mais distante, na verdade, aprende mais habilidades das pessoas, aprende a se comunicar melhor, aprende a alegria de estar mais próximo e mais íntimo, e assim nos tornamos mais informados quando resolvemos isso. Essa é a tarefa que acho que o compromisso é como resolvemos esse problema e, em seguida, o melhor é que, assim como fazemos, o sexo é restaurado.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Eu poderia pedir alguns exemplos, então, dos comportamentos de quem sabe um perseguidor e alguém que está distante. Só para dar uma idéia às pessoas, talvez elas reconheçam isso em si mesmas, talvez eu reconheça em mim mesmo e espero que não.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Direita.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Sim, isso seria ótimo.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Ok, bom. Vou dar um exemplo de paciente, obviamente sem o nome dela, mas ela tinha 35 anos e dois filhos, era casada, lecionava em meio período na pré-escola durante o horário de trabalho e o marido era executivo. Ele passou longas horas longe de casa. Ela não queria mais filhos naquela época, então estava no controle da natalidade.

Estavam ambos ocupados, cansados ​​e exaustos, e muitas vezes priorizam os filhos em detrimento do casamento. Ela começou a sentir como se soubesse: 'O sexo é muito problemático, levo tanto tempo para atingir o orgasmo, vamos acabar logo com isso'. Ela realmente parou de ter orgasmos durante a experiência sexual, então sua libido despencou porque o que eu digo é que, se não houver big bang, não há grande coisa.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolutamente. Quero dizer, isso se torna uma tarefa árdua para quando você está fazendo algo para alguém que é legal. Mas se você nunca receber sua própria recompensa, eu entendo.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Seu marido era mais o parceiro que se distanciava emocionalmente, mas ele era o perseguidor sexual, o que é típico em um relacionamento heterossexual. Ele queria sexo, ele se sentiu mais próximo depois que eles fizeram sexo e mais capaz de falar sobre seus sentimentos depois, enquanto ela se sentia tão sozinha e oprimida por sua vida e o fato de que ela não se sentia emocionalmente perto dele, porque ele tinha ido muito e ela dizia: 'Eu realmente não quero fazer sexo, a menos que me sinta emocionalmente próximo e nunca me sinto emocionalmente próximo'.

'Não é mais tão bom assim, francamente'. Ela começou a dizer mais vezes, ele começou a se sentir mais frenético com o declínio do sexo, ele a incomodava e ela sentia que quanto mais ele a incomodava, menos ela queria, mas ela queria mais proximidade nos relacionamentos heterossexuais, freqüentemente, a divisão acontece, mas é um pouco de gênero definido. Ela quer mais proximidade emocional, ele diz: 'Não posso lhe dar isso até que eu tenha relações sexuais' e ela é como 'Sabe, eu realmente não estou interessado no quarto, a menos que você esteja perto de mim'.

Quando começamos a conversar, surgiram algumas outras coisas, ela também sentiu um pouco de dor e que é muito frequente. Muitas vezes, as mulheres jovens que tomam pílulas anticoncepcionais podem sentir um pouco de dor e ela não estava francamente muito excitada. Ela estava nesse espaço, para que seu corpo não fosse lubrificado, seu corpo não fosse ingualmente vaginal. Eles começavam a fazer sexo e ela era como, então doía e porque doía, ela era como, quero dizer, não era terrivelmente dolorosa como poderia ter acontecido na menopausa, mas diminuía ainda mais sua libido.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Naturalmente, quero dizer, não apenas você não está atingindo o orgasmo, mas está realmente causando dor. Eu posso entender exatamente o que você está dizendo aqui. A dor durante a relação vai fazer com que você não a queira tanto.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Exatamente. Baixa libido é complexa. Quero dizer, todas essas coisas começaram a acontecer, não é, acho que os homens costumam pensar, você sabe, “se eu pudesse apenas aprender os segredos de como tocá-la e dar a ela orgasmos gritantes, ela quer tudo Tempo.' Mas mulheres, é diferente. Eles têm esse enorme componente emocional que muitas vezes querem se sentir seguros e conectados e eu sei que você e eu estamos conversando um pouco antes de começarmos. E o casal em que o que eu digo está entrelaçado, eles estão um em cima do outro, eles passam a cada minuto, dizem que são melhores amigos e dão espaço um ao outro para respirar o suficiente para ter essa vantagem erótica, certo ?

Porque parte do que nos excita realmente é a diferença do outro.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Sim, também está dando um ao outro, eu acho, espaço para criar um pouco de tensão, um pouco de mistério quase e algo pelo que esperar.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Direita. No verdadeiro apego, estou falando de uma teoria chamada teoria do apego. No verdadeiro apego, nos sentimos tão seguros que tendemos a explorar o mundo ainda mais. Nos sentimos tão seguros que podemos contar ao nosso parceiro com coragem. “Ei, você sabe o que? Eu realmente quero tentar isso e aquilo. ” Na verdade, isso nos encoraja a correr mais riscos para fazer nossas próprias coisas e depois voltamos ao relacionamento com algo a dizer, sabe? 'Vou contar sobre minha emocionante vida que estava fora de você.'

Acrescenta esse senso de dimensão. 'Eu não sei tudo sobre você, você tem esse dia inteiro ou esta semana inteira longe de mim e eu apoio você, confio em você.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Eu não estava ansioso por você ter ido, verificando você a cada cinco minutos.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Certo exatamente. Quero dizer, em situações ruins em que não há apego sólido, na verdade, então o ciúme entra, as pessoas ficam mais distantes, certo? Tenho homens que dizem: 'Ela quer falar comigo no final do dia, mas, francamente, não quero ouvir todos esses detalhes. Eu não estou tão interessado. ' O que eu acho tão trágico, certo?

Uma coisa ou outra deu errado sobre a vontade de se interessar pela diferença.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Sim, algo em que eles não estão interessados, mas estão interessados, talvez porque o parceiro seja interessante e queiram se interessar pelo parceiro.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Exatamente. Eu nunca na minha vida conversei com uma pessoa chata. Quero dizer, as pessoas são fascinantes, mesmo as que são repetitivas são fascinantes. Porque começo a me perguntar por que isso é tão importante, por que você continua me dizendo isso? De uma forma ou de outra, os casais perdem a capacidade de ver o outro como um outro. 'Eu sei tudo o que você vai dizer' e é assim que eles silenciam seu desejo, é como simplificam as coisas, certo?

'Eu já sei o que você vai dizer, não precisa me dizer, encerrar, apenas me dizer o' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: “Apenas me dê as informações. Não me importo com seus sentimentos, o que preciso saber? ' A coisa típica de cara, acho que faço um pouco, tento não deixar de ver a vida.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Sabe, eu diria, muitas vezes, pessoas que falam muito detalhadamente se reúnem com pessoas que falam demais. Nem sempre é homem e mulher. Você sabe, eu tenho uma namorada que fala demais e ela tem medo de repetir-se. Você sabe, ela gosta de coisas, 'apenas me diga os destaques', ela não quer ouvir todo o buço, mas acho que compartilhar e se comunicar é a base do apego e do compartilhamento físico, a sexualidade faz parte dessa comunicação .

Precisamos de ambas as partes, precisamos de uma avenida falante e precisamos de uma avenida comovente para ter um apego seguro. Às vezes, acho que as pessoas ouvem essa palavra anexo seguro e pensam que isso significa que não será emocionante. É como quando somos crianças, se nossos pais nos amam e fornecem segurança financeira, interesse e cuidado emocional.

Nós realmente crescemos e queremos deixá-los, sabe? Queremos sair e enfrentar o mundo e conquistar o mundo, e conquistar o mundo, nos sentimos seguros para fazer isso. É a mesma coisa no relacionamento: quando estamos seguros, queremos sair e explorar o mundo, sabemos que temos uma base para onde voltar. Sabemos que nosso parceiro romântico está lá para nós. Isso torna o sexo mais emocionante.

Porque trago algo do mundo de volta para o relacionamento. Voltando à nossa pessoa aqui, nossa mulher de 32 anos, eu acho, em parte, essa ideia de que casais jovens priorizam os filhos, eles são apenas pequenos.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Deixe-me interrompê-lo, apenas para - antes de discutirmos como as crianças podem afetar sua vida sexual, você teria dito que essa mulher e seu marido estavam apegados ou não?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Na verdade, este era um casal de alto funcionamento, provavelmente eles estavam firmemente presos, pegaram lados um pouco opostos do espectro. Muitos de nós, perseguidores, casamos com distâncias um pouco distantes, mas ainda podemos estar apegados com segurança e eles foram exibidos, porque estavam trabalhando, cuidando bem dos filhos.

Seus filhos eram bons filhos, você sabe, eles estavam bem apegados, mas a vida havia atrapalhado e eles não estavam preparados para as demandas de criar filhos. Eles realmente não tinham ensino explícito sobre o que você faz a seguir quando encontra isso? Como você interrompe esse ciclo tóxico que separa os casais? O parceiro perseguidor, se for um perseguidor sexual ou se for um perseguidor emocional. A principal coisa que eles precisam fazer é não criticar, eles precisam declarar suas necessidades claramente, certo?

Eles precisam dizer: “Ei, você sabe, eu realmente gosto de fazer amor, sabe, várias vezes por semana, isso me faz sentir tão seguro, me sinto perto de você, me dá alívio do estresse, isso é super importante para você mim. Podemos resolver isso?

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Em vez de sugerir, é o que você está dizendo e dando dicas de que isso é algo que você deseja, provavelmente é melhor apenas ser explícito, direto e apenas dizer.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson E discutam, porque o que normalmente acontece é que o perseguidor sexual começa a iniciar com mais frequência do que realmente deseja. Pode ser difícil pensar se você é homem, mas eles pensam, sabe o que? Tenho que voltar três vezes antes de ser atingido. Eu preciso continuar perguntando e perguntando, para que eles comecem a pesar mais do que querem e isso se torna um sistema pressurizado e a mulher que diz, você sabe, “eu só preciso dizer não, porque toda vez que digo sim, ele só quer mais.

Precisa entrar em contato com quais são seus verdadeiros sentimentos de desejo. Quero dizer, mulheres que têm baixa libido às vezes, elas são realmente pegas nesse ciclo mais do que não têm sentimentos sexuais.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Quase isso.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Não tenho chance de ter um sentimento sexual, porque ele está sempre atrás de mim.'

[0: 19: 43,5] Sean Jameson: Entendo que é quase como se ela estivesse acostumada ou ele estivesse acostumado a dizer não e é mais fácil dizer não na próxima.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Sim, ela está acostumada a dizer não, porque o que ela está repelindo não é a sexualidade, ela está repelindo a pressão no ciclo e, portanto, ela a perdeu em contato com seu próprio corpo e um pouco do que eu recomendo para as mulheres que são apanhadas nesse ciclo. é antes de tudo, realmente fazer uma auto-análise.

Se você não está tendo orgasmos, por que não? Você não apenas puxa um vibrador quando está tendo uma noite difícil ou não diz apenas ao seu parceiro: 'Sabe, veja - eu preciso que você se apaixone por mim. Preciso de sexo oral para chegar ao clímax e você não está mais fazendo isso, e por que não está fazendo isso? ”E realmente representa as necessidades sexuais dela? Como ela tem que chegar lá sem orgasmo, sua libido cairá, então eu a desafio a conhecer seu próprio corpo, a saber o que funciona para ela e a encontrar uma maneira de iniciar.

Eu digo, olhe, você está pressionado por todos os lados. A maioria das mulheres jovens com 32 anos e filhos pequenos não tem autonomia suficiente. Eles têm toda a conexão do mundo com seus filhos e com as necessidades da comunidade e com as necessidades do casamento. Eu digo, olhe, dedique quatro horas para si toda semana, todos eles reviram os olhos, mas eu digo que é realmente importante porque, como mulher na experiência sexual, você é penetrada, isso significa que alguém está entrando em você, é invasivo e, se você não sente que já tem o suficiente, sabe, já está suficientemente onde tem autonomia, não pode compartilhar, não quer que isso aconteça.

O que eu desafio a ela é no fim de semana, eu chamo de solução 444. Quero que ela tire quatro horas de folga por não estar fazendo nada por ninguém. Como ir à academia, ver suas namoradas, ir ao parque e sentar. Vá perseguir um hobby. Faça algo por si mesmo para ter essa autonomia de volta. Depois volte para casa e alivie seu marido ou seu parceiro, deixe-os tirar quatro horas de folga. Depois tire quatro horas juntos.

Sabe, vá jantar fora e tenha tempo a sós, porque sem essas quatro horas semanais concentradas, você perderá o contato. É como se a primeira meia hora estivesse apenas analisando o que aconteceu com as crianças ou como elas pagarão as contas ou.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Eu tenho muitos amigos com essa discussão: as crianças estão com o movimento intestinal hoje?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Sim.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Foi isso. Que confusão era essa?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Exatamente.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: É tão louco

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Eles precisam passar por isso, para onde eles realmente estão tendo uma discussão interessante sobre algo que pode não ter a ver com a cotidianidade da vida, mas exatamente quando namoramos, falamos sobre todos os tipos de coisas interessantes e eles precisam voltar a naquela. Portanto, é a solução 4-4-4 que realmente ajuda os casais nesse estágio.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Gosto disso e faz todo o sentido ser sincero e estou me perguntando se poderíamos nos desviar um pouco.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Certo.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Você disse que esta mulher estava em controle de natalidade. Então, o controle de natalidade pode mudar para melhor ou para pior os ativos ou mesmo o apetite de uma mulher?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Portanto, essa mulher realmente achou o marido atraente, o que não era o problema, mas o controle da natalidade geralmente diminui a libido. Entramos no controle da natalidade e mantemos um relacionamento e dizemos: 'Ótimo, agora não preciso mais me preocupar em engravidar', mas as pílulas anticoncepcionais têm estrogênio que se liga à testosterona e as mulheres têm testosterona, os homens têm testosterona. Os homens têm muito mais do que as mulheres, mas quando se liga ao estrogênio, basicamente reduz o que dizemos bio disponível para fazer você se sentir excitado.

Para fazer com que você sinta desejo e essa seja uma das maneiras pelas quais as pílulas anticoncepcionais podem atrapalhar a libido de uma mulher e, em segundo lugar, uma enorme proporção de mulheres em uma mulher jovem controla a natalidade experimenta secura vaginal. Por isso, recomendo que, se você não tiver filhos por um ano, considere um DIU porque ele não tem impacto hormonal, mesmo aquele que Meraina, que possui um pouco de hormônio, não é sistêmico e, portanto, não atrapalha o desejo da mesma maneira que as pílulas anticoncepcionais.

Então, eu realmente acho que, muitas vezes, eles procuram o ginecologista e reclamam disso, e o ginecologista diz: 'Você sabe que não deveria estar fazendo isso' e existem estudos que dizem isso, mas o fazem.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Bem, é bom saber e acho que isso não afeta todas as pessoas que o tomam, mas provavelmente é algo que acho que as pessoas devem estar cientes se começarem a tomar o controle da natalidade e de repente perceberem que estão sofrendo de secura vaginal ou que sua libido está diminuindo como resultado.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Exatamente, pelo menos pense sobre talvez seja a pílula anticoncepcional.

[0: 25: 31,5] Sean Jameson: A solução 4-4-4 foi o suficiente para que essa mulher e seu marido resolvessem as coisas, colocassem as coisas de volta nos trilhos ou precisassem -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Sim.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Foi o suficiente? Oh, ótimo.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Realmente era, e a outra recomendação que fiz a eles foi que eu queria que eles desaparecessem uma vez por trimestre durante um fim de semana, mesmo que fosse apenas uma noite, para que eles estivessem completamente fora do relacionamento dos pais e voltassem ao casal. e muitas vezes as mulheres que são mães têm dificuldade real em ser a mulher sexual. Você sabe que esses papéis se confundem e é a maioria e é a Síndrome da Madonna Whore.

Você sabe: “Eu tenho que estar sempre disponível, a Madonna perfeita para meus filhos. Eu não quero trancar a porta do meu quarto porque e se meus filhos precisarem de mim ”ou“ eu nem quero fechar a porta porque e se eles chamarem de noite, mas não me sinto segura e seguro para realmente deixar ir sexualmente ”e, por isso, digo que as leis vêm, contrate uma babá, desenvolva uma babá em que você possa confiar e se safar com seus parceiros uma vez por trimestre.

Onde você fica durante a noite e às vezes isso é uma experiência erótica muito maior quando eles estão fora de casa e, portanto, mantém sua vida sexual durante esses anos muito ocupados e, então, as quatro horas por semana os reconectam emocionalmente e uma das minhas dicas é realmente o que eu sugiro é fazer sexo antes de sair porque muitas vezes a noite é 'vamos nos arrumar, sair para um bom restaurante, tomar um drinque e você sabe que agora são 10:30 ou 11 horas antes de voltar.' '

'Estamos bêbados demais, estamos cheios demais, temos indigestão e não fazemos amor. Não existe clímax, por assim dizer, certo? ' À noite, digo que realmente a babá chega cedo e leva as crianças para brincar ou sair para comer pizza, tomar banho juntos ou tomar banho juntos, fazer amor e então você tem esse adorável senso de conexão quando sai, você está seguro, aquecido, sai para jantar juntos, depois bebe e aprecia a comida e já se conectou.

Quero dizer, é uma ordem melhor da noite para a qual eles disseram que sim. Ela teve um pouco de resistência porque disse: “Eu sei, mas depois estou fazendo sexo antes de me sentir emocionalmente ligada a ele antes de passar um tempo com ele” e eu disse: “Eu entendo. Eu entendo que você quer se sentir emocionalmente conectado primeiro, mas toda vez, quero dizer, algumas vezes pode ser que você dê sexualmente primeiro para que ele se derreta e seja mais seguro? e na noite seguinte ele se abre e fica mais vulnerável a você.

E talvez outra noite da semana, você tome um copo de vinho antes do fogo e se conecte. Quero dizer, às vezes temos que dar primeiro antes de conseguirmos o que precisamos e queremos. Você sabe que horas extras, espero que estejamos fazendo muito sexo, para que horas extras atendamos às nossas necessidades.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Eu concordo totalmente. Então, eu estou imaginando se existem outros problemas comuns que você encontra quando está lidando com casais quando aconselha casais, quando você tem casais em terapia que continuam aparecendo repetidamente que estão afetando sua vida sexual porque esse que eu encontrei isso - bem, há duas que eu descobri que são muito enviadas por e-mail são pornô e, em seguida, um parceiro perde a confiança, a autoconfiança ou a confiança no corpo?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, você está nisso, absolutamente e antes de tudo, gostaria de dizer que, enquanto falamos de uma mulher com baixa libido, falo com dezenas de casais em que a mulher tem uma libido mais alta e é realmente mais sexy e mais erótica que ela parceiro masculino e quer sexo com mais frequência. Portanto, não é apenas uma rua de mão única. Hoje falei muito estereotipicamente, mas muitas vezes a mulher é e uma coisa acontece é um homem que talvez esteja mais distante.

Ele evita a intimidade e decide, em algum momento, porque é tão frustrante tomar, negociar sexo com sua parceira que ele diz: 'Você sabe que vou fazer sexo com minhas próprias mãos'. Vou usar pornografia em vez de fazer sexo com meu parceiro e isso impede os casais. Você sabe que alguns homens dirão: 'Eu nunca escolheria pornô em vez de mulher ou estar com uma mulher', mas isso não é verdade para todos os homens.

Alguns homens estão cansados ​​de uma negociação ou você sabe que o sexo exige um nível de coragem e vulnerabilidade e fala que eles não estão interessados ​​e então eles dizem: 'Você sabe que é mais fácil, eu prefiro fazê-lo' e então eles drenam toda sua energia sexual no pornô.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Existe uma solução fácil? Eu sempre gosto de perguntar isso, mas porque geralmente infelizmente não existe uma solução fácil, mas existe algum tipo de solução que você recomendaria que os casais examinassem?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Bem, neste caso com pornografia, quero dizer que é realmente necessário confronto. É preciso dizer: 'Você sabe que não é um casamento' ou 'Não é um relacionamento sem sexo. Estamos distinguindo relacionamento romântico de amizade. Se você quiser chamar isso de amizade, tudo bem, somos amigos e estamos vivendo juntos, mas não estamos realmente tendo um relacionamento romântico, porque o romance exige sexualidade. Então, se você quer participar, precisamos ter uma solução aqui. ”

Certamente, com a pornografia, muitos homens acham que, quando reduzem a pornografia, o que eu sugiro é que eles podem se masturbar em uma fantasia, tudo bem, mas o alto impacto que chega às imagens visuais do cérebro deles torna o sexo do parceiro menos atraente . Então, quando eles reduzem a aparência, eles se interessam mais pelo parceiro e os parceiros também têm desejos e as parceiras também têm as suas necessidades e desejos, e acho que é quando você está olhando para uma imagem ou assistindo a um filme ou algo assim, e ela chega ao clímax com muita facilidade .

E acontece que as mulheres precisam de cerca de 45 minutos para chegar ao clímax. Uma mulher comum, Sean, ela precisa de cerca de 20 minutos para se aquecer e ser tocada. Depois, ela precisa de cerca de 20 minutos de estimulação do clitóris para atingir o orgasmo. Isso é muito e muitos homens pensam: “Bem, você sabe que pornografia é apenas relação sexual, relação sexual , relação sexual e por que você não está fazendo isso? ' você não é muito sexual quando, na verdade, para as mulheres, o centro do universo sexual delas é o clitóris.

Apenas 15% das mulheres atingem o clímax através das relações sexuais, apenas 15% e as mulheres vêm a mim o tempo todo e dizem: 'Eu sou disfuncional. Eu não estou chegando ao clímax através da relação sexual, é como 'não, você não é disfuncional'.

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Pode ser o seu mês.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Quero dizer, acho que parte disso é a educação sobre o que realmente deveria estar acontecendo sexualmente para excitá-la, que não é recebida assistindo pornografia. Então ele tem que deixar de lado algum hábito de assistir e também se reeducar em termos do que realmente a excita.

[0: 33: 43,5] Sean Jameson: Absolutamente. Então, você poderia falar um pouco mais uma vez, acho que estamos mantendo uma parceira que está lutando com sua libido, mas se ela está lutando com isso por causa de falta de autoconfiança, falta de confiança do corpo, você poderia falar um pouco sobre as causas, o que geralmente leva isso a acontecer e, talvez, sobre as soluções ou possíveis soluções.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Sim, obrigado por trazer isso à tona, porque eu diria que, ao lado do ressentimento do parceiro, a próxima razão pela qual as mulheres lutam com a libido é sua pobre imagem corporal. Quero dizer, é uma ofensiva se você é uma mulher que vê a indústria da beleza, o marketing, quero dizer que há uma indústria de bilhões de dólares por aí querendo que nos sintamos mal com o nosso corpo, para que possamos comprar produtos. As pessoas estão gastando milhões e bilhões de dólares em uma estratégia para ajudar as mulheres a se sentirem pior.

Para que eles comprem, comprem e comprem, e é difícil se sentir bem com um corpo que, sim, tem um pouco de desgaste quando você recebe tantas imagens de corpos perfeitos.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Sim, retocando o Photoshop, o Snapchat filtra tudo, é louco e está disponível para a maioria das pessoas antes de você começar a falar sobre uma foto editada profissionalmente. Então, acho que olhar para algo como o Instagram é definitivamente um host para questionar seu próprio corpo.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson E ansiedade. Quero dizer, as mulheres jovens são tão contra, você sabe que minha avó imigrou para os Estados Unidos e, quando ela veio para cá, não havia revistas brilhantes. Ela não tinha dinheiro para ir ao cinema. Quero dizer, não houve comparação com modelos das supermodelos do mundo. Ela só se comparou às mulheres da cidade. Assim, uma mulher atraente pode se sentir bem confiante como: “Você sabe que eu tenho uma cintura e pareço tão boa quanto Betty, minha vizinha.

Portanto, não havia essa mesma pressão para parecer tão bom e ser tão magro. Eu acho que o peso é uma das dificuldades realmente uma das questões mais tóxicas em nossa cultura para as mulheres que lutam com o peso normal, o peso saudável. Muitas vezes, eles estão se chamando gordos, e isso resulta na inibição de seus movimentos durante o sexo, no desejo de serem vistos nus, na sensação de serem desejáveis, porque para as mulheres que pensam que são desejáveis ​​é uma grande mudança.

Então eles se julgam, se acham desejáveis ​​apenas por seu próprio julgamento e depois se decidem se o parceiro pensa que é desejável. Portanto, há dois aspectos nessa auto-imagem corporal. É assim que eu me julgo e eu acredito que meu parceiro me julga e acho que o mais frustrante é que, se é seu parceiro, às vezes você pode dizer: 'Sim, eu acho que ela é gostosa', mas ela é tão autocrítica em questões menores que não gosta.

Eles dizem: 'Bem, ela não me deixa fazer sexo com as luzes acesas' ou agora com pornografia as mulheres estão julgando suas vulvas. Eles estão dizendo: 'Bem, minha vulva não gosta da vulva pornô padronizada, por isso é feia. Isso não é atraente.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Mas há até cirurgia plástica disponível, acho que mudar sua vulva, o que para mim é insano.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson É completamente insano porque eles estão reduzindo seus lábios que têm terminações nervosas que aumentam o prazer sexual porque dizem: 'Minha vulva deve parecer com X' e acontece que toda vulva é bonita e diferente. Cores diferentes e muda após o parto, mas as mulheres não entendem essa mensagem? Existe uma vulva padronizada na pornografia e, em parte, enquanto eu entendo que a pornografia é erótica para muitas pessoas, mulheres e homens, também existe uma toxicidade.

Em termos das poluentes mentes das mulheres sobre a aparência da vulva, a aparência do corpo e acho que não educa os homens sobre o que realmente acontece no relacionamento sexual e há tanta variedade que eles podem ver e olhar que o relacionamento comum perde parte de seu fascínio. Que é uma sexualidade visual em vez de sexualidade sensual. Sensualidade é sobre toque e sentimento e eu me preocupo com esses jovens.

Sean, eles estão transando pela primeira vez depois de terem visto tudo isso e estão se apresentando. Eles não estão mais sentindo: 'Uau, é a primeira vez que alguém toca meu peito ou minha vulva', é como: 'Não, eu deveria estar me movendo. Eu deveria estar fazendo isso ', há toda essa pressão de como eu deveria estar, para que eles pensem que eu estou com calor na cama, em vez de' Nossa, isso é uma experiência incrível ', ou seja, acho que a pornografia se tornou tóxica.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolutamente e acho que existe um ótimo site chamado makelovenotporn.tv que discute isso com muita franqueza e com algumas pessoas que eles gostam de apresentar. É isso que os tira e isso é totalmente bom, mas é quando você está fazendo algo apenas porque acha que é o que deveria fazer que não permite que você saia da cabeça e se divirta. É muito trágico.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Certo, mergulhar nesse amor.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Exatamente. Então, eu estou imaginando se existe novamente, estou perguntando se existe uma solução fácil, mas existem algumas soluções que talvez possam ajudar a aliviar ou reconstruir sua autoconfiança, sua confiança no corpo?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Então, uma coisa que sugiro às mulheres é realmente fazer um trabalho duro na imagem do seu corpo e não, não é fácil. É muito difícil. Então, talvez converse com uma terapeuta, especialmente agora. Tenho uma paciente com cinco e sete anos. Ela pesa cerca de 130 libras, ela é linda delirante. Ela teve implantes mamários, ela não é uma mulher grande. Ela é pequena, mas é perfeita. Ela tem uma barriga lisa e não suporta ser vista porque diz ser imperfeita.

Quero dizer, isso é realmente um distúrbio. Um distúrbio dismórfico do corpo e é bom que ela esteja em terapia comigo para superar isso. Então, você sabe se tem uma luta real e não acha que pode lutar com a lógica interna, sendo gentil consigo mesmo e tendo auto-compaixão, certo? Em vez de dizer: “Oh, minhas coxas estão gordas” ou “minha bunda é muito grande” ou “meu peito está muito caído”, tente a bondade como: “Uau, eu posso correr. Eu posso andar. Estou vivo, meu corpo me deu filhos ”.

“Você sabe que meu parceiro acha que meu peito é erótico”, você sabe dizer essas coisas antes de começar a fazer amor, em vez de diminuir a autocrítica, tentar dizer as coisas positivas e, se você estiver fazendo amor e sua mente está pensando e você está começando a ouvir essa autocrítica. Um truque rápido é usar os músculos do cabo para apertar, porque é muito difícil fisiologicamente apertar esses músculos e segurá-los enquanto você está pensando nesses pensamentos críticos.

É como se sugasse sua alma de volta ao seu corpo, em vez de pensar em cima da cama e pensando: 'Eu me pergunto se ele está pensando nisso ou acho que ele é crítico disso' é como de repente você está em seu corpo novamente e você ' está se sentindo novamente e isso leva você ao relacionamento sensual. Nessa experiência novamente, tente o aperto do cabo.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Isso é incrível. Eu amo esse último e acho que é um ótimo lugar para deixar o podcast. Então, eu só estou pensando em Laurie, se as pessoas querem descobrir mais sobre você, elas querem descobrir talvez um pouco mais sobre Querendo sexo novamente ou mesmo a solução 4-4-4, qual é o melhor lugar para as pessoas entrarem em contato com você?

[0: 42: 56,5] Laurie Watson Como você disse, eu tenho meu próprio podcast. Chama-se Foreplay Radio Sex Therapy e estamos em todos os lugares. Estamos no iTunes e Stitcher e Apple e Google. Você pode nos encontrar com muita facilidade e eu estou com um acompanhante, um acompanhante masculino Adam, o Dr. Adam Mathews e nós dois somos terapeutas. Por isso, gostamos de nos divertir e conversar sobre sexo, mas também gostamos de realmente ajudar as pessoas a resolver seus problemas sexuais. Usamos exemplos e apenas nos divertimos juntos enquanto falamos sobre isso.

Adoraríamos que você se juntasse a nós na terapia sexual na rádio Foreplay e depois em awakenloveandsex.com. Eles podem me encontrar lá no meu site. É awakenloveandsex.com e eu tenho um pequeno questionário muito divertido. É o teste de amor e sexo e rapidamente o ajudará a descobrir qual estilo de anexo você é. Se você é um perseguidor ou um distanciador emocional e qual deles está na cama, então também lhe dará o próximo passo. Isto é o que você poderia fazer para ajudar a melhorar as coisas.

Então, é awakenloveandsex.com e é meu teste de amor e sexo e, claro, meu livro, Querendo sexo novamente , está na Amazon e eu adoraria que você desse uma olhada e está escrito de maneira para as mulheres que lutam com a libido. Não é muito técnico, mas tem boas respostas. Cada capítulo tem sua própria história, por isso é uma leitura muito fácil.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Impressionante. Gente, confira o livro, Querendo sexo novamente . Laurie, muito obrigada por participar do programa.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Bem, obrigado, Sean, por me receber.

Você pode querer isso

Meus truques e dicas sexuais mais poderosos não estão neste site. Se você quiser acessá-los e dar ao seu homem orgasmos que gritam que o manterão obcecado sexualmente por você, poderá aprender essas técnicas sexuais secretas em meu boletim informativo privado e discreto . Você também aprenderá os 5 erros perigosos que arruinarão sua vida e relacionamento sexual. Venha aqui .