# 28 Introdução à poliamoria e não monogamia com Poly Anna

Hoje no podcast damos as boas-vindas a Poly Anna do Sexploration with Poly Anna Podcast! Neste episódio, estaremos conversando sobre tudo o que é poliamor e obtendo as idéias, experiências e pontos de vista pessoais e profissionais de Poly Anna sobre o assunto. Depois de uma educação mais tradicional e de partes iniciais de sua vida adulta, Poly Anna finalmente encontrou dentro de si um forte desejo de poliamor e decidiu seguir esse desejo.



Entramos nos aspectos sociais, captando sentimentos, intimidade e uma série de outros fatores nesse mundo amplamente desconhecido do amor. Poly Anna também nos oferece ótimas definições e diferenciações entre várias formas de não monogamia ética, além de compartilhar algumas experiências positivas e negativas de sua autoria, navegando em vários parceiros e relacionamentos. Ele promete ser um ótimo episódio com muitas informações úteis e interessantes para todos vocês.

Pontos principais deste episódio

  • As próprias experiências e história de Poly Anna com monogamia e poliamor.
  • Expectativas sociais de atos poliamorosos e tabus.
  • Como Poly Anna encontrou suas dobras e desejos mais profundos.
  • Definindo poliamor mais claramente.
  • Algumas outras versões da não-monogamia ética.
  • Captar sentimentos e gerenciá-los em múltiplos relacionamentos.
  • O poliamor é apenas uma desculpa para trapacear sem ser pego?
  • As etapas iniciais a serem tomadas na exploração do poliamino.
  • Buscando ajuda, suporte e informações sobre isso.
  • Manter a intimidade com um parceiro principal.
  • Algumas das próprias experiências de Poly Anna em relacionamentos poliamorosos.
  • Obstáculos comuns para diferentes modelos de relacionamento.
  • Lições para a monogamia do poliamor!
  • Todo mundo deveria tentar poliamor?
  • Comunicação e saindo como poliamorosa.
  • E muito mais!

Material Extra

Recursos, notas para shows prolongados e detalhes de Poly Anna podem ser acessados ​​por clicando aqui.



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Transcrição

Sean Jameson: Hoje, no podcast bíblico The Bad Girls, falaremos sobre poliamoria e não monogamia com minha convidada Poly Anna. Poly Anna acredita que as conversas têm o poder de redefinir o normal para um relacionamento e ela também realiza dois podcasts semanais. Sexploration com Poly Anna às terças-feiras e After Chat com Poly Anna às quintas-feiras. Sua esperança é incentivar os outros a serem fiéis a si mesmos de maneiras saudáveis ​​e felizes, não importa o quanto pareça uma partida do que é considerado mainstream.

Poly Anna, muito obrigado por ter vindo no show.

Poly Anna: É um prazer, sou um fã do seu programa, estou tão feliz por podermos fazer isso hoje.

Sean Jameson: Ótimo, obrigado. Adoro começar como você se envolveu, sabe, qual é a sua história, acho que com poliamoria e não monogamia.

Poly Anna: Sim, para os meus antecedentes, é realmente uma grande partida. Fui criado em uma família cristã estrita e conservadora de influenciadores da comunidade. Você sabe, pessoas que você conhece, arrecadaram fundos em toda a comunidade e, portanto, eu tive uma influência realmente estrita, mesmo indo para escolas particulares crescendo.

Enquanto eu crescia e você sabe, tinha uma queda pela garota do time de vôlei de meninas no colegial, fiquei realmente confuso e com essa influência religiosa, pensei que estava possuído pelo diabo ou algo assim. Havia algo errado comigo, eu fui amaldiçoado ou o que você tem. Quando cresci, tornei-me sexualmente ativo e fui exposto a coisas como pornografia, o que, é claro, foi muito pecaminoso da minha parte por ter olhado em primeiro lugar, eu sei. Eu senti muito campo católico por isso.

Eu sugeriria coisas para o meu namorado, coisas estranhas. As coisas que eu estava vendo nesses vídeos incríveis que eu adorava entrar às escondidas. Fui recebido com muito feedback, como se eu fosse muito esquisito, fui pervertido. Então é claro que realmente reafirma esses sentimentos de uau, há algo realmente errado comigo, errado com meu cérebro. Sendo monogamista em série desde os 16 anos, até o final do meu casamento, eu realmente não tive a chance de explorar o que estava lá fora e realmente estar em contato com quem eu era. Enquanto eu estava me divorciando, finalmente tive a chance de começar a questionar as coisas.

Foi realmente assim que fiquei exposto a culturas sexuadas e descobri que sou membro de muitas delas e é por isso que todas essas coisas não estavam me dando muito bem. Realmente tem sido um crescimento enorme. Apenas nos últimos anos em que aceitei que não, não sou amaldiçoado pelo diabo e esse foi o primeiro passo. Então, meio que aceitando que havia outras opções e oportunidades para ser um tipo diferente de normal.

Sean Jameson: Que tipo de oportunidades você encontrou?

Poly Anna: Boa pergunta, bem, na verdade. Enquanto eu estava passando pelo meu divórcio, eu estava arrumando minha casa, eu descobri esse show no Showtime, acho que foi chamado Poliamor - Casado e namorando. Isso me impressionou. Eu nem posso dizer. Aqui, nunca ouvi falar de relacionamentos abertos antes. Eu nunca tinha ouvido falar de não-monogamia de não-monogamia ética, cuja poliamoria é um dos tipos que está sob a égide da não-monogamia ética.

Só de saber que isso era possível, ver esse exemplo desses relacionamentos saudáveis ​​e felizes que eram tão diferentes do que eu já conheci, meio que abriu minha mente para ficar bem, o que mais existe por aí? Alguém vai querer usar essas algemas que eu comprei quando eu tinha 18 anos e todas as outras coisas que meio que vêm à mente. Eu realmente comecei a pesquisar e você sabe, quando comecei a pesquisar, naquele momento, o que havia lá fora, não havia realmente muitos podcasts como o seu para realmente aprender e educar.

Eu realmente tive que cavar fundo para isso.

Sean Jameson: Apenas tenha uma discussão. Eu acho que às vezes as pessoas acham que, para fazer algo que não é mainstream, você tem que ser algum tipo de hippie maluco, tomando ácido.

Poly Anna: Tem que ser algo como realmente o ventre da sociedade, certo?

Sean Jameson: Sim, com certeza.

Poly Anna: Ou como a ladeira escorregadia também. Eu acho que é isso que muita gente, uma vez que estou fora e para as pessoas na minha vida normal, sei que sou bissexual e poliamorosa e elas ficam chocadas porque o primeiro tipo de impressão é uau, você é tão normal. Como não há algo realmente errado com você? Como você pode ter amigos e como pode ter uma comunidade em que você é uma pessoa tão chata todos os dias. Muitas mudanças de paradigma precisam acontecer.

Sean Jameson: Sim, acho que às vezes as pessoas esquecem, há lados diferentes na personalidade de todos, você pode ser um filho, um pai, você também pode ter um emprego, ser gerente, mas também ser empregado. Você sabe, você tem todos esses papéis diferentes e, muitas vezes, eles não sangram pelo resto da sua vida.

Talvez esse também seja o caso, se você não está no relacionamento convencional, isso não se torna necessariamente a vida toda, mas esse é apenas o lado do relacionamento da sua vida.

Poly Anna: Absolutamente. Quero dizer, é tudo uma questão de equilíbrio também. Sim, eu tenho a minha torção, eu estou em torção, eu estou em submissão, que é jogo de poder e todas as outras coisas assim.

Sean Jameson: Desculpe interromper, mas como você descobriu isso? Qual foi a história para descobrir tudo isso depois que você viu o programa de TV no Showtime, o que aconteceu depois?

Poly Anna: Bem, realmente ajudou a apenas ter e procurar e encontrar parceiros de mente aberta que eu pudesse explorar com segurança. E meio que empurro as arestas e os limites das coisas que eu queria tentar. Porque, como eu disse antes, eu freqüentava todas as escolas particulares, crescendo, é claro que todos os meus namorados eram conservadores e meio que vieram da mesma influência que eu. Quando sugiro coisas como brincar com brinquedos e outras coisas, você sabe que isso as assustou.

Agora que eu estava nesse ambiente em que tinha parceiros que eu podia testar aquelas coisas que eu tinha vontade de experimentar antes, eu podia experimentá-las e depois experimentar coisas novas e aprender coisas novas. Você sabe, algumas coisas que você tenta e que não gosta, também são e então algo que você faz e elas realmente falam com você. Com o jogo de poder, isso era algo para mim que era como - a primeira experiência sexual para mim que era o tipo de coisa que eu descreveria como comovente e realmente cortada até o âmago do meu lado sexual e eu sexual.

Ser capaz de explorar isso com apenas, foi muito libertador, empoderador e, em seguida, tive muito - muito mais amor e aceitação por mim mesmo, onde antes havia muitas inseguranças.

Sean Jameson: Okay, isso é legal. O que é - para as pessoas que ouvem que não têm plena certeza do significado de poliamor, o que é exatamente?

Poly Anna: Sim, há - bem, o que há de bom em poliamor é que não há escassez de terminologia e acho que sim - há muito a aprender lá. Quero dizer, é demais para cobrir em um show, com certeza. Mas meio que um dos - é meio que também o que você faz. Qualquer pessoa interessada em poliamor deve realmente fazê-lo - meio que realmente fica imersa em aprender sobre todas as diferentes maneiras que ela pode apresentar, como os tipos de formas que as pessoas destacam.

Por exemplo, para mim, sou um único poli. Eu sou como uma pessoa solo e poli que qualquer pessoa que eu conheço conhece, uma das primeiras conversas que temos é que vou namorar outras pessoas, porque é assim que meu coração ama. Essa é uma das primeiras coisas que descrevo para as pessoas: meu coração foi construído para amar mais de uma pessoa de cada vez e, na verdade, para desejar isso.

Nem todo mundo é construído dessa maneira. Algumas pessoas consideram poliamoria e descobrem que não, são genuinamente monogâmicas ou que talvez estejam procurando algum tipo de outra não-monogamia ética e, então, isso é certo para elas.

Sean Jameson: Quais são as outras versões então de poliamor e não monogamia que as pessoas podem considerar?

Poly Anna: Sim, uma forma de não-monogamia ética que eu realmente me considero parte dessa cultura sexuada também está mudando. É assim que era tradicionalmente chamado, mas hoje em dia as pessoas geralmente preferem chamar isso de estilo de vida. Eles dizem que eu vivo o estilo de vida. É aí que você tem, e pode ser uma pessoa solteira e pode ser uma pessoa que está em um casal ou até pessoas poliamorosas podem ser como eu, no estilo de vida.

É aí que você pode ter seu (s) relacionamento (s) primário (s), mas então você tem encontros sexuais com pessoas com as quais não está envolvido. Isso geralmente pode ser uma peça plural, qualquer coisa, desde um trio a mais - uma parte ou uma orgia, o que você quiser. Algumas pessoas gostam de brincar, então isso significa sexo, mais rapidamente, é o senso tradicional de que você conhece, você conhece e talvez possa ser completamente anônimo ou talvez se mova rapidamente, mas para mim e para muitas outras pessoas que conheço, trata-se de amizades que você forma e nutre essas amizades, e então o jogo pode acontecer.

Sean Jameson: Quando você diz amizades, coisas assim, os sentimentos começam a aparecer? As pessoas começam a captar sentimentos?

Poly Anna: Eles podem, isso pode acontecer, a amizade pode levar a mais, absolutamente. Definitivamente, existe - quero dizer, há pessoas que eu namorei no passado que na comunidade do swing, você sabe, começariam e seríamos apenas amigos e talvez a brincadeira acontecesse e as amizades se tornariam algo mais.

Definitivamente, isso pode acontecer, mas isso não significa necessariamente que o poliamor é adequado para essas pessoas. O que na verdade não tem sido minha experiência em alguns casos. É um tipo de relacionamento muito complexo. Com o swing, é mais ou menos definido como tendo vários parceiros sexuais e, em seguida, com o poliamor, ele tem vários parceiros românticos.

Com o romance, é claro que há muito mais camadas, especialmente se você está se integrando na vida um do outro.

Sean Jameson: Com certeza. Uma pergunta sobre a qual recebo muitas perguntas é que talvez um parceiro sugira poliamor e eles estejam com medo ou uma versão da não-monogamia e com medo de que o parceiro que sugerir apenas queira trapacear e não se sinta culpado por isso. É uma desculpa para trapacear para muitas pessoas ou isso é realmente apenas casos extremos e pessoas não muito boas?

Poly Anna: Sim, você acabou de descobrir um dos equívocos mais comuns sobre poliamor e oscilação também. Com o poliamor, muitas pessoas dizem que é apenas uma desculpa para trapacear, que são apenas trapaceiros que querem colocar um termo florido nele e simplesmente se safar. Mas nada poderia estar mais longe da verdade, a trapaça pode acontecer na poliaoria, tanto quanto na monogamia.

Para mim, trapacear é e acho que muitas pessoas concordariam com isso, é sobre engano, é sobre mentira, é sobre quebrar as regras e os limites do seu relacionamento. Na poliamoria, absolutamente, uma das coisas mais importantes em que você trabalha ao longo do tempo são as conversas sobre a hierarquia de relacionamento, onde você apenas estabelece e define e concorda com regras, limites que ambos cumprirão fielmente. Quando você quebra as regras, isso pode vir na forma de trapaça. Portanto, trapacear é trapacear, independentemente do formato de relacionamento que você tem e, como poliamorista, não estou absolutamente de acordo com trapacear, independentemente.

Eu acho que você - você mencionou que as pessoas que querem sugerir aos seus parceiros eu acho que no começo disso?

Sean Jameson: Sim, como o tipo de e-mail que recebo, uma parceira no relacionamento heterossexual dizendo: “Ei, meu marido sugeriu poliamor sugerido e agora estou preocupado que, na verdade, ele só queira dormir com uma pessoa em particular e usando-o como uma desculpa para não se sentir culpado. '

Poly Anna: Sim, acho que é uma ótima oportunidade para que uma conversa aconteça, que é apenas o começo da preparação para a poliamoria, porque você precisa ter essas conversas sobre hierarquia de relacionamento, certo? Também é algo também para o qual muitas pessoas são resistentes - quero dizer, qualquer idéia nova primeiro, especialmente se você não estiver familiarizado com isso, é claro que você não vai se sentir confortável com isso no início, mas na minha experiência , muitas pessoas que crescem em poliamor começam a se sentir assim.

Não é um sentimento incomum, absolutamente, muita gente, você deve entrar com muito pensamento, cuidado e consideração, quero dizer, seu relacionamento é algo que você deve valorizar. Se você está pensando nisso juntos, deve tratar esse tesouro tanto quanto o valoriza. Dedicar um tempo para conversar com outras pessoas com mais experiência, certamente aprendendo e educando a si mesmo, e muitas pessoas podem achar que descobrirão que isso também é algo atraente para elas.

Talvez isso esteja começando a atrair seu parceiro e ele esteja sugerindo isso, mas ela pode descobrir que, ei, isso pode ser algo que também pode ser adequado para mim também. Eu gostaria de discutir mais. Esse tipo de crescimento, esse tipo de crescimento leva tempo. Quero dizer, mesmo quando ouvi falar em poliamor pela primeira vez, eu não - por um minuto, quero ir sim, isso é para mim. Você sabe? É algo que eu cresci ao longo do tempo, apenas me interessou, quero aprender mais sobre isso e, por acaso, entrei de leve.

Eu estava namorando um homem e uma mulher separadamente ao mesmo tempo e experimentei a sensação de me apaixonar por ambos ao mesmo tempo, o que confirmou para mim e que isso era algo que definitivamente me descrevia. Definitivamente, essas coisas, não há pressa para algo bom, é uma coisa que eu sempre digo.

Dedicar um tempo para conversar sobre isso, realmente considerá-lo atencioso, é muito importante para todos e para todos quando se trata de poliamor.

[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Certo, que etapas iniciais, digamos que há alguns que ouvem o podcast juntos, eles ouvem essa ideia poliamoria e pensam: vamos ser sensatos aqui, queremos tentar isso. Quais são as etapas iniciais que um casal deve adotar, se estiver interessado em poliamor, não querem estragar o relacionamento existente, mas querem experimentá-lo?

Poly Anna: Sim, costumo advertir as pessoas disso. Ok, vamos tentar o poliamor, indo direto ao namoro. Porque eu sinto que o que acontece com mais sucesso é quando você começa a falar sobre isso, pensa sobre isso e então acaba de encontrar alguém que realmente se encaixa no sentimento certo para vocês dois. Talvez - também dependa também, porque às vezes você pode encontrar alguém que se sente bem com um de vocês e não com o outro.

Como você lida com isso? Eu diria que definitivamente lidar com isso com cautela é importante.

Sean Jameson: Tem cuidado.

Poly Anna: O que eu fiz. Tem cuidado. Não há pressa para algo bom de sempre. Alguém que vale a pena esperar e, se você vale a pena esperar, meio que espera que ela se desenvolva naturalmente. Agora, não estou dizendo décadas nem nada, mas não há necessidade de mudar em duas semanas para algo que possa ser feito com mais cuidado em dois meses. Uma coisa que fiz foi procurar - eu gosto de procurar prós e contras e há muitos blogs e artigos excelentes por aí que eu despejei sobre os outros também, onde eles analisam os prós e os contras porque realmente existem - há riscos.

Você sabe, como uma pessoa solteira em poliamor, há certos riscos em namorar um casal. Eles têm a estabilidade financeira, por exemplo, referente aos dois. Se eu estou investindo muito da minha vida financeiramente, estou me arriscando um pouco, se isso não der certo, certo? Definitivamente, há prós e contras a serem considerados, e acho que é uma ótima maneira de ter uma educação abrangente para decidir como você se sente sobre isso.

Sean Jameson: Então, você acha que eles devem sentar-se, discutir o que interessam ou enviar um e-mail para os outros artigos ou você tem mais detalhes -

Poly Anna: Sim, eu pesquisaria de forma independente e em conjunto e também recomendaria conversar com alguém para ver se você pode encontrar alguém que seja poliamoroso e que tenha tido essa experiência. Uma maneira que eu conheço aqui localmente, há grupos do Facebook, na verdade, com pessoas poliamorosas e, por isso, vejo pessoas o tempo todo estendendo a mão e perguntando: 'Você sabe que alguém está livre para tomar um café?' Ou algo assim para vir e conhecer e responder minhas perguntas.

Mas quando você se senta e discute, não são esses tipos de conceitos gerais gerais que estamos abordando aqui hoje. São os fatos reais sobre ele, como os formatos, você vai namorar em grupo? Você vai namorar individualmente? Apenas falando sobre como é a sensação e depois falando honestamente sobre suas inseguranças, porque o ciúme também está presente na poliamoria. Então, isso vai surgir com certeza.

Você sabe como se sente ao dar presentes para outra pessoa e, em seguida, há coisas como troca de fluidos. Então, preservativos com as pessoas versus não. Então, apenas aprenda realmente todos os meandros do poliamor e fique realmente muito específico sobre como você se sente sobre cada uma dessas coisas como casal e individualmente.

Sean Jameson: Eu acho que esse é realmente um ótimo conselho. Então, é mais difícil do que você pensa, quando é poliamoroso, manter a intimidade com um parceiro primário em comparação com um relacionamento monogâmico?

Poly Anna: Pode ser. Quero dizer, é uma questão de tempo, certo? Quanto mais pessoas você adicionar ao seu pod de relacionamento, mais pessoas terá que gastar tempo e, em seguida, você terá trabalho e vida, para que tudo fique realmente complicado. Muitas pessoas poliamorosas terão agendas como as que passarão às terças-feiras com a pessoa A e depois a pessoa principal com quem vivem. Então eles terão o parceiro de ninho que eles vêem todos os dias.

Talvez eles passem as terças e quartas-feiras na casa da pessoa B. Portanto, pode ser um malabarismo, com certeza. Você precisa atingir o equilíbrio certo e discuti-lo ao longo do tempo. Talvez comece com um número X de dias em que você gasta com seu parceiro secundário, se estiver fazendo uma coisa de hierarquia, e depois discutir sobre horas extras nas conversas sobre hierarquia de relacionamento que mencionei antes, que devem continuar acontecendo e você poderá misturar sua equação se algo precisa mudar. Pode ser complexo. Isso pode ser difícil.

Sean Jameson: Ok, e então podemos falar sobre alguns de seus relacionamentos, relacionamentos passados, tudo bem?

Poly Anna: Claro, absolutamente. Continue.

Sean Jameson: Acho que o contraste entre relacionamentos destacados, relacionamentos poliamorosos que funcionaram muito bem e então eu amo contrastá-los com talvez relacionamentos que não funcionaram tão bem e apenas descobrir por que um funcionou bem e um não funcionou tão bem bem.

Poly Anna: Sim, quero dizer, se você fala sobre ex, obviamente eles não deram certo por um motivo, certo? Portanto, provavelmente é útil se eu falar sobre a dinâmica disso. Então, como pessoa solteira, essa tem sido realmente minha principal experiência em poliamor. Decidi individualmente que sou poliamorosa e, às vezes, obriga as pessoas a decidirem em um casal que são poliamorosas a agir dessa maneira.

Então, para mim, funcionou muito bem em termos dinâmicos, é mantê-lo dividido e individual, e parte disso é porque eu vou sair às vezes com casais e às vezes com solteiros e então eles não necessariamente se sairão e você sabe que talvez um dia que vai meio que - eu posso ter dois lados se encontrando. Eu tive que acontecer onde dois lados se encontraram e eles também clicaram. Nunca diga nunca, é mais do que impossível. Isso acontece o tempo todo, então é isso que realmente funcionou bem para mim como uma pessoa solteira, o que faz sentido, porque se eu sou o ápice de qualquer forma, então eu sendo o ponto de partida e mantendo-a dividida e dividindo e conquistando realmente pode funcionar. Fora.

Um formato de relacionamento que realmente não funcionou bem para mim e não posso dizer que seja por causa do formato em si, pois a situação carecia de comunicação e pré-educação era o tipo de dinâmica de namoro em grupo. Então era um casal que eu namorava e também foi abordado com não hierarquia, o que eu acho que provavelmente era parte da questão, certamente para eles.

E eu não me importo com hierarquia, então talvez isso também tenha sido um problema para mim. Provavelmente é algo que eu deveria pensar.

Sean Jameson: Então hierarquia seria?

Poly Anna: Sim, é aí que você distingue se alguém é ou não uma conexão primária, secundária ou mais casual. Então, por exemplo, se eu estava namorando um casal e eles estão estabelecidos, eles são casados, em uma situação de hierarquia, são os primários um do outro e, mesmo que eu esteja namorando os dois ou apenas um deles, eu faria seja a conexão secundária ou casual. Então, eu estaria mais baixo na hierarquia de relacionamento. Tão mais baixo no totem do relacionamento basicamente.

O que, para mim, eu não sou uma pessoa competitiva, o que realmente funciona para mim e eu acho que também, mas eles se aproximaram e acho que provavelmente foi novamente do ponto de vista da falta de educação e realmente dedique um tempo para pensar em como eles se sentiram com antecedência, e eu deveria dedicar algum tempo para educar isso. Então isso também é comigo. Eu tive que compartilhar isso. Então eles abordaram o assunto como: 'Não, isso é grupo, sem hierarquia desde o início'.

E então isso realmente não funcionou para eles. Então isso pode dar certo. Funciona bem para muitas pessoas, mas você precisa decidir com antecedência se a hierarquia ou não-hierarquia é adequada para você antes de entrar em uma situação de grupo como essa. Então, para mim, isso foi definitivamente algo que eu deveria ter cuidado no futuro, provavelmente por causa dessa experiência passada.

Sean Jameson: Bem, obrigado por compartilhar.

Poly Anna: O prazer é meu.

Sean Jameson: Então, eu estou me perguntando para as pessoas ouvindo que decidem que querem tentar a poliamoria ou a não-monogamia, existem grandes obstáculos que os impedem de fazê-lo facilmente, que não atrapalham o relacionamento atual, atrapalham o relacionamento poliamoroso? .

Poly Anna: Bem, acho que uma das coisas que vejo com mais frequência é novamente se mover muito rápido. Então, muitas pessoas vão se interessar muito rapidamente.

Sean Jameson: Eles estão todos animados.

Poly Anna: Sim, exatamente e então a parte da comunicação como se você não estivesse acostumado - quando você está namorando monogâmico, você está acostumado a seu parceiro ser seu melhor amigo, certo? E, portanto, às vezes é difícil fazer a transição para a transparência. Então você estará namorando uma pessoa e depois acrescentará outra pessoa à mistura e talvez manterá as coisas de um parceiro ou outro em termos do que está em sua mente, pensamentos, como está se sentindo e depois realmente pode ser uma grande bagunça no final.

Então você realmente precisa ser honesto o tempo todo, e eu aconselho as pessoas a garantir que você seja honesto o tempo todo. Quero dizer, considere seu público e seja gentil com ele e seja atencioso e compassivo com isso. Mas se você tem algo em mente que é importante e que afeta o seu relacionamento, não o afaste de um parceiro em relação ao outro, porque isso o torna adversário, mesmo que seja involuntariamente. Mesmo que seja com a melhor das intenções.

Então, eu diria que uma coisa que vejo muito acontecendo é que as pessoas talvez não saibam que a transparência é importante e então se encontrarão em todos os tipos de situações difíceis. 'Bem, ele disse isso.' Ou ela disse que quando todos se reúnem e a competição acontece.

Sean Jameson: 'Eu pensei que você não se importaria. Eu apenas presumi. Eu assumi.'

Poly Anna: Direito ou para comunicar limites e depois comunicar limites à medida que eles mudam. Esses também são importantes.

Sean Jameson: Então, eles são duas coisas separadas.

Poly Anna: Sim, os limites de comunicação estão em primeiro lugar e depois a comunicação a menos que eles mudem é realmente importante, porque esses são os elementos fundamentais de como você trata cada pessoa em seu relacionamento em relação à maneira como você está interagindo com cada pessoa no relacionamento. Então, na verdade, eu entrei no relacionamento onde isso era um problema e havia um sentimento de traição acontecendo porque me foi comunicado um limite. Isso mudou e eu não tinha conhecimento desse limite e, em seguida, meu parceiro cruzou esse limite sem me dizer que estávamos atravessando um limite que havia sido restabelecido.

Então, como você pode ver, é um tipo de relacionamento muito mais complexo; portanto, não é para os fracos de coração, mas também não é para aqueles que não estão dispostos a se humilhar e às vezes são um pouco desinteressados. você não pode ser impulsivo sobre isso. Você não pode ser egoísta sobre isso.

Sean Jameson: Você sabe que eu acho que é um ótimo conselho. Desacelere e não seja tão rápido com as coisas. Seja honesto e aberto com o que você quer e acho que é muito importante em qualquer relacionamento que os limites e as coisas mudem, mas também que você realmente precisa comunicá-lo. Então, todos os envolvidos sabem onde eles estão e onde você está.

Poly Anna: Sim, e essa é uma das coisas mais - as coisas mudam e essa é uma das partes mais bonitas para mim do poliamor é que ele tem esse grande potencial para a evolução de um relacionamento. Você não entrará em um mundo de namoro poliamoroso com o mesmo tipo de relacionamento ou a mesma dinâmica ao longo de toda a experiência. Você não terá o mesmo conjunto de 10 mandamentos que o seguirão o tempo todo.

As coisas vão mudar ao longo do tempo e acho isso muito bonito, porque todos mudamos ao longo do tempo. Quero dizer que relacionamentos realmente monogâmicos, na minha opinião, também podem aprender com isso. Porque digamos que você é uma criança pequena, você tem 19 anos, se casa e está nesse relacionamento monogâmico e tem todas essas regras que está adotando. Bem, você crescerá ao longo do tempo e crescerá individualmente ao longo do tempo.

Portanto, ter as mesmas regras e padrões, mesmo com as restrições de um relacionamento não-monogâmico, é algo que terá o potencial de causar conflitos e provocar brechas no casamento mais adiante. Então, seguindo o exemplo de poliamoria a partir de uma evolução de relacionamento e monogamia, acho que é algo que pode realmente beneficiar relacionamentos monogâmicos a longo prazo.

Sean Jameson: Isso é legal. Eu gosto desse conselho. Então, você recomendaria a todos e a todos os pares que experimentassem poliamor?

Poly Anna: Não, eu não. Se não é certo para você, não é certo para você. Agora, na verdade, eu fiz um episódio sobre isso ontem sobre um fenômeno que estou chamando de 'melhoressexuais' e, portanto, sei como tenho orgulho do meu próprio crescimento na minha satisfação sexual, em conhecer e possuir e ter orgulho e celebrar meu eu sexual e isso. A jornada foi maravilhosa e tenho mais confiança, orgulho e força em minha voz do que nunca.

Mas algumas pessoas levam essa experiência e são boas para se celebrarem, mas levam essa experiência e depois vão um pouco longe demais e pensam que são apenas uma autodescoberta que é tão válida para eles que é abundantemente válida, mas isso se aplica a todos os outros. Então, há muitas vozes por aí que ouvi e é por isso que falei ontem, acho que é tão errado quando as pessoas dizem que todo mundo é poliamoroso, que ainda não acordaram, estão todos dormindo. Eu acho isso ridículo. Nem todos.

Sean Jameson: Eu concordo absolutamente, é como alguém empurrando suas crenças religiosas em você. Alguém lhe dizendo: 'Você deve ser vegano' ou, o pior de tudo, alguém lhe dizendo: 'Você precisa fazer o CrossFit. É o único caminho'.

Poly Anna: Certo, eu gosto do CrossFit. Sim, eu sei.

Sean Jameson: Também gosto do CrossFit, mas também do CrossFit. Eu faço cross fit, mas é essa atitude de eu acho que você faz algo que se sente bem. Você vê os benefícios e acha que esses benefícios se aplicam a todos e a todas as situações, mas você simplesmente não sabe disso.

Poly Anna: Sim, é tão opressivo e acho que é tão arrogante também. Quero dizer, existe absolutamente uma coisa como monogamia. A monogamia existe e é um formato de relacionamento válido que você está sendo fiel a você. Portanto, nem todo mundo deveria tentar poliamor. Quero dizer, é como dizer que todos deveriam experimentar amendoins. Algumas pessoas são alérgicas ao amendoim, por isso nem todos devem tentar amendoim. Você sabe que não é para todos. Eu acho que há definitivamente uma população significativa por aí que é poliamorosa. E isso está crescendo.

Não é popular ser poliamoroso em termos de mainstream. Não é algo que todos possam ser abertos sobre o ser. Existem riscos sociais envolvidos, mas acho que definitivamente há uma população significativa por aí, mas nem todos são. Então eu acho que você deveria tentar o poliamor se chegasse ao ponto depois de se educar, depois de dedicar um tempo para realmente gastar uma boa quantidade de introspecção e você se sentir chamado a isso. Acho que deveria tentar o poliamor, mas em nenhum outro caso.

Sean Jameson: Ótimo, a última pergunta que tenho para você antes de encerrarmos é de pessoas que estão em um relacionamento poliamoroso em um relacionamento não monogâmico, deveriam esconder isso dos outros? Eles deveriam celebrar e gritar do topo do telhado? Porque acho que muitas pessoas estão preocupadas com isso. Eles estão preocupados em se encaixar e todos nós, até certo ponto, alguns mais que outros, eles não querem tornar sua vida toda definida por seu relacionamento.

Então, que conselho você daria para as pessoas sobre estar em um relacionamento poliamoroso, um relacionamento não monogâmico e em comunicar isso ou não comunicar isso a outras pessoas?

Poly Anna: Essa é uma escolha muito difícil e uma escolha muito pessoal. Existe risco por aí e acho que as pessoas devem estar cientes disso. O mundo não está pronto para aceitar abertamente o poliamor, como sempre pareceu aceitar a monogamia. Portanto, sair do armário de poliamor é algo que você deve considerar para o trabalho, a carreira e até a família. Quero dizer, para mim, da minha família cristã conservadora, há membros da minha família desde que me tornei bissexual, poliamorosa com a qual não falo mais. Por isso, fui rejeitado por alguns membros da minha própria família.

Sean Jameson: Sinto muito por ouvir isso.

Poly Anna: Obrigado. Você sabe que é algo que eu sinto que prefiro ser eu mesma do que perder pessoas ao longo do caminho, então espero recuperá-las, mas isso é apenas que eu prefiro ser eu mesma do que com mais abertura. E então, mesmo sendo bissexual, trabalhei - não tenho nada contra os cristãos porque cresci cristão. Significou muito para mim crescer, mas também não estou tentando odiar os cristãos hoje. Mas eu trabalhei para uma família, uma empresa cristã aqui e ficou conhecido entre meus colegas de trabalho que eu era bissexual e que estava namorando um homem e uma mulher ao mesmo tempo.

E nas demissões de rotina, eu era a única pessoa demitida. Então você pode: há muitos riscos por aí, com certeza, e é uma escolha muito pessoal. Então, eu diria que é bom para você e tenho orgulho de você, se você quiser abraçá-lo abertamente como eu fiz, mas de modo algum acho que alguém deveria pressionar um ao outro para sair do armário quando se trata de sexo subcultura à qual eles pertencem. Saia quando estiver pronto, quando for a hora certa e se você se sentir chamado.

Sean Jameson: Acho que é um ótimo lugar para acabar com as coisas da Poly Anna. Eu só estou pensando, obrigado antes de tudo por ter participado do podcast, mas estou pensando se as pessoas querem saber mais sobre você, entrar em contato com você e saber mais sobre poliamor, onde eles podem encontrá-lo?

Poly Anna: Absolutamente, mas acho que enviei o link para o meu site, esse é realmente um ótimo lugar que espero que você deixe nos comentários ou na descrição para as pessoas. Se eles acessarem esse site, encontrarão todos os meus links. Na verdade, estou em algumas plataformas para o meu podcast. São 11 anos e, na verdade, acho que encontrei alguns outros hoje.

Então, eu tenho todas essas plataformas de podcast vinculadas no meu site, bem como minhas mídias sociais, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, todas as opções acima.

Sean Jameson: Ótimo, então as pessoas pesquisam Sexploration com Poly Anna às terças-feiras ou After Josh com Poly Anna às quintas-feiras.

Poly Anna: Direita.

Sean Jameson: Ótimo, Poly Anna muito obrigado por ter participado do programa.

Poly Anna: Oh, foi um prazer. Obrigado.

[FIM DA ENTREVISTA]

Sean Jameson: E, a propósito, se você quiser aprender minhas dicas e técnicas sexuais mais importantes que levarão você e seu parceiro a um orgasmo de arquear, formigamento na coluna, enrolar os dedos que os farão voltar para mais, você os encontrará na minha discrição e newsletter privada. Basta ir a badgirlsbible.com/newsletter, digite seu nome e endereço de e-mail e enviarei essas dicas de sexo diretamente para sua caixa de entrada.

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