# 26 Descubra o seu plano sexual e aprenda a aproveitar mais o sexo com Xanet Pailet
No programa de hoje, damos as boas-vindas a Xanet Pailet, educadora de tantra, treinadora de sexo e autora de Living an Orgasmic Life.
Xanet está aqui para nos contar tudo sobre o trabalho dela e como o acesso ao seu plano sexual e aos principais temas eróticos podem guiá-lo para uma vida sexual mais gratificante e transformar seu mundo inteiro. Discutimos a jornada de Xanet e os eventos em sua vida que levaram à sua vocação atual antes de apresentar alguns exemplos das dificuldades que as pessoas podem ter ao acessar e comunicar suas necessidades sexuais.
Falamos sobre libido reduzida, casamentos sem sexo, vergonha e como eles se relacionam com nosso desenvolvimento e socialização iniciais.
O Xanet fornece uma ótima visão sobre maneiras simples de abordar esses assuntos sensíveis e mostra exatamente a diferença que essas medidas podem fazer.
Terminamos o bate-papo pensando em algumas soluções pragmáticas para esses problemas e maneiras pelas quais indivíduos e parceiros podem progredir nesse sentido.
Destaques
- Alguns dos antecedentes pessoais e profissionais da Xanet.
- As experiências que contribuíram para ela seguir uma carreira em terapia sexual.
- Uma anedota mostrando o dano que um desejo não dito pode causar a um relacionamento.
- Algumas das razões para casamentos sem sexo e diminuição da libido.
- A questão da vergonha e socialização relacionada ao prazer.
- Um exemplo dos efeitos paralisantes da vergonha em nossos corpos.
- Temas Eróticos Essenciais e nossas emoções sexuais subjacentes.
- Como comunicar necessidades ou fantasias sensíveis.
- Usando jogos ou aplicativos para iniciar o processo de comunicação.
- Redefinir a sexualidade e encontrar maneiras de contornar necessidades complicadas.
- Explicando a teoria do anexo e suas diferentes formulações.
- E muito mais!
Material Extra
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Transcrição
Sean Jameson: Hoje, estou conversando com Xanet Pailet, um educador tantra certificado, fisiculturista e treinador sexual somaticamente treinado que trabalha com um campo terapêutico há mais de 25 anos. Ela também escreveu um livro, um livro popular Vivendo um O Vida rgásmica - Cure-se e A assistir Y nosso prazer .
Xanet, muito obrigado por participar do The Bad Girls Bible Podcast.
Xanet Pailet: Obrigado Sean, estou super feliz por estar aqui.
Sean Jameson: Eu adoraria começar com o seu passado um pouco sobre você e como você veio a escrever Vivendo um O Vida rgásmica .
Xanet Pailet: Sim obrigado. Nem sempre sou treinador de sexo e intimidade, isso pode surpreendê-lo. No entanto, sou advogado de saúde em treinamento e passei a maior parte da minha carreira no campo jurídico da saúde, administrando uma variedade de organizações diferentes, incluindo a minha própria empresa.
Também fui casado por quase 26 anos com um homem muito adorável, tenho dois filhos, mas havia apenas um problema. O problema era que estávamos em um casamento sem sexo e isso durou - quero dizer, realmente durou a maior parte do casamento, já que definimos sem sexo como fazer sexo menos e 10 vezes por ano.
Era realmente sobre minhas próprias coisas, mas eu não sabia que naquele momento o sexo era realmente doloroso para mim e eu estava muito desconectada do meu corpo e desconectada do meu desejo. Fazia mais sentido não fazer sexo e então, finalmente, nosso relacionamento começou a desmoronar porque isso acontece quando você está em um casamento sem sexo, para de ter intimidade, beijar, abraçar.
Nós nos separamos em 2010 ou 2011 e eu conheci esse cara no OkCupid na cidade de Nova York porque era onde eu morava na época que havia feito um pouco de tantra e ele me apresentou ao tantra e à sexualidade sagrada, e isso era completamente diferente. uma maneira de experimentar minha sexualidade e essa era a minha porta para o despertar e a cura sexuais e era realmente poderoso.
Isso me fez, tipo, mudar minha vida inteira, deixar a prática da lei, me mudar para a costa oeste e realmente mergulhar profundamente na sexualidade humana porque me senti tão apaixonado que o sexo era apenas uma porta poderosa para o crescimento e transformação pessoal e que havia tantas pessoas que estavam no mesmo barco que eu e não tinham idéia do que fazer sobre isso.
Sean Jameson: Isso é incrível, isso é incrível. Essa transformação aconteceu em apenas, você sabe, um dia, uma noite ou foi algo como -
Xanet Pailet: Não, quero dizer, foi um processo longo de anos, a noite real, a primeira noite, ele e eu tivemos uma atividade tantra, na verdade é o primeiro capítulo do meu livro, foi muito poderoso para mim e foi transformador, na verdade começou a permitir-me olhar o sexo através de uma lente diferente e também ver a conexão entre sexualidade e espiritualidade. E acabei de perceber, uau, há algo que realmente preciso ter mais, não sei o que é, o que é isso, mas preciso ter mais na minha vida.
Realmente era - aquela noite era muito poderosa, mas a transformação real, a cura e o despertar aconteceram durante um período de vários anos, enquanto eu fazia meu próprio trabalho profundo e treinava ao mesmo tempo.
Sean Jameson: Impressionante. Bem, eu adoraria falar mais sobre isso, mas primeiro, se você pudesse recontar uma história, acabou de me contar sobre uma das pessoas que você encontrou, são algumas. Não sei se você tem tempo, se se importa em contar uma história sobre um homem que queria ser dominado e usar roupas femininas. Apenas uma história fascinante.
Xanet Pailet: Sim. Este casal me procurou dizendo que eles estavam tendo problemas com sua vida sexual e queriam vir me ver. Sempre que vejo um casal, dou a eles um pequeno formulário de admissão de clientes e faço muitas perguntas, fantasias, você sabe, quais são seus desejos. E eu sempre digo que qualquer coisa em uma sessão individual ou em um email individual é confidencial.
Eu recebi o formulário de volta e ele disse: 'Tenho um grande segredo de que preciso poder falar com você e não quero que minha esposa saiba disso'. Eu estava tipo, 'Ok.' Ele e eu tivemos uma sessão e você sabe, esse era um cara que era CEO de uma empresa, um cara super poderoso.
Ele disse: 'Sabe, eu sempre amei roupas femininas e quero usar roupas íntimas femininas quando fizer sexo com minha esposa'. Na verdade, ele começou a fazer isso com ela, e disse: 'Mas é mais do que isso. Eu tenho essas fantasias de ser dominado, eu tenho essas fantasias de vestir como fantasias de mulheres ”, e você sabe, tendo uma vida de fantasia muito rica e ele fazendo sexo com baunilha.
Sim, foi realmente interessante, foi um longo processo em que trabalhamos e, eventualmente, ele contou a ela e eles se casaram há muito tempo e ela era, você sabe, não era apenas esse motivo, mas por esse motivo e outras razões, o relacionamento deles estava com problemas. Eles acabaram se separando e, na verdade, isso foi muito bem-sucedido.
Às vezes a separação é a melhor resposta. Para ela, isso lhe deu a liberdade de fazer o que ela queria e, para ele, ele tinha tanta vergonha desse desejo que se sentiu tão mal por isso e ela o fez se sentir tão mal por ele que ele acabou namorando uma nova mulher que estava totalmente interessada nisso.
Ela ficou tipo, sim, ela saiu e eles gostaram da loja de lingerie e escolheram lingerie para ele, isso transformou completamente sua vida, certo? Isso normalizou. Isso o fez sentir como: 'Uau, eu sou normal. Eu posso aproveitar isso, há mulheres que se divertem com isso. ” Foi ótimo.
Sean Jameson: Isso é ótimo, é um final feliz para uma coisa muito específica que ele estava procurando e encontrou.
Xanet Pailet: Sim, totalmente, sim.
Sean Jameson: Ok, eu adoraria mergulhar com algum tipo de perguntas sérias sobre como alguém - basicamente, é um pouco sobre o seu livro, você sabe, como as pessoas lutam às vezes por querer sexo e acho que eu adoraria começar perguntando por que algumas mulheres - algumas pessoas não gostam de sexo e acabam em casamentos sem sexo. Quais são as razões para isso?
Talvez um ouvinte esteja ouvindo e esteja se perguntando, eu adoraria saber por que não estou fazendo tanto sexo quanto quero e quais são as razões para isso?
Xanet Pailet: Sim, essa é uma ótima pergunta. Bem, não há um motivo, há uma ladainha, certo? De diferentes razões pelas quais as pessoas param de fazer sexo, mas deixe-me falar sobre algumas das mais comuns. Sim, acho que um dos motivos mais comuns pelas quais as mulheres deixam de fazer sexo ou não querem fazer sexo é que eu não penso - acho que a maioria das mulheres nunca realmente teve um ótimo sexo contínuo.
Eu sei que é uma grande declaração a fazer, mas acho que é realmente verdade. Eu sinto que você sabe, o sexo no começo é ótimo, há uma nova energia de relacionamento, quase qualquer coisa. Não há nada que você possa fazer que realmente estrague isso na maioria das vezes, mas uma vez que se dissipa, o que acontece com bastante rapidez, as coisas começam a mudar e você sabe, com muita frequência, que uma mulher não está excitada o suficiente e se ela não está excitada o suficiente antes da relação sexual, é difícil para ela o orgasmo. Pode não parecer tão confortável ou agradável.
30% das mulheres - esta é uma estatística realmente alta, 30% das mulheres fazem sexo desconfortável e suportam isso, certo? Sinto que esse é um grande problema. A maioria das mulheres simplesmente não está pronta para a penetração. Não há preliminares suficientes, não há provocações e o corpo delas, é como se o corpo das mulheres realmente precisasse ser despertado, a maioria das mulheres. Especialmente à medida que envelhecem e principalmente em relacionamentos mais longos e de longo prazo, certo?
Eles realmente precisam ter muito mais contato. Somos muito diferentes dos homens. A maioria das mulheres não está entendendo. Quando falo com casais, eles me dizem: sim, as preliminares duram cinco minutos. Bem, cinco minutos é como nada, sabia? Cinco minutos é como, eu só quero sentar com meu parceiro por cinco minutos e ter uma conversa suja, isso não é nada.
Esse é um grande problema. Eu acho que essa é uma das razões pelas quais as mulheres deixam de querer fazer sexo, não é bom. Eles não estão atingindo níveis de excitação suficientemente altos para que eles realmente tenham orgasmos muito fortes e potentes. Eu acho que é uma grande peça. [inaudível]
Sean Jameson: Antes de abordarmos essas questões, existem outras, talvez algo como vergonha, isso poderia ser um problema?
Xanet Pailet: Sim, eu ia dizer. A próxima questão que realmente afeta a capacidade das pessoas de fazer sexo ou querer fazer sexo é vergonha, certo? A sensação de que há algo errado comigo, que você sabe, eu não deveria gostar de sexo, há muitas pessoas, homens e mulheres, que foram socializadas para acreditar que o sexo não está relacionado ao prazer. Quero dizer, na nossa educação sexual -
Sean Jameson: É procriação.
Xanet Pailet: Procriação, certo? Estamos aqui, não sei o que eles estão fazendo em Dublin, mas aqui nos EUA, temos todos esses programas de abstinência e até os programas de sexo que temos não estão falando sobre sexo por prazer. Certamente não por prazer das mulheres.
Talvez pelo prazer do homem, certo? Isso ajuda a cobrir toda a vergonha, não devo ter prazer, posso dar um exemplo disso? Este é um exemplo realmente poderoso.
Sean Jameson: Sim, por favor faça.
Xanet Pailet: Eu estava trabalhando com essa mulher de 20 e poucos anos, que veio me ver porque não podia ter um orgasmo. E quando começamos a trabalhar, eu realmente a tinha no meu escritório e estava tocando seu braço apenas para tentar ver, você sabe, ela podia sentir sensação, não podia.
Toda vez que - eu poderia dizer, seu corpo estava começando a sentir um pouco de prazer, como se eu pudesse sentir isso, certo? Ela simplesmente desligava e começava a chorar. Perguntei a ela o que estava acontecendo e ela disse que estava com a lembrança de ser uma garotinha, cresceu - acho que foi no Irã e ela estava dirigindo com a mãe no carro.
Ela viu - eu acho que isso foi nos Estados Unidos quando isso aconteceu, ela viu essa mulher e homem em uma motocicleta e você conhece aquela foto épica das mulheres com os cabelos soltos e segurando esse cara, certo? É uma imagem muito sexy. Ela disse algo assim para sua mãe como: 'Oh meu Deus, você sabe, eu quero fazer algo assim.'
A mãe dela deu um tapa nela e disse: 'Essa mulher é uma prostituta e se você fizer isso, você também será uma prostituta', certo? Desde tenra idade, ela tinha oito ou nove, nove ou 10 anos, não me lembro, ela recebeu a mensagem de que sexo é ruim e prazer é ruim e, se você sentir prazer, será uma prostituta. E isso é algo que é muito poderoso e estava apenas no corpo dela.
Seu corpo simplesmente não podia - ela não podia se render para realmente apreciar o toque.
Sean Jameson: Uau, isso é bem trágico. Houve uma solução. Havia uma solução para ela, ela poderia superá-la?
Xanet Pailet: Ela superou, ela definitivamente superou. Nós trabalhamos com a vergonha como se fosse onde o plano sexual entrou. Ela começou a entender de onde veio essa idéia de que sexo é ruim e prazer é ruim. E você sabe, quando você começa a entender que essa crença não é sua, é realmente imposta a você por outra pessoa. É muito mais fácil liberá-lo e pensar em tudo bem, qual é minha opinião.
Ela conseguiu liberar essa crença e, nós trabalhamos juntos, sim, ela acabou, eu lembro, ela me enviou uma mensagem de Israel um dia e ela ficou tipo, “Meu Deus, eu tive o melhor orgasmo sozinho.'
Sim, ela definitivamente foi capaz de lidar com isso e você sabe, começar a aprender a relaxar no prazer, a desfrutar o prazer, a começar a tocar seu corpo, a desmotivar sua vagina como tudo isso. Seus genitais e ela foi capaz de começar a ter orgasmos e ótimo sexo.
Sean Jameson: Ótimo. É bom ter uma boa resolução. Quais são as coisas que podem impedir alguém de gostar ou querer sexo?
Xanet Pailet: Bem, eu diria que outra grande parte é que os desejos das pessoas são atendidos na maioria das vezes porque eles nem sabem ao certo quais são seus desejos, certo? Muitas mulheres não sabem o que querem. Essa é uma das coisas mais difíceis para as mulheres, especialmente se elas não exploraram seu próprio corpo. Eles simplesmente não sabem o que querem.
Sean Jameson: Eu acho que vai ser muito reconfortante para os homens que até as mulheres não sabem o que querem.
Xanet Pailet: Sim. Os homens têm isso tão difícil. Eu me sinto tão mal pelos homens, certo? Toda mulher tem um padrão de excitação diferente e, então, os homens não devem ser responsáveis pelo prazer de uma mulher. Essa é uma das coisas que ensino a todos os meus clientes. Não, você, a mulher precisa ser responsável por seu próprio prazer, você precisa conhecer seu padrão de excitação. Não é justo pedir aos homens que façam isso. E você também desiste de seu próprio poder e desejo quando anula isso para seu parceiro.
Essa é uma grande peça, sem saber o que queremos, e a outra parte relacionada a isso é chamada de Tema Erótico Central. Na verdade, esse termo foi cunhado por Jack Morin e ele era apenas um maravilhoso educador sexual e inventou este livro chamado Mente Erótica.
Essencialmente, seu principal tema erótico é a emoção subjacente pela qual você faz sexo. Essa emoção subjacente aparece em todas as fantasias que já tivemos e muitas mulheres dizem: não tenho fantasias, o que é outro problema, porque todo mundo tem fantasias. Nós simplesmente não dizemos, não percebemos que é uma fantasia, certo?
Essa é uma parte muito importante de conseguir o que você quer é obter a emoção que você realmente deseja e entender o Tema Erótico Central e de onde vem, geralmente é algo que aconteceu com você na infância que você não recebeu, certo? Aqui está uma oportunidade de poder obtê-lo de uma maneira mais empoderada ou reparar alguma experiência negativa novamente de uma maneira mais positiva.
E realmente entender como o que está por baixo. A emoção é sobre - você sabe, emoção na grande palavra emoção - é sobre ser vista? A emoção de ser adorado é a emoção de querer ser tomada, ser submissa? Você sabe que existem muitas emoções diferentes que, por baixo do sexo e da compreensão, ajudam a descobrir o que você quer e, em seguida, ajudam você e seu parceiro a criar isso juntos.
Sean Jameson: Então, o que você aconselharia que um ouvinte fizesse para saber apenas toda vez que despertam, qual é a emoção subjacente ou?
Xanet Pailet: Quero dizer, sim, a maioria das pessoas não consegue descobrir isso, certo? Na maioria das vezes é fisiológico. Então isso seria mais como eu diria quando você está assistindo filmes ou assistindo televisão e há uma cena de sexo ou há algum tipo de cena sensual. Observe o que você está sentindo e o que realmente está acontecendo naquele momento. Comece a estar ciente das filas externas do que está mexendo dentro de você.
Para muitas mulheres, pode ser o filme de romance, certo? Como, “Oh, o que é isso? O que há no filme de romance? ” Talvez seja isso que eles querem, eles precisam ser mais apaixonados pelo parceiro. O que isso significa? Como é o romance para você? Quais são as palavras que você precisa ouvir? Você precisa ouvir que você é linda? Você precisa ouvir o quanto eu te amo. Você vê o que estou dizendo?
Sean Jameson: Eu faço.
Xanet Pailet: Você realmente precisa chegar lá e pode desmontá-lo, sim.
Sean Jameson: Ok, então vamos dizer que um ouvinte descobre isso sozinho com o tempo, eles começam a perceber o que é esse tipo de emoção subjacente ou o Tema Erótico Essencial e digamos que eles não têm comunicação perfeita e podem, mas lutam para falar e completamente livre e completamente abertamente com o parceiro, mas eles querem resolvê-lo.
Como você os aconselharia a começar a falar com o parceiro que eles precisam de algo que talvez o parceiro faça?
Xanet Pailet: Sim, talvez eles precisassem começar um pouco mais devagar para não entrar diretamente em 'Oh, essa é a minha fantasia', que -
Sean Jameson: Sim, por que você não está fazendo isso?
Xanet Pailet: Para lhe dizer, certo. Exatamente. E qualquer comunicação é difícil, porque há muita vergonha, certo? Este é um dos grandes problemas. É por isso que os casais vêm me ver porque não podem falar sobre sua vida sexual e, geralmente, o que está impedindo sua incapacidade de se comunicar é a sua própria vergonha em relação ao sexo, certo?
E isso é difícil de trabalhar sem ter um terapeuta, um treinador ou alguém trabalhando com você, mas há coisas que você pode fazer. Muitas vezes, ter conversas cara a cara pode ser muito desencadeador para as pessoas. Portanto, tenho várias sugestões que faço aos meus clientes. Um é como escrever. Parece loucura, mas envie um e-mail ao seu parceiro, certo? Às vezes, trabalhando com - ou um texto, mas eu diria que um e-mail, às vezes, trabalhando em um modo de comunicação diferente pode ser realmente útil, certo? Apenas para iniciar a conversa.
É a maneira como nós - é uma espécie de nosso padrão. Não posso dizer isso pessoalmente, mas provavelmente é algo que posso dizer em uma mensagem de texto. Eu não sugeriria uma mensagem de texto. Eu acho que um e-mail é melhor, então você pode escrever uma frase inteira, na verdade.
Sean Jameson: Talvez você explique isso com emojis.
Xanet Pailet: Exatamente certo. Outro exercício que geralmente faço com os casais é que cada um anote, anote cinco coisas que gostaria de fazer ao seu parceiro e anote cinco coisas que gostaria de fazer para você. Simples, certo? E depois troque a lista e veja se consegue encontrar as áreas em que “Oh, ele gosta disso e eu gosto disso, ótimo! É sobre isso que podemos falar. ” Direita?
Ele apenas cria comunicação, por isso é uma maneira de começar a falar sobre as coisas, espero que não com tanta carga, mas a comunicação precisa acontecer. Na verdade, também existem alguns realmente bons - existem alguns aplicativos legais, como aplicativos de jogos que, no topo da minha cabeça, não sei dizer o nome deles, mas escrevi um post sobre isso.
Sean Jameson: Sei que recomendo um chamado mojoupgrade.com.
Xanet Pailet: Eu não conheço esse.
Sean Jameson: Bem, é como uma pesquisa que você e seu parceiro fazem independentemente. É uma lista de talvez 200 coisas que você pode gostar de dobras, fetiches, jogos. E então vocês dois selecionam se estão interessados ou não e, em seguida, respondem e enviam aqueles, cada parceiro e, em seguida, recebem de volta uma lista do que ambos disseram que queriam tentar e todo o resto é descartado.
Então, se você está envergonhado com outra coisa, ninguém sabe se você decidiu escolher isso porque existe uma lista enorme de coisas. Você é obrigado a encontrar três, quatro, cinco, 10 coisas para tentar com seu parceiro.
Xanet Pailet: Sim, sim, isso soa muito semelhante a um dos que eu recomendaria. Não me lembro do nome. Mas sim, um aplicativo como esse seria ótimo, certo? Para neutralizá-lo, mostra a área como onde há pontos em comum. Então, pelo menos, define o ponto de partida, certo? Pelo menos há um lugar para começar.
Então, sim, existem alguns bons aplicativos que são divertidos joguinhos, alguns dos quais criados por educadores sexuais que são realmente úteis. Só para quebrar o gelo e começar a torná-lo divertido, porque o sexo deve ser divertido, não funciona.
Sean Jameson: Sim absolutamente. Concordo plenamente porque este jogo, você poderia dizer que é um pouco pateta, sabe? Acho que não foi projetado por um pesquisador qualificado, mas faz as pessoas falarem e, sim, mantém a diversão.
Xanet Pailet: Provavelmente foi, quero dizer, é uma ótima ideia, certo? Esses são realmente bons conceitos para convencer as pessoas a encontrar as áreas em que existem coisas que vocês dois gostariam de surpreender, certo? Isso acontece o tempo todo quando trabalho com casais e eles pensam: 'Ah, você gosta disso? Sim, eu também gosto disso. Ótimo, incrível, temos uma atividade totalmente nova que podemos fazer. ” Você sabe? E isso é metade da luta ali.
Estar em um relacionamento monogâmico de longo prazo, que é uma conversa totalmente diferente, certo? Mas, para estar em um relacionamento monogâmico de longo prazo, para manter as coisas funcionando, você precisa criar [inaudível], precisa mudar as coisas. Quando fazemos a mesma coisa repetidamente, como se jantássemos no mesmo jantar repetidamente, seria apenas chato e você chegaria ao ponto como: “Oh meu Deus, se eu tiver esse prato mais uma vez, vou me matar. Tipo de coisa.
É a mesma coisa com o sexo como: 'Oh meu Deus, se fizermos essa posição de missionário mais uma vez e você se afundar em mim e essa é a nossa rotina', como -
Sean Jameson: E apagamos as luzes a cada momento maldito.
Xanet Pailet: Certo, e apagamos as luzes toda vez, estou entediado e quero fazer outra coisa. Prefiro verificar meu Facebook Messenger ou o que quer, certo? E isso é realmente importante para os casais para manter a energia fluindo, seja criativo e altere-o. Existem muitas oportunidades para fazer isso, mas muitas pessoas simplesmente não sabem disso, não tiram vantagem disso.
Sean Jameson: Então, eu entendo perfeitamente como as pessoas podem perder o desejo sexual e quando a novidade desaparece, mas às vezes há problemas de saúde e menopausa ou alguém tem diabetes. Talvez alguém tenha depressão e esteja tomando ISRS.
Você pensa sobre como lidar com esse tipo de problema de saúde, em vez de apenas brincar de novidade, que é uma solução razoavelmente fácil e sobre o que os casais podem fazer para encontrar uma solução, eu acho?
Xanet Pailet: Sim, então aqui está o que eu acho. Eu tenho uma definição de sexo muito mais ampla que a relação pênis-vagina, certo? Para mim, isso não é o que é sexo, para mim, sexo é algo que cria qualquer tipo de carga erótica entre um casal. E redefinir o sexo ajuda a aliviar a pressão do desempenho, o que é um grande problema para mulheres e homens, independentemente de sua condição de saúde, certo? É apenas uma questão enorme. Portanto, existem várias maneiras de você fazer sexo quente e delicioso, mesmo que exista uma condição de saúde.
Você pode ter intimidade. Pode haver carinho, você pode explorar o tantra, que é uma ótima prática, especialmente se a relação sexual é problemática ou a atividade sexual mais tradicional é problemática, certo? Portanto, existem várias maneiras diferentes de criar a conexão, porque não se trata apenas do ato e, principalmente, das mulheres. Para as mulheres, trata-se realmente da conexão emocional. Quão conectado eu me sinto com meu parceiro, porque se as mulheres não se sentem conectadas, elas não querem fazer sexo, ponto final.
E essa é uma grande razão pela qual também há uma perda de desejo de que haja todas essas coisas emocionais. Há raiva, ressentimento, que é construída por uma variedade de razões diferentes que nos impedem completamente de nosso desejo.
Sean Jameson: Absolutamente sim. Absolutamente.
Xanet Pailet: Então você sabe que passo muito tempo ensinando às pessoas como você toca, como você gosta do toque, como você toca por seu próprio prazer, como você cria a tensão sexual que precisamos para um bom sexo? Como você atrasa tudo? Como você provoca seu parceiro lentamente, certo? Todas essas modalidades, todas essas maneiras de expressar, nosso desejo sexual, nossa intimidade, nosso afeto estão disponíveis, independentemente do funcionamento do seu pênis e da vagina.
E acho que é isso que as pessoas realmente precisam entender e perceber é que elas realmente precisam olhar para o sexo em um espectro muito, muito mais amplo do que o que atualmente falamos sobre isso.
Sean Jameson: Então, o que você acha que o papel da teoria do apego desempenha na vida íntima das pessoas?
Xanet Pailet: Sim, então a teoria do apego é uma parte realmente importante da intimidade e o apego acontece -
Sean Jameson: Você se importa se apenas apoiamos um pouco os que ouvem que não sabem o que é teoria de apego, você poderia explicar isso a eles?
Xanet Pailet: Sim, eu estava prestes a fazer isso.
Sean Jameson: Oh, desculpe.
Xanet Pailet: Tudo bem, eu li sua mente. Então a teoria do apego acontece - deixe-me falar sobre apego. O apego é um marco de desenvolvimento muito importante que ocorre entre uma criança e seu cuidador nos primeiros anos de vida, desde o útero até os 18 meses. Na verdade, as pessoas diriam que mesmo no útero existe um apego que está acontecendo ou não, e a teoria do apego foi realmente criada nas décadas de 1940 ou 1950 por John Bowlby. Um psicólogo.
Mas, basicamente, eles examinam como o cuidador cuida e responde a uma criança e há essencialmente três, talvez quatro tipos diferentes de apego. O primeiro é o apego seguro e, em uma situação segura, o cuidador cuida de todas as necessidades da criança. Eles estão muito bem sintonizados com as necessidades da criança. Chora, é apanhada, certo? Para que a criança cresça sabendo que suas necessidades serão atendidas. Esse anexo é seguro.
Sean Jameson: Ok, parece saudável.
Xanet Pailet: Ok e saudável, certo. Sim, e cerca de 50% supostamente cerca de 50% da população estão firmemente ligados. Depois, há apego ansioso. Portanto, em uma situação de ansiedade, o cuidador não responde tão bem. Então a criança não sabe que às vezes suas necessidades são atendidas e às vezes não são atendidas, certo? Portanto, a criança não sabe: 'Vou ser pego se chorar ou não vou ser pego enquanto choro?' E isso cria muita ansiedade para uma criança.
Não sei se minhas necessidades serão atendidas ou não. Isso cria muita ansiedade e o terceiro tipo de apego é evitar e, geralmente, os bebês com estilos de apego evitáveis estão com cuidadores que são abusivos ou que os estão sufocando. Você sabe como alguns pais simplesmente sufocam os filhos?
Sean Jameson: Ah, você não pode sair de casa porque os germes o pegam.
Xanet Pailet: Certo, exatamente ou emaranhado. Você sabe que esses bebês vão evitar. Eles não querem se conectar intimamente com alguém. Portanto, esses são os apegos da infância e isso se transfere para os estilos de apego adulto. É como tudo o que aprendemos na infância transfere a forma como nos relacionamos com as pessoas à medida que envelhecemos e, portanto, todos esses estilos de apego aparecem em relacionamentos íntimos mais tarde na vida e há coisas que podem acontecer.
Você poderia estar firmemente apegado e, em seguida, como eu, eu estava firmemente apegado e meu pai morreu, quando eu não tinha nem três anos de idade e ele era um dos meus principais cuidadores e isso me ferrava totalmente. E então me tornei mais evasivo. Então, esses são estilos muito importantes. Existem certos padrões, como as pessoas ansiosas tendem a ser atraídas por pessoas que evitam, porque às vezes o que estamos fazendo é, fazemos isso, reformulamos o que sabemos.
Então você sabe que meu cuidador sempre foi um pouco esquivo, então eu vou ser uma pessoa ansiosa, vou abordar alguém que também é esquivo. Quero dizer, é exatamente isso que fazemos.
Sean Jameson: Então, o clichê aqui seria a pessoa que evitaria alguém que talvez não retornasse suas ligações, tipo de coisa?
Xanet Pailet: Sim, então a pessoa que evita é alguém que anseia por intimidade, mas tem medo de ser machucado e tem muitas feridas de abandono, de modo que elas preferem ficar sozinhas, como independentes, são altamente independentes, certo? 'Eu posso cuidar de mim mesmo. Eu não preciso de você. ' Essa é uma pessoa tradicional evitadora e uma pessoa ansiosa é a pessoa que fica tipo: 'Oh meu Deus, você não me ligou ontem', como 'Oh meu Deus, você ainda gosta de mim?' Direita?
Sempre esperando o outro sapato cair. Então é aí que a ansiedade aparece. Então, sim, e isso acontece no nosso namoro e em quem escolhemos como parceiro e depois como nos relacionamos quando somos acionados.
Sean Jameson: Fantástico. Xanet, acho que este é um ótimo lugar para deixar o podcast. Muito obrigado por ter vindo ao programa.
Xanet Pailet: De nada, obrigado por me receber.
Sean Jameson: Então, se alguém quiser entrar em contato com você e talvez até agendar uma sessão com você, qual é a melhor maneira de fazer isso?
Xanet Pailet: Sim, então você deve ir ao meu site, que é powerofpleasure.com. E você pode encontrar - eu tenho um guia gratuito de projeto de relacionamento e intimidade, informações de contato para mim, informações sobre a compra do meu livro, que também está disponível na Amazon, Vivendo uma vida orgásmica. E essa é a melhor maneira de entrar em contato comigo e eu sei que você é Dublin, Sean e o podcast se espalha pelo mundo inteiro. Então, eu trabalho com clientes em todo o mundo. A maior parte do meu treinamento é feita praticamente agora.
Sean Jameson: Incrível, perfeito. Então, para que eles cheguem até você, pode haver um formulário de contato ao lado, onde encontra seus detalhes de contato?
Xanet Pailet: Sim, há uma coisa que diz entrar em contato comigo e então sou muito sensível. Você pode simplesmente me enviar um e-mail e eu enviarei um e-mail de volta.
Sean Jameson: Impressionante, Xanet, obrigado.
Xanet Pailet: Obrigado Sean.
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